glamorous cod

New Blog

2006-08-11T22:57:00.000+02:00

The title pretty much sums it up!

ENOUGH FOR PEOPLE TO CALL YOU A LIAR !

Je ne ferme pas ce blog définitivement.

2006-07-09T12:24:00.000+02:00

Mais en tous cas, j'arrete de poster pour un temps.

J'ai plus envie d'écrire ici, ça ne me fait plus rire. Et puis quand je ne poste pas de conneries, je raconte des trucs personnels et je le regrette toujours apres. J'ai déjà tiré une semaine au boulot avec le papatron, j'ai matière à bloguer pour 100 ans au moins, seulement j'ai la flemme, alors ça vaut pas trop le coup de prétendre continuer pour l'instant.

Je vous le dis quand même, c'est pas à cause de Serge Lama. Assez bizarrement, même en n'ayant pas de nouvelles, ça va bien. Un moment, j'ai cru qu'on m'éviscérait à mains nues tellement ça m'a fait mal, mais plus là, ça va. En fait, ça fait déjà pas mal de temps que je pense à arréter le blog. J'ai besoin de fermer ma gueule pendant un temps. Ya pas, ça va me changer.

Mais ne vous suicidez pas pour autant, je vais revenir, au plus tard quand je serai au danemark, en janvier. Oui, c'est loin, mais vous survivrez, enfin je pense. D'ici là, si vous voulez me faire signe, vous pouvez toujours le faire par les commentaires, ou alors, vous pouvez brûler Phil Collins sur un bûcher exclusivement composé des livres de ce petit enculé d'Eric Zeymour, je comprendrai.

Je m'aime beaucoup.
Nalut.

Bande son: ça m'aurait plu, Louise Attaque.

sondaaaaage!

2006-07-05T19:45:00.000+02:00

Je suis stupide, je sais.

2006-07-04T19:39:00.000+02:00

J'ai réussi à choper Serge Lama sur msn, il m'a sorti des excuses un peu nazes mais qui ont l'air d'avoir un fond de vérité. C'est un peu compliqué, enfin, à mon avis, j'ai peu de chances de le revoir. Même si j'en ai quand même envie. Nan, pas taper. Je sais que c'est trés con ce que je vous dis là. Je sais qu'en substance ça donne: Serge Lama m'a prise pour une imbécile et j'en redemande. Oui, oui, je suis au courant. Je suis prevenue, je viendrai pas me plaindre. Ou si. Parce que c'est mon blog et que je fais tout qu'est ce que je veux. Mais si on peut plus être stupide à 20 ans, je me demande bien quand je pourrai me payer ce luxe.

La spirale de la louse.

2006-07-01T22:24:00.000+02:00

J'ai cru que ça prenait fin.

Bah nan.

J'ai couché avec lui.

Il ne répond pas à mes appels depuis.

Je me suis jamais sentie aussi minable.

Et pourtant, j'ai pas mal d'experience dans ce domaine.

Je voudrais que les supporters du café d'en bas crévent.

Le jeu de Crayola.

2006-06-30T21:03:00.000+02:00

1. Take five books off your bookshelf.
2. Book #1 -- first sentence
3. Book #2 -- last sentence on page fifty
4. Book #3 -- second sentence on page one hundred
5. Book #4 -- next to the last sentence on page one hundred fifty
6. Book #5 -- final sentence of the book
7. Make the five sentences into a paragraph

Le riche parfum des roses embaumait l'atelier et quand la légère brise d'été remuait les arbres du jardin, il venait, par la porte ouverte, une lourde odeur de lilas ou l'arôme plus délicat des aubépines rougissantes. A ce propos, mademoiselle, coupa madame mere, je précise que ces enfants ne prendront plus de café au lait mais de la soupe. Et puis, tu es barine. Il est finalement redescendu au 2eme étage, et sa visite n'a rien arrangé du tout, Madame Rosa voyait que les gens devenaient de plus en plus gentils avec elle, et ce n'est jamais bon signe. Ana pleurait en silence et je l’ai prise dans mes bras.

Dans le désordre, à vous de bosser, aussi:
La vie devant soi. Romain Gary Coleman.
Les justes (prix). Albert Camus.
Vipere au poing. Hervé ~~Villard~~ Bazin.
En attendant le roi du monde (sont toujours seuls). Olivier Maulin.
Le portrait de Dorian Gray. Oscar Sauvagee.

Deux Mouss Diouf en six mois, je m'en remettrais pas.

2006-06-28T01:32:00.000+02:00

A la fête de la musique, j'ai rencontré ~~un vague type~~ un mec génial. L'est beau*, l'est gentil, l'a un humour con. Et ce mec génial, j'ai pas compris comment, mais il m'a trouvé assez potable à 4h du mat en sueur pour me demander mon numéro. En vrai, on s'est même roulés des gros palots de collégiens en rut. Et c'était trés classe. En 5 jours, je crois que je l'ai vu autant de fois que l'autre enculé de Mouss Diouf** en 2 mois. Et l'est toujours beau, l'est toujours gentil, l'a toujours un humour con. Bref, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Seulement voilà, je suis pas la seule personne de Nancy à le connaître. Assez bizarrement, pas mal de gens voient vaguement qui c'est, ont un pote qui est pote avec ou je ne sais quoi. Et ces gens qui par ailleurs font partie de mes meilleurs amis ont eu la bonne idée de m'avertir sur la personnalité du mien copain. Pour synthétiser, ça serait un gros con doublé d'un salaud.

C'est gentil de vous inquiéter pour moi, vraiment. Sauf que moi, j'ai pas super envie de redescendre de mon petit nuage. Ni que vous ayez raison, d'ailleurs.

*pour ne pas dire sublime.
**pour me larguer au téléphone, oui, c'est un gros enculé, ne vous en déplaise.

Bande son: the stranglers, golden brown.

Les petits tracas de la vie quotidienne.

2006-06-26T12:30:00.000+02:00

Je suis épuisée, moi. Je trouve que je vois un peu trop l'éclairage public s'éteindre en ce moment. D'ailleurs, il s'éteint à 5h12. Comme ça, ça n'a l'air de rien. Mais je parie ce que vous voudrez qu'un jour Mme Michu perdra à qui veut gagner des millions sur ce genre de questions. Et vous rigolerez moins. Parce que c'est pas avec votre salaire minable que vous pourrez offrir à vos chiards des vacances à Center Parcs. Ni financer votre consommation annuelle de pastis. Ah ah, vous voilà bien attrapés. Moi je m'en fous, on me paye juste pour être moi.

Mais c'est quand même pas facile tous les jours d'être moi. Par exemple, en ce moment. J'ai plus rien à me mettre. Explication: j'ai bien compris le fonctionnement de la machine à laver et tout et tout. Par contre, repasser, ça me gonfle. Fait trop chaud. Faut sortir la table à repasser. L'installer. Brancher le fer. Aller chercher le panier de linge. Trop compliqué. Donc malgré l'état de mes finances, j'ai pas trop le choix, je suis obligée de m'acheter des nouvelles fringues.

Comment ça, je suis qu'une sale gamine pourrie gâtée?

C'est completement faux, je ne fais que trouver une solution pragmatique à un problème. C'est tout. Faut pas être aigri comme ça. Sauf si vous êtes moches. Encore que, la moindre des choses, quand on est moche, c'est d'être joyeux, distrayant, même. Nan parce que, évidemment, vous pouvez pas compter sur votre physique pour vous faire accepter en société, alors si en plus c'est pour faire la gueule, autant vous pendre direct dans votre chambre de bonne.
D'ailleurs, comme elle m'a fait rire* Weslette, l'autre soir, au naïte-cleube, elle arrive sur la piste de danse et sort avec applomb: "Allez, poussez vous les moches!" Si c'est pas magnifique, ça!

C'est bizarre, plus je suis fatiguée, plus je suis une connasse. Mais vous inquiétez pas, je suis encore amoureuse de moi. Et vous?

*et pourtant, j'en ai pas besoin. Rappel: je suis de toute beauté.

John, I'm only dancing !

2006-06-22T05:30:00.000+02:00

Et pourtant, je n'ai pas entendu cette chanson de Bowie ce soir. Spa grave, je la fredonne quand même.

Fete de la musique 2006:
Honnêtement, je pensais pas pouvoir faire mieux que l'année derniére avec notre ptite virée à Paris/ le concert de nada surf/la bande de types supers sympas avec qui on s'etait marrées toute la nuit.

Mais là, c'était vraiment grandiose. Même à Nancy.
Mise en jambe -> apprentissage laborieux de la bourrée (ou autre truc breton barbare)
Ptite pause-> glace framboise/ san francisco. Oui, moi aussi je croyais que c'était une ville, mais en vrai, non, c'est un parfum de glace.
Etonnement-> la vieille blondasse tout string au vent qui trémousse son ensemble en léopard sur de la salsa, ça fait un peu mal aux yeux. Mais ya pas, c'est drôle.
Cool attitude-> ouais, les gars c'est pas grave si votre mike, c'est de la shit, nous on sait carrément quelle chanson vous jouez et on peut vous faire les paroles.
Lachage-> pétage de plomb sur la dance dans la grande rue. Tout y est passé. Wham, Ace of Base, 2 Unlimited... Bref, les meilleurs. C'était de la belle émotion, jusqu'à ce que tout le monde nous lâche, Sand et wham*. Aprés, ça a été la dégringolade. Ménon, en vrai, on a encore plus ri en faisant les imbéciles sur la dance, on s'est même trompées plus d'une fois dans les paroles pourtant pas trés compliquées de NO NO LIMIT... Spa grave, la stupidité, ça défoule.

Le jour se léve and I'm only dancing...

Le reste appartient à l'Histoire**.

*ha ha, je suis fabuleuse.
** ;-)

JE LES HAIS JE LES HAIS JE LES HAIS !

2006-06-20T22:59:00.000+02:00

LES = GOLLUM ET MOCASSINS.

Pourquoi est ce que JE LES HAIS ?

Premièrement, parce qu'ils sont intrinséquement cons. L'incarnation plus vraie que nature des beaufs bêtes et méchants. Preuve en est: dredi quand je me suis rendue à la chambre de torture -comprenez l'auto école- afin de glaner quelque information quant à ma future inscription au permis, ce connard de merde de pd du cul de mocassins m'a fait comprendre que j'abusais un peu de demander une date. Bah ouais quoi, c'est vrai que je suis mal placée pour demander que me soit rendu le service pour lequel j'ai fait plus de 2000 euros de chéque dans l'année. Mais qui suis-je pour m'attendre à repasser le permis avant que la France ne gagne une autre coupe du monde? En effet, d'aprés les standards de Gollum et Mocassins, je ne qu'une impudente, que dis-je, une sombre merde qui n'a pour but dans la vie que de ruiner leurs statistiques. Apparemment, subir leurs remarques aboyées dans un français approximatif est pour moi une sinécure. C'est bien connu, rater le permis, je fais ça pour le plaisir.
Et ne venez pas me dire que c'est ma faute, que c'est moi qui ai bouffé le trottoir ou que je n'ai qu'à m'en prendre à moi même. Je le sais déjà. Merci. Ce que je ne supporte pas, c'est d'être prise pour une imbécile. Je me fous de leurs problémes de gestion. Ils ont 7 dates en juillet et 15 candidats à passer. Je m'en fous. J'entends bien obtenir ce pourquoi j'ai payé. Et avant Septembre.

Bref, JE LES HAIS. Mais pas seulement parce qu'ils ne veulent pas me donner de date d'examen avant septembre. Non, JE LES HAIS car j'avais essayé la plus jolie paire de chaussures du monde entier et je m'étais promise de me les offrir dés que j'aurais obtenu ce satané permis de conduire mais quand je suis repassée au magasin staprem, j'ai appris qu'il n'y avait plus ma pointure et que la collection n'allait pas être renouvelée. Alors je suis entrée dans une rage folle qui ne prendra fin que lorsque je leur aurai fait bouffer une à une toutes les perles en bois de leurs saloperies de siéges de bagnole de beauf!

Over-reacting? Moi, jamais.

A la demande générale des gens de L3 Anglais:

2006-06-19T21:06:00.000+02:00

Je publie mes oeuvres picturales.

Lançons, un petit jeu, genre marie ange nardi, genre ki é ki ?

Je vous donne les noms, vous les associez aux dessins.

La Blonde/ Jako/ Danielle Gilbert/ La 4eme roue du carrosse.

Et pour départager les nombreux vainqueurs (en même temps, spa trés compliqué comme concours, hein, faut pas déconner), je vous propose de deviner l'identité du professeur (ou de la professeuse) qui se cache derrière ce dessin tout à fait fidéle à la réalité:

Je dessine fabuleusement bien, c'est effrayant.

Chick Flicks !

2006-06-18T22:29:00.000+02:00

Vous qui n'attendez qu'une chose -me voir- sachez que pour ce faire, vous n'avez qu'à trainer autour des cinés du centre ville nancéen les vendredis apremidis.

Généralement, arrivé le vendredi aprem, plus personne ne me supporte et donc, je suis bien obligée de trouver à m'occuper. Seule. Donc, je vais au ciné. Seule. Avec des bonbecs.

Mais voilà, je vais pas aller voir des vrais films bien toute seule parce que sinon, je vais m'éclater toute seule, et je pourrai en parler à personne. Imaginez, sortir de Crazy et faire ooh-ooh les bras en croix comme une conne, pas drôle sans au moins une ou deux personnes qui comprennent. Compte tenu de ma propension à répéter inlassablement les répliques cultes des films que j'aime, je ne peux pas décemment me permettre d'aller voir des films-qui-ont-l'air-bien toute seule. Donc, l'idée c'est que je me tape des merdes le vendredi aprem.

D'ailleurs, c'est à peu prés les seules fois où je vais à l'UGC. Comme films du vendredi apremidi, récemment, ya eu Comme t'y es belle, On va s'aimer et Conversation with other women.

Je fais dans les comédies romantiques, vous voyez, et franchement, le moins que l'on puisse dire, c'est que les français savent pas faire. Han la la, ce que c'était mauvais, Comme t'y es belle, la vérité si je mens au féminin, mon cul. Déjà que la vérité si je mens est un des films les plus lourds de toute l'histoire du cinéma*, mais alors, rajoutez y des bons sentiments de trentenaires à 2 balles, et là, vous obtenez une grosse, grosse daube. Une tellement grosse daube que pour tirer la larmouille de la spectatrice atterrée, on s'interdit pas d'utiliser l'envie d'aimer jusqu'à plus soif. Ya des fois, quand même, je suis contente d'être une enfoirée de capitaliste et de posséder la carte ugc illimité, parce que sérieusement, payer 7 euros pour une grosse vache qui beugle l'envie d'aimer dans son quat'quat, ça trouerait un peu mon cul de cinéphile**.

Pareil pour On va s'aimer. Parce que même si je suis secrètement amoureuse de Julien Boisselier***, terminer son film sur une reprise collégiale de Gilbert Montagné (er?) c'est du foutage de gueule ou je ne m'y connais pas. Et en plus ya Alexandra Lamy dans ce film. Sans elle, le film aussi cucu la praline soit il aurait été digéré sans trop de peine. Mais dieu qu'elle joue mal ! C'est incompréhensible, je la trouvais plutôt drôle dans un gars une fille, je ne sais vraiment pas ce qui s'est passé. Cependant, j'ai ma petite idée: dans un gars une fille, elle ne faisait que gueuler, ce qui visiblement est son point fort. Dés lors qu'il s'agit de nuancer un peu son jeu, la blondasse révéle un charisme d'huître sous xanax, si bien que dans On va s'aimer, elle ne soutient pas une seule seconde la comparaison avec Mélanie Doutey. Alexandra Lamy rend ce film complétement ringard, alors que sans elle, il aurait pu être qualifié de sympathiquement kitsch.

Conversation with other women, malgré Helena Bonham Carter ne vaut pas beaucoup mieux. Je pensais pas qu'on pouvait construire un film sur un seul pauvre effet de mise en scène d'Allemagne de l'Est. Bah, j'm'ai trompée. Wouhou, l'écran séparé, la vache, mais quelle idée originale. Qui sert à rien, certes, mais ... mais rien. Bon, ya des moments sympas quand même, mais j'ai pas compris la fin, et la BO entiérement composée de chansons chiantes de Carla Bruni m'a vraiment gonflée.

Aussi stupide que ça puisse paraître, tous ces fiascos cinématographiques ne m'empêcheront pas de poursuivre mon exploration des profondeurs gluantes des guimauves internationales.

*dans les 15 tonnes, environ.

**je suis d'un vulgaire!

***depuis J'me sens pas belle, seule comédie romantique qui en vaille la peine.

Jo la violence, 3 partiels cette semaine.

2006-06-15T17:33:00.000+02:00

Mardi, oral de littérature avec Donald. Assez étonnament, je ne suis pas tombée sur Gatsby, je comprends pas, je suis presque déçue. C'était devenu un peu une blague récurrente, genre comique de répétition, à chaque partiel de litté je me fadais Gatsby. Et là, non. Les temps changent, il parait. Mettons fin au suspense, je suis tombée sur la fin de The Turn Of The Screw d'Henry James. Donald, l'est gentil, l'est même trop gentil, si bien qu'il est assez difficile de savoir si on a réussi son oral ou pas. Par contre, ce dont je suis sure c'est que j'ai complétement foiré ma dissert sur la catharsis. Oui, car Donald a eu la gentillesse de m'exliquer ce qu'était la catharsis. Honnêtement, j'ai toujours pas compris, mais ce que je sais, c'est que ma dissert est le prototype même du hors sujet. Stembêtant, mais je survivrai. Par contre, le truc con, c'est que j'ai commencé Author, Author de David Lodge à peu prés une demieure aprés avoir passé l'oral. Et Author, Author, c'est rien qu'une super biographie romancée d'Henry James. Il m'arrive assez rarement de louper une occasion de faire ma maline, alors dites vous bien que je suis esstrêmement déçue.

Mercredi, lingui et thème. La lingui, ça passe, mis à part que comme d'habitude, la prof est incapable de produire un énoncé clair. Par contre, là où ils ont joué les chiens, c'est sur la traduction. Madame Bovary, c'est un peu abusé:

Dans l'avenue, un jour vert rabattu par le feuillage éclairait la mousse rase qui craquait doucement sous ses pieds. Le soleil se couchait ; le ciel était rouge entre les branches, et les troncs pareils des arbres plantés en ligne droite semblaient une colonnade brune se détachant sur un fond d'or ; une peur la prenait, elle appelait Djali, s'en retournait vite à Tostes par la grande route, s'affaissait dans un fauteuil, et de toute la soirée ne parlait pas.
Mais, vers la fin de septembre, quelque chose d'extraordinaire tomba dans sa vie : elle fut invitée à la Vaubyessard, chez le marquis d'Andervilliers.
Secrétaire d'État sous la Restauration, le Marquis, cherchant à rentrer dans la vie politique, préparait de longue main sa candidature à la Chambre des députés.

Et ce matin, re-lingui, 2 heures, à partir de 8h30. A 9h, je me dis, 'tain, ça fait qu'une heure que je suis là, et j'ai plus qu'une question à rédiger. 10 secondes aprés, je me rends compte que je venais de torcher l'intégralité du sujet en une demieure. Comme je ne me fais pas confiance, j'ai bien relu pour voir si j'avais répondu à toutes les questions, et c'était le cas. Evidemment, j'ai séché sur "Definissez Broad Australian English" vu que dans mon cours, en face de ça, ya juste écrit: "+ distinctif que les deux autres". Ouais, ouais, ouais, je sais pas ce que ça veut dire, mais à tous les coups, j'aurai pas les points de cette question.

J'ai le cerveau totalement essoré, spour ça que je sais pu écrire, faut pas m'en vouloir.

Contre toute attente, je ne vais peut-être pas décéder.

2006-06-12T12:22:00.000+02:00

En tout cas pas dans les prochaines heures. Ce qui, au final, m'arrange bien.

Mais d'un autre côté, il est vrai que je mérite de mourir dans d'atroces souffrances. Ce ne serait que juste châtiment pour le crime que je viens de commettre. J'ai fait mon repassage en regardant Motus. Et les zamours. Oui, j'avais beaucoup de repassage, je vous rappelle que ces derniers temps, j'étais pleinement occupée à endiguer mes écoulements nasaux, et pour tout vous dire, ça ne m'a pas laissé beaucoup de temps pour entretenir mon intérieur.

D'ailleurs, hier soir, comme j'avais trés peu envie de contempler le tas de linge qui s'amoncelait dans la panière, j'ai sauté sur l'occasion lorsque Carol Hattaway m'a proposé d'aller au resto. On est allées au Cuba Feliz, dans la rue Gourmande. De toutes manières, la faiblesse due à ma maladie ne me permettait de me déplacer à plus de 30m de chez moi*. Donc, Cuba Feliz. C'est pas dégueu, ça change un peu des chinois et des pizzerias, mais honnêtement, c'est cher pour ce que c'est.

Margharita à la fraise -> 6 €
Poisson au beurre de passion -> 13,50€
Purée de patate douce -> 3€ (c'est fait qu'avec une patate, la purée, c'est pas moi qui le dis, c'est le menu)
Salade de fruits -> 5€ ****

D'accord, j'ai pas de sous, et donc, je devrais pas aller au resto toutes les 20 secondes, cependant je trouve ça un tout petit peu abusé de pas comprendre l'accompagnement dans le prix du plat. Par contre, ce qui est rigolo, c'est que la serveuse elle parle avec l'accent dé Couba. D'où, petites blagues.
Bref, je tenterai d'y retourner un jour où les menus sont dispo.

Qu'est ce que je peux bien raconter d'autre? Je sais pas trop, faut dire que ma vie n'est pas terriblement passionante en ce moment. Si j'essaie de présenter les choses sous un jour un peu plus wock'n'woll, ça vous intéressera peut être, on sait jamais: samedi soir, j'ai mélangé alccol et médicaments avant de m'adonner à des rites sataniques dans une cité médiévale. En vrai, j'ai pris des antibiotiques avec un panaché avant d'aller voir le Da Vinci Code au cinéclair à Toul. Décalage. Humour. Rire.

J'me fais chier.

*pour ceux qui sauraient pas, la rue gourmande est paralléle à la rue où Rouslana et moi habitons**.
**pour ceux qui sauraient pas, Rouslana et moi habitons dans la même rue***.
***pour ceux qui sauraient pas, ceci s'appelle du comique de répétition.

***oui, bon, je sais, à Paris, tout est beaucoup plus cher, nia nia, mais ça, moi, je m'en fous.

As I Lay Dying.

2006-06-11T20:09:00.000+02:00

Alors, ce que je pensais être un ptit rhube s'est en fait avéré être:

-une rhinite.
-plus une angine.
-plus une hypotension (9/6 c'est pas énorme, même pour moi)
(-plus mes roufles, mais bon, ça, je le savais)

Bref, la grande classe.

En plus le médecin m'a engueulée parce que j'ai pas fait une vague prise de sang pour savoir si oui ou non j'étais encore anémiée. C'est pas trés gentil de profiter de la faiblesse des gens pour les disputer, moi, je trouve. Pis aprés, le pharmacien il m'a quasiment mis le couteau sous la gorge pour que j'achéte ses ampoules pas bonnes. Vraiment, les gars, je suis pas fiére de votre comportement.

Donc du coup, j'ai dormi tout le week-end, et j'ai même loupé les fréres scott, pour vous dire à quel point j'étais mal.

Je suis décédante/ I'm dying.

2006-06-09T16:39:00.000+02:00

Esprit de contradiction avant tout, il fait 25° et grand soleil, seulement moi, je trouve que c'est classe de sentir mon cerveau se liquéfier pendant que je comate enterrée sous la couette. En plus, ça tombe bien, les partiels commencent lundi. Je crois que je vais tout miser sur la mémoire à court terme. Trés court terme. Ou alors je fais mes séches dans les mouchoirs en papier.

Enfin bref, j'y reflechirai quand mes méninges auront cessé de s'écouler par mon nez.
Pour l'instant, je m'en vais tenter de ne pas crever la bouche ouverte.

ce blog devient carrément kikoo lol mdr.

2006-06-03T22:49:00.000+02:00

Moi qui m'étais promise de ne jamais publier de photos de moi et/ ou mes amis, me voilà prise à mon propre piége, mais tant pis.

Vous avez vu, on est siamoises d'épaule avec Chikette!

ça + ma pince de crabe, c'est un peu lourd à vivre au quotidien, je ne vous le cache pas.

Parce que je le vaux bien.

2006-06-03T13:06:00.000+02:00

J'ai un peu le bourrelet qui fait son intéressant et des bras de camionneuse, mais ce qu'il faut regarder, c'est ou mes cheveux ou mon T-shirt. Et puis si vous m'aimez pas, je ferme mon blog. Ah nan, merde, ça c'est Laurel. Je suis co-conne moi, des fois.

Ne les laissez pas faire des enfants.

2006-06-02T14:00:00.000+02:00

Angelina Jolie et Brad Pitt viennent de mettre en commun leurs adn de dieux vivants. On peut toujours compter sur un accident, peut être que la gamine va ressembler à John Voight. Ya de l'espoir, d'autant plus que pour éviter l'apparition d'un culte voué à cette enfant, les parents l'ont affublée d'un nom ridicule : Shiloh Nouvel Jolie Pitt. Vous me direz, c'est encore pas Audio Science ou Banjo -si si pour de vrai, banjo et audio science- mais au moins, ils ont fait preuve d'un peu de pitié pour le commun des mortels.

Cependant, un danger plus grand encore nous guette. Car ce couple pourrait mettre au monde le chef de l'univers. Ah oui, ce couple, c'est Natalie Portman et Jake Gyllenhaal. Stan, un jour m'a affirmé qu'il devait forcément être doté d'une grosse bite puisqu'il était le petit chéri de dieu*. Bon, en fait, il a eu une grosse bite et Natalie Portman. Enfin, bon, moi, c'est plutôt l'inverse qui m'énerve. Natalie Portman, c'est déjà Natalie Portman, il fallait vraiment qu'en plus elle se tape Jake Gyllenhaal? Ces personnes qui ont tout et qui vous narguent ça me donne envie de mourir. Enfin, non, ça me donne surtout envie de Jake Gyllenhaal. Si on y réfléchit bien, d'ailleurs, à peu prés tout me donne envie de Jake Gyllenhaal. Merde, je viens de rater complétement ma démonstration.

HAAAAAAAAAN, mais si Shiloh Nouvel Jolie Pitt et Phong-Bamboo Gyllenhaal Portman se reproduisent, qu'est ce qui va se passer ? On va tous mourir, hein, c'est ça. De toutes manières, je vois pas bien l'intérêt de continuer à vivre puisqu'on aura atteint le sommet de l'évolution. Aprés ça, qu'est ce qu'une civilisation peut espérer proposer de mieux?

J'ai comme l'impression d'être une grosse nazie, avec toutes ces histoires de perfection génétique.

Mais être une grosse nazie, ça me donne quand même envie de Jake Gyllenhaal.

*je cite de mémoire, je dois pas être bien loin.

Jusqu'à 5 hour du matin party people.

2006-06-01T14:03:00.000+02:00

Contexte d'hier: soutenance de stage foirée because mon rapport "est complétement vide, ya rien à en tirer" because j'ai pas suivi ces cons de cours de didactique au premier semestre. Signalons aussi que ce félon de barbu à cravate de prof est un gros enculé*.

Du coup, je me suis dit, tiens, si j'allais pas en linguistique. Non seulement, je l'ai dit, mais je l'ai fait. Eh ouais, la morue, c'est ça aussi. Donc, bah je suis allée m'incruster chez Rouslana, pour changer. Et nous avons ri comme des petites baleines chevelues devant le film de Michel Hiverducul**, 24hour party people. S'en est suivi un petit débat pour dire que d'accord, notre génération a perpétré Ilona Mitrecey, mais il nous restera John Butler et des trucs classes aussi.

Ellipse-> allage en courses, récupérage de boisson alcoolisée chez moi, mangeage de schtroumpfs et oeufs haribo, faisage de manger par Rouslana, mangeage, buvage, regardage de la nouvelle star, préparage pour aller en boîte.

On est allé ... au Chat Noir***! On était pas au courant, mais c'etait la soirée Gros Beaufs en Goguette au Black Minou. D'ailleurs, c'est ridicule, comme nom, le Black Minou, hein oui? Comme il n'y avait que des vieux, on s'est un peu dit foutu pour foutu, autant faire les imbéciles. Et quand je dis des vieux, c'était un peu Fantasia chez les beaufs:
-une vieille qui portait un pantalon en cuir de moto. sans dec.
-un nain qui avait des talon(n)ettes, oui messieurs dames, des talon(n)ettes!
-un gros chauve qui ressemblait au pingouin dans Batman. je suis un peu amoureuse.
-des filles coiffées assez bizarrement : un côté de la tête complètement lissé, et l'autre, recouvert d'anglaises. improbable. et laid.
-toute une bande de vieux beaufs mal habillés et qui dansaient comme Benny B.

Mais la musique, ça allait, c'était dansable. Jusqu'au 1/4 d'h. slow. Oui, des slows, comme au dancing de leur jeunesse. Bon, nous, cette histoire de slow, ça nous a un peu fait chier, alors, histoire de pas être les seuls à s'emmerder, on a fait la chenille à cinq cons sur la piste tournante du Chat Noir. Je suis pas sure que les "couples" aient trop apprécié de nous voir passer entre eux en hurlant pendant qu'ils essayaient d'emballer**** sur "Careless Whisper". Aprés, on a tout donné sur les Pussy Cat Dolls et Martin Solveig. Et encore aprés, il s'est fait 4h du mat' et on nous a gentiment intimé l'ordre de nous casser.

Oui, mais à 4h30 du mat', par-12°, les party people, ils ont faim. Direction la gare pour se payer une bonne grosse barquette de frites. Quand je dis "bonne grosse", c'est pas pour de la fausse, ah non, hein, yavait bien 5 bons kilos par barquette. En d'autres termes: le ptit dej' qui tchue. Mais qui tchue les pieds surtout. A vouloir faire sa malinoise sur talon, on se retrouve aves des ampoules de la taille du phare d'Alexandrie -là, ça fait des petites bosses sous mes chaussettes c'est rigolo, et douloureux. Finalement, je me suis retrouvée chez moi à 4h45, le temps que je monte les escalier, il était 5h. Et pis le temps que mon coeur arréte de battre dans mes pieds, il faisait jour. Chouette alors. Donc, là, faut être un peu lucide, j'ai la tête dans le fillon*****.

Bande son: 24 hour party people, Happy Mondays.

*Merci de ne pas venir me dire que non, non, avec vous, il a été sympa et tout, sinon, j'avoine.
**Michael Winterbottom.
***avec Seb, Many, Fat et Rouslana.
****vas y gros, saaaaaaauuuuuuuuute là. La finesse en toutes circonstances.
*****je recycle mes vannes, Stan, je sais.

spa grave, ils me servaient à rien.

2006-06-01T05:09:00.000+02:00

Mes pieds, s'entend.
Là, il est dans les 5heures, je souffre, et j'ai froid.
Je vous raconterai, vous allez voir, ça va être sympa et tout.

j'ai des principes, moi, monsieur!

2006-05-30T14:01:00.000+02:00

Peu, c'est vrai. Voire même trés peu, je vous l'accorde. Ok, j'ai un principe. Mais c'est déjà pas mal, un principe.

Mettons fin au suspense sans plus tarder, mes amis, attendez vous à être époustouflés. Le voeu que j'ai formulé en entrant ~~dans les ordres~~ à la fac est trés simple: je me suis jurée, je me suis même crachée de ne JAMAIS lire The Great Gatsby. Il est tout bonnement hors de question que je lise ce satané bouquin. Alors, vous, tout de suite, vous croyez que c'est facile de ne pas lire The Great Gatsby. Aprés tout vous n'avez qu'à moitié tort, il est vrai que les livres que je ne lis pas au quotidien sont légion. Par exemple, Miettes de Loana, je me couche tous les soirs sans l'avoir lu. Seulement, on est bien d'accord, Miettes est trés peu (trop peu?) étudié dans les universités françaises. Alors que Gatsby, dans les départements d'anglais, c'est un peu LE classique de la littérature américaine. Pour faire simple, vaut mieux annoncer à son entourage qu'on épouse Bernard Montiel, plutôt que d'avouer ne pas avoir lu Gatsby prés de l'UFR anglais. Mais moi, je m'en fous. Je suis une guedin. J'ai peur de rien. Même pas des chiens. Ah, si, les chiens si.

Alors en première année, on étudie des extraits de Gatsby, on glousse parce qu'on l'a étudié en T°L et les profs, ils sont bêtes, ils le savent même pas (hi hi hi, on est des fou-fous). Moi, je les emmerde, les T°L, j'étais en S, et leur bouquin de merde, ils peuvent se le carrer dans le cul.
En deuxième année, on continue à me chercher. Je tombe sur un extrait de Gatsby à l'oral de litté. Ya pas, je commence à voir rouge, je veux bien être gentille (mais, si, des fois je suis gentille, le 12 Mars 2005, j'ai été gentille), mais faudrait pas me prendre pour une bille non plus. C'est bon Gros, Jordan Baker c'est une connasse, et alors? Voilà, mets moi 13 édmi, tout ça parce que je suis une star, et on en parle plus.
En troisième année, on en parle encore. Merde, je commence vraiment à avoir l'impression de parler dans le vent. Gatsby, c'est un tiers du cours de litté de cette année. Bah vous le prenez comme ça, les gras, c'est trés bien. Mais je ne le lirai pas. Non, non, et NON! Enfin voyons, vous savez bien que je suis têtue comme une morue, tout ce que vous avez gagné, c'est de me faire écrire une dissert' sans avoir lu le bouquin à étudier. Ayé, on est content? Bah non, il faut encore me laisser croire que je peux tomber sur ce roman à l'épreuve écrite. C'est pas dieu possible*. Puisque je vous dis que je ne le lirai pas. C'est pas la peine d'insister.

Aprés, comment voulez vous que je ne me sente pas persécutée? Ces imbéciles du département d'anglais vont finir par réussir à me faire renoncer au seul principe auquel j'ai jamais pu me tenir.

Bah, bravo les comédiens!

*alors ce serait pas mal que les gens qui ont déjà employé cette expression me fassent signe.

Un peu de sérieux.

2006-05-29T12:48:00.000+02:00

Parlons de mes cheveux.

Pour ceux qui n'auraient pas l'insigne honneur de me voir quotidiennement, je tiens à rappeler que je ne suis plus rousse depuis Octobre. Cependant, il me reste quelques reflets chatoyants dans la lumière du matin. Là dessus, vous êtes obligés de me faire confiance, vu que bon, hein, la lumière du matin, c'est pas vraiment tous les jours que je la vois.

Jusqu'à samedi, mes keveux étaient trés longs, pour vous donner une idée, ils m'arrivaient jusqu'à un ptit peu en dessous de la moitié du dos. D'accord, je suis naine, et j'ai un par conséquent un dos de nain, mais ça fait long quand même.

Donc, samedi, je suis allée chez le coiffeur. D'abord, je sais pas pourquoi on dit chez LE coiffeur, alors qu'il n'y a que des coiffeuses dans le salon où je vais. Alors comme ça le masculin l'emporterait même quand il n'y a que des féminins dans le groupe ? C'est inadmissible.

Une coiffeuse me repére et me demande ce que je veux faire. Un petit tour en poney, c'est possible, ou alors je dois m'adresser ailleurs ? Je voudrais refaire mon dégradé, mais en gardant les cheveux longs. Ouais, han, pas de problème han, on va passer au shampooing han. Je vais pas non plus vous raconter le shampooing, vous savez ce que c'est, vous avez des cheveux*. Mis à part que je me suis fait un petit coup du lapin à cause du siège qui part en avant et de l'appuie tête en fonte, ça s'est passé sans trop de heurts.

Et là, c'est le drame. Je m'installe devant le grand miroir et déjà, j'ai un bouton. Mais surtout je la vois sortir un taille-haie et une faux. Et pensez en ce que vous voulez, mais une faux, juste pour couper les pointes, à moi, ça me paraît rien qu'un peu excessif. J'ai pâli -pas que je sois Eva Longoria à la base, notez. Elle a commencé par les mèches du dégradé, elle en a coupé dans les 15 centimètres. Vous vous rendez pas bien compte, je crois. 15 CENTIMETRES**. C'est énorme. Pis elle a continué la bougresse. Deux ans que je me laisse pousser les cheveux, et ça sert à quoi, à recouvrir le sol d'un salon de coiffure poucrave! Là, je crois que j'ai blêmi. Puis tout est devenu flou, j'ai dû tomber dans les pommes -dans mes pauvres cheveux, en l'occurrence. Je pense que mon cerveau a refusé d'assister au massacre.

Mais enfin, je me suis réveillée de ce cauchemar, et les petits loups, c'est pas si pire que ça. Je vous l'accorde, j'ai un peu dégradé de catin, mais dans l'ensemble c'est supportable.

*Hyène chauve, le shampooing, c'est le moment où on se met une sorte de savon liquide sur la tête afin de laver les longs poils qui poussent normalement sur la région nord de ton crâne.

**non, rien.

Bande son: Rose Rouge, Saint Germain.

Re: les rêves, tout ça, et on se marre bien.

2006-05-28T23:03:00.000+02:00

Alors, dans la nuit de vendredi à samedi j'ai révé que je portais une robe noire de toute beauté, du gloss rouge de catin et que je conduisais.
Jusque là, c'est pas bien transcendant. Je partais de là où j'habitais étant petite pour aller à Cannes. Ah oui, et puis la voiture, c'était une voiture de la taille d'une voiture à pédales. Mais c'était une vraie voiture avec un vrai moteur et tout et tout. Et je la conduisais avec les pieds. Mais j'étais vraiment canon dans ma robe noire. Aussi, à la fin, j'en avais marre de Cannes -c'est trés surfait- je suis allée me garer devant une baignoire et j'ai mangé des after eight. Mais j'étais super énervée parce que les gens que j'attendais mettaient dans les 4 plombes à arriver. Pis il faisait une chaleur à mourir. Alors j'en ai eu marre et je suis repartie au volant de ma voiture qui se conduit avec les pieds.

Tout ça, c'est trés cool, vous voyez, mais je comprends pas vraiment ce qui se passe. Le symbolisme de l'after eight? connais pas. Cependant, les amigos (tu n'en fais pas partie grosse connasse de hyène chauve) si vous trouvez les références de l'essai de Freud sur le gloss de catin, merci de me faire signe.

Mes enfants, l'inconscient est décidément une chose bien étrange.

2006-05-25T21:24:00.000+02:00

Tout à l'heure, je ne sais pas pourquoi, mais je repensais au relou. Mais si, vous savez, celui qui m'envoie des messages pour me dire qu'il a envie de passer sa main dans mes cheveux, oui, celui-là même. En vrai, je repensais pas à lui genre "qu'est ce que j'aimerais le revoir, il me manque, lui, son zozotement et ses tocs". Non, vraiment. J'ai repensé à lui aprés avoir vu une pub pour une quelconque marque de PQ, et je me suis rappelé une anecdote représentative de l'énergumène. Un soir, on partait de chez moi, on était déjà dans la voiture de Carol Hattaway* quand il nous a dit avoir oublié son sac chez moi. Feignasse comme je suis, je lui ai filé mes clefs pour qu'il aille récupéré ses affaires. Petite boulette. Quand je suis rentrée chez moi, quelques heures plus tard, j'ai retrouvé ma salle de bains recouverte de feuilles de papier toilette. Petite blague. Par contre, je m'en veux énormément, mais je n'arrive pas à me souvenir de ce qu'il avait écrit sur le PQ. Ah bah oui, parce qu'il avait écrit des tas de conneries à l'eye-liner sur les feuilles de PQ avant de les semer dans la salle de bains et dans l'entrée de mon studio.

2 ans plus tard, je ne sais toujours pas ce que ça veut dire? C'est quoi, ça, une technique de drague? Je savais pas que quand quelqu'un te plaisait, fallait se démerder pour se retrouver seul(e) chez la personne pour lui laisser des mots doux inscrits à l'eye-liner sur du PQ. Vous me direz, ya peut-être une logique dans tout ça. Moi, je sais pas. J'ai encore l'esprit à peu prés sain, donc, je ne peux qu'émettre des hypothèses.

Et donc, là, ya 5 minutes, il m'a appelée. Pour être franche, j'ai hésité à répondre. Mais la bloggeuse qui est en moi a pris le dessus, et j'ai répondu, rien que pour avoir quelque chose à vous raconter. Si c'est pas du dévouement, je me demande bien ce que c'est. Et là, bah, faut dire ce qui est, j'ai été un peu déçue. Il m'a juste demandé ce que je faisais soir. J'ai pas menti, parce que je suis pas une menteuse (enfin pas tout le temps) et je lui ai dit que ce soir, je faisais ma dissert' sur la catharsis. C'est pas tout à fait faux, c'est d'ailleurs ce que je devrais être en train de faire en ce moment. Encore une fois, le dévouement... Il a dû prendre ça pour une excuse vaseuse, parce qu'il a raccroché. Pour une fois que je me fous pas de sa gueule, je ne comprends pas ce qui l'a pris. Je ne sais d'ailleurs pas non plus ce qui l'a pris de m'appeler. Mais c'est con, je m'attendais à plus spectaculaire de sa part. Pas vous ?

Alors, sinon, si vous voulez du spectaculaire, je peux vous raconter mes réves des 2 nuits précédentes. Pis, même si vous voulez pas, bah je le raconte quand même. C'est mon blog, je fais keske je veux.

Réve 1:
Je trempe tout habillée dans un bassin de téquila et je m'endors dans les bras de quelqu'un (mais je vous dirai pas c'est qui parce que ça vous regarde pas, et sand, ce serait cool que tu le dises pas dans les commentaires). Je suis gelée, mais dans ses bras, il fait chaud. Et quand j'ouvre les yeux, du muguet trempe dans la téquila. Voilà, je crois qu'il faut que je consulte.

Réve 2:
Je raconte en anglais à mon prof de journalisme que Dominique de Villepin mange de la tête de veau dans un tupperware. Je ponctue notre petite conversation par "don't you think it's great?". Puis, je me retourne vers la classe et leur balance "qu'est ce que ça peut vous foutre, à vous, d'abord?"

Et pour ceux qui se demandent comment on dit tête de veau en anglais, et bien, ça se traduit par : [téït' deu veuouw]. Si, je vous jure.

*Non, mais vous êtes pas tarés d'avoir pensé que je pouvais passer une soirée seule avec lui ?! Complétement barrés, les gars, complètement.

Un ersatz de marjolaine et les millionaires.

2006-05-25T01:00:00.000+02:00

La meuf (la grosse chaudasse aux dents même pas droites, bon, ok, stan, je sais que tu regardes pas les dents), j'étais au lycée avec elle. Et c'était pas une flèche. Bon, d'accord, elle est bien foutue, mais elle est con comme un inspecteur du permis.

Voilà, les mecs, bavez, les meufs, haïssez là.

LE LIEN.

Je sais pas pourquoi je réponds à son énigme pourrite étant donné que ce type est une salope de traitresse.

2006-05-23T20:49:00.000+02:00

Ah si, je sais, c'est parce qu'il me tane sur Msn .

Connard, trottoir et otaries.

2006-05-23T09:49:00.000+02:00

Plus clairement, je viens de RE rater le permis. Et autant la première fois, je l'avais bien pris, autant là, le connard d'inspecteur j'ai envie de l'accrocher à la bagnole par son bouc de connard et de le traîner sur l'autoroute. connard.

Alors, déjà, créneau à gauche, je maîtrise, donc bon bah, ça me donne un tout petit peu confiance. Mais je vous rassure pas pour longtemps, parce qu'il me demande le voyant qui indique une baisse du niveau de liquide de frein. Légère panique, je lui dis que je sais pas. Gollum qui pour une fois ne fait pas sa putasse intervient et signale que sur cette bagnole, tenez vous bien, CE VOYANT N'EXISTE PAS. Ah bah, c'est sur que j'allais pas lui chier. Après reflexion, il me dit que c'est le même voyant que pour le frein à main et que j'avais qu'à le savoir. PUTAIN MAIS C'EST PAS ECRIT DANS LE LIVRET DE LA BAGNOLE, CONNARD.

(si vous suivez bien, vous aurez compris que le mec au bouc, c'est un connard)

A ce moment là, j'ai quand même fait un gros effort pour ne pas perdre mes moyens. On est allé sur la toroute, à 8h15. Pour information, 8h15, c'est l'heure de pointe. Je me suis insérée tranquille. Les 2 fois. Après, ce connard d'enculé de pd du cul, il me fait sortir à cora houdemont et me fait prendre TOUS les rond-points de la ZAC*. Peut être qu'à vous, "TOUS" les rond-points de la ZAC, ça vous parle pas, mais pour vous donner une vague idée, je dirais que dans cette ZAC de fif, ya à peu prés 2 millions de rond-points. C'est une estimation à la louche, mais bon, tout ça pour dire que tous ses putain de rond-points de connard, je les ai pris comme une star. Pis d'abord je suis une star. Merde. Connard.

Maintenant, je vais vous dire c'était quoi ma putain de faute éliminatoire.
Mais juste avant, je vais vous rappeler que dimanche matin, ya une bagnole qui a grillé un feu au croisement de l'avenue Foch et de la rue Jeanne d'Arc, elle s'est envoyée un camion frigorifique, et a défoncé un mur en pierre de 50cm d'épaisseur au coin de la rue. 1 mort, 2 blessés grave.

En sortant d'un parking, au stop, j'ai tourné à droite, mes roues étaient trop braquées, et j'ai touché le trottoir. BIG FUCKING DEAL, CONNARD !

Je suis complètement fan de cette histoire de permis de conduire de merde de poney, ya pas, je stresse pas du tout, j'ai 50 euros sur mon compte. La réinscription coûte juste 65 euros et l'heure de conduite 36 euros. Je suis à la fac de lettres, mais là, j'ai comme l'impression qu'il ya un truc qui coince. Chais pas, faudra que je me penche sur la question. Nan pis c'est pas que je me mets à flipper et à me faire des films genre je vais le passer encore 3 fois, je l'aurai pas et il faudra que je recommence tout, mais presque. Rêvasser à Seth Cohen, ça va, j'aime enco bien, mais cauchemardasser au permis, ça me met comme qui dirait de sale humeur.

Du coup, là, je compense : programme je bouffe des pépitos, Space Oddity dans les oreilles, Rolling Stones sur les genoux.

Sinon, cette nuit, j'ai été réveillée par les otaries du cirque Pinder qui vient de s'installer sur la place Carnot (=juste en dessous de mes fenêtres). Au début, ça surprend, on rigole, c'est vrai quoi, ça fait bizarre les otaries en centre ville, pis quand on s'aperçoit qu'elles s'arrétent pas ces putes, ça énerve.

Bref, si dans les prochains jours je suis de mauvaise humeur**, on saura qui blamer. L'autre connard et les putes d'otaries.

*d'tes manières, zach, c'est qu'une fif!
**je dis "si", mais c'est façon de parler.

Dans la série "on en apprend tous les jours un peu plus même si on n'en avait pas forcément envie, enfin bon, on fait avec"

2006-05-19T20:06:00.000+02:00

Oui, eh bien dans cette série, samedi dernier, en allant au resto avec ma mère et son mec, cette dernière m'a tranquillement annoncé que mon arrière grand père avait tué sa femme.

J'ai envie de dire chouette. Allez, bah je le dis : chouette !

Je résume je résume et tout de suite ça a l'air dramatique, tout ça, alors qu'en vrai non, c'est pas si grave.

L'arrière grand père, Auguste de son prénom avait une tendresse toute particulière pour ~~ses 11 enfants~~ le gros rouge. On peut même dire vulgairement que c'était un gros poivrot. Voilà, comme ça, c'est fait ! Alors, un soir qu'il rentrait bourré (comme tous les autres soirs, apparemment), il a dû se dire qu'il était plus à un verre près, du coup, il a envoyé l'arrière grand mère lui chercher ce fameux verre de rouge. Et par "envoyer", j'entends qu'il l'a envoyée dans les escaliers. Ce qui prouve bien que l'Auguste n'était pas trés finaud. Bah ouais, LA condition de félicité de base pour que ta femme t'apporte ton verre de vin, c'est encore qu'elle soit VIVANTE. En même temps, on sait pas trop s'il l'a fait exprés.

Mais bon, ya quand même une longue tradition de connerie dans la famille de ma mère. Par exemple, ma grand mère, la Lily (la fille de l'Auguste) (pas la Fernande quoi), elle a porté plainte contre ma tante (la soeur de ma mère) parce qu'elle lui aurait volé... un torchon. On pourrait même aller jusqu'à penser que la connerie s'inscrit dans le cadre plus vaste des relations familiales tendues.

Par contre, je trouve dommage que nos belles traditions familiales soient en perte de vitesse. Vous vous rendez compte, on commence par un "accident" mortel, puis, des plaintes infondées, pour en arriver à de banals conflits sur l'organisation de mon placard. Heureusement que mes parents sont restés mariés pendant 15 ans tout en se détestant cordialement, sinon, j'vous aurais dit que tout partait à vau l'eau !

Makinalavé, et morue pas toujours pimpante.

2006-05-17T11:06:00.000+02:00

Ouééééééé !
On vient de me livrer ma makinalavé!

Oui, bon, ils avaient dit entre 8h et midi, ils sont venus à 11h. Ce qui fait que bien entendu, je me suis levée à 7h pour rien. 7h, bordel, les gars, 7h! Mais ça existe même pas, comme heure !

J'avais pensé mettre à profit ce temps d'attente et faire mon rapport de stage (qui était à rendre à partir de lundi). Oui bah non. Moi, à 8h, je suis pas opérationnelle. J'ai déjà du mal à trouver pourquoi j'ai ouvert la porte du placard -c'était pour les chaussettes- alors de là à rédiger quelque chose de cohérent, je ne me pose même pas la question. J'ai donc comaté devant Bob l'éponge, puis j'ai fait le tour des blogs. Pis finalement, je suis allée me recoucher toute habillée en attendant. Mais bon, vu que quand je dors, un régiment de chars Leclerc peine à me réveiller -grmph, encore 5 minutes, steuplaît, m'man- c'est pas la pauvre sonnette qui allait me tirer du coma. Car consuella a raison, le soir, quand je me couche, je tombe dans un coma qui dure une petite douzaine d'heures en moyenne, avec des pics à 15h en période de partiels. Bah ouais, faut dormir pour enregistrer les informations. Vous regardez jamais "c'est pas sorcier" ? Bref, c'etait pas la sonnette qui allait me sortir du coma, donc, j'ai réglé mon portable pour qu'il sonne toutes les 10 minutes, afin de ne pas tomber dans un sommeil trop profond. La technique est efficace, si ce n'est un rien stressante.

Donc, quand ils ont sonné, les mecs de cora, j'ai bondi hros de mon lit. Hein? Quoi? Makinalavé ! Ouais, c'est bon! Je gère! Nan, je viens pas de me réveiller!

Le truc que j'avais pas trop pris en compte, c'est la marque des draps sur la tronche. Ya pas, ça fait toujours son petit effet. C'est comme quand j'étais en 1°, j'étais déléguée, et un matin à 8h, yavait la réunion de préparation du conseil de classe. Je me suis réveillée à 7h50... Le temps de sauter dans un jean et de me brosser les dents et j'étais au lycée. Avec la fameuse marque sur la tronche. Bien sur, ça n'a pas loupé, la première question de la réunion concernait les ravissants sillons qui m'ornaient la gueule. Merveilleux lycéens.

adverbes.

2006-05-14T23:40:00.000+02:00

Sans doute aurais je dû prendre le temps de gratifier le vaste monde d'une de mes notes aussi drôles que pleine d'esprit, plutôt que de balancer à tout va des merdes de 4 lignes 1/2.

C'est pas que j'ai pas envie, c'est juste que l'inspiration m'a désertée, si tant est qu'elle m'ait un jour habitée. J'ai pas envie de parler, j'ai pas envie d'écrire. J'ai cru que finir ma crise d'adolescence me permettrait de recommencer à 0. Page blanche et tout ça. Seulement, jamais je ne me suis demandée si je trouverais quoi inscrire sur cette page. Et là, en ce moment, visiblement, ya pas, j'ai pas l'inspiration.

Mais me connaissant relativement bien, je sais parfaitement que ce léger problème sera réglé dans peu de temps. Il est somme toute fort peu probable de me voir trouver le bonheur type pub ariel actif à froid dans les prochains jours, mais si je parviens à arréter de me prendre au sérieux 5 minutes, peut être que je trouverai mes atermoiements de pisseuse dignes d'une petite note bien cynique sur le syndrôme pré-menstruel.

Sans doute.

internet façon clignotant.

2006-05-12T13:04:00.000+02:00

Je sais pas ce que j'ai foutu, la free box me diasait d'aller me faire foutre, alors j'ai essayé de tout débrancher, puis de tout remettre en marche. Rien n'y fait. Et même si tu revenais, je crois bien que rien n'y ferait, notre amour est mort à jamais, je souffrirais trop si tu revenais*. Du coup, je me suis mise à boidouiller dans les onglets de connexion, pour aboutir au message tant redouté: connectivité inexistante; en langage informatique, ça veut dire merde. Plus rien à faire, je n'ai plus internet. Ya pas, ça m'embête. Là je suis sur un ordi de la fac et il fait dans les 200° dans la salle. Moi l'aime pas ça.

Sinon, mes copines de compet' m'ont offert de super cadeaux, dont un merveilleux T-shirt blanc avec un gros poisson brodé en perles, et le message Ocean's Bimbo ! Il est magnifique ! Je l'aime d'amour, même si c'est pas un animal mort.

*non mais les associations d'idées à la con.

Note spéciale!!

2006-05-10T18:26:00.000+02:00

Lecteurs assidus de Cody, c'est Consuella au clavier. Si vous avez un minimum suivi, internet merde chez Cody, et elle m'a officiellement donné l'autorisation (oui oui!) de rajouter des conneries sur son blog... Bien qu'au départ j'ai été tentée de vous faire des révélations sur la liaison secrète de Nico, je me suis dis que j'allais plutôt la jouer gentille copine et juste en profiter pour souhaiter à Miss serre-tête UN JOYEUX ANNIVERSAIRE sur son blog!!! Voilà, souhaitez lui vous aussi un happy birthday si vous ne l'avez pas encore fait, ça lui fera peut-être plaisir!

J'ai 20 ans et pas le permis

2006-05-10T18:10:00.000+02:00

Mais je le vis bien. Par contre j'ai perdu internet. Bonne journée des esclaves les gens!

PS: Propos de Cody, mais écrits par Consuella!

J'ai bien réfléchi et...

2006-05-07T01:19:00.000+02:00

Je trouve que Thierry Ardisson est un con.

Pourquoi, me direz vous?
Parce qu'à chaque fois qu'une femme arrive sur son plateau, dans les 20 secondes qui suivent, il lui demande si elle est amoureuse, si elle a un mec, si elle suce. Bref, il élève le débat. J'attends que Clémentine Autain se pointe, on sait jamais ce qui va se passer. Enfin, bon, Ardisson, c'est pas Eric Zeymour, mais ya des fois, c'est pas loin. Bref, ça m'énerve.

EDIT: il a rien demandé à Josiane Balasko. Bizarre.

HAN, la fille, elle vaut rien.

2006-05-03T13:58:00.000+02:00

Nan, c'est vrai je vaux rien. Je viens de manger mes knackis du monoprix. Aucun rapport. Nan, je vaux rien, parce que pour récupérer de ma journée harassante d'hier (sauna, jets d'eau remueurs de gras et tout et tout), j'ai dormi 13h. Donc, là, en vrai, je suis affalée comme une merde en pyjama sur mon canapo violeto*. Pis surtout, aujourd'hui, c'était sensé (censé?) être la journée où je donnais tout pour la fac. M'est avis que c'est un peu foutu. Bon, sur cet aveu d'échec**, je vais aller prendre un petit bagno dans ma salle de bains de stara. Faudra aussi certainement que je songe à me brosser les dents, rapport à l'haleine de knacki tout ça.

Plus de nouvelles passionantes quand j'aurai fait des trucs passionants, comme descendre les poubelles, par exemple***.

*nas vu, nai tout compris, clémence !
**mais je suis plus à ça.
***rappel, période de vache maigre, note de vache maigre. T'manières, les knackis, c'est fait en porc. Comme les kebabs vosgiens, alors hein, bon.

Aprés avoir longuement étudié...

2006-05-02T01:17:00.000+02:00

... le site qui tue, j'ai nommé www.thesuperficial.com, j'en suis arrivée à me poser deux voire quatre questions.

Q1:
Vous préfereriez être un homme et avoir engrossé Angelina Jolie ou être une femme et porter l'enfant de Brad Pitt -sachant qu'il aurait teint ses cheveux pour correspondre à votre couleur ?

Q2:
Vous préfereriez être Kate Holmes et ne plus disposer de vos neurones comme bon vous semble ou bien être Tom Cruise et adorer les aliens -et manger un placenta tous les matins?

Ah, bah, nan, ça fait que 2 questions finalement, me voilà bien attrapée.

Un article de the superficial qui m'a fait beaucoup rire :
Et si vous vous demandez si je me suis envoyée toutes les archives, je vous répondrai que les vacances, c'est pas fait pour que dalle. Enfin !

Sharon Stone proud to flaunt it
Sharon Stone had no qualms about baring all for the sequel to Basic Instinct because she is fed up with ageing actresses being restricted to unsexy roles. She says, "By the time the film is released, I will be 48 and I wanted to do the nudity in a way that's quite brazen. I wanted her to be very masculine, like a man in a steam room and I wanted the audience to have a moment where they realize she's naked and then realize that she's a fortysomething woman and naked. Because we're not used to seeing that in movies. We're used to seeing Sean Connery and his granddaughter, you know what I mean? Or Mel Gibson and his daughter."

Hey, I don't care how many times I see Sean Connery and his granddaughter naked - it's never enough. But Sharon's right, there certainly is a place for elderly naked women in our society - this place is called the morgue. And it hardly ever turns me on.

Ne me dîtes pas que je suis la seule à trouver ça drôle (même si Sharon Stone n'est pas encore usée comme Eve Ruggieri).

Coming Soon, chez la Morue:
-ma 50eme heure avec ce con de Mocassins.
-mon aprem à Thermapolis avec les filles.
-les andouillettes et la crise du Moyen-orient.

On remarquera la structure époustouflante de clarté de cette note.

Ma monique, je la préfére quand elle s'habille en banquière.

2006-05-01T01:48:00.000+02:00

Si, si*. Parce que la con là, quand elle vient de son Lunéville tout pourri qui sent le juif, elle met des jeans de paysannes avec des grosses fermetures en laiton (au moins) sur le cul. Et que personne ne vienne me dire que les décors "en Lunéville", c'est joli, sinon, je les déchiquète. Résultat, aprés s'être vautrée bien comme il faut sur ma belle chaise Tulip (une des rouges) (oui parce qu'il y en a 2 rouges et 2 violettes) (nan, mais je vois déjà vos moues dubitatives) (je vous rappelle que chez moi, c'est magnifique) et bah, pouf pouf, je m'aperçois que ses fermetures, qui en plus servent à que dalle, ont laissé des sillons supers profonds dans l'assise de la chaise.

Hit the road, Monique, and don't you come back no more no more no more!

Je l'aime beaucoup, cette jeune banquiére, mais quand elle me dit que j'ai qu'à acheter un produit détachant, j'ai juste un tout petit peu envie de lui jeter des cailloux à la tronche. Maintenant, c'est peut être elle qui a raison, si ça se trouve les produits reboucheurs de rifts -moi, exagérer? jamais!- ça existe. Vu qu'on ne me dit jamais rien, il n'est pas impossible que l'apparition de ce produit miracle m'ait été dissimulée. Je ne m'étonne plus de rien**.

C'est pas que je sois hyper matérialiste... Bon, si, je suis hyper matérialiste. Mais, là, franchement, sérieux, blague à part, honnêtement, sans rire, sincérement, j'ai monté mes meubles il ya seulement 7 petits jours et yen a déjà un*** de brayé.
Ya ça, de 1) et de 2) avec les 48 centimes qui restent sur mon compte, je vais avoir du mal à remplacer feu mon chaise. Quoi, j'ai qu'à pas la remplacer? Non, mais les gars, vous plaisantez ? Moi, cette histoire de chaise, ça me rend complètement dingue. On avait dit que j'arrétais les combats de rue si mon appartement était parfait (l'inverse de fight club, en somme), et donc, dans ces conditions, je vais devoir me mettre à avoiner à droite à gauche. Je sais que ça fait plaisir à personne, cette situation, mais c'est comme ça, fallait pas réveiller la bête. Vous pouvez tous adresser un grand merci à Monique.

*non, pas l'impératrice.
**sauf que, 'tain, Stan, t'es grand quand même.
***un biére, un voiture, un chaise. c'est dans le logique des choses.

BACK IN THE GAME !

2006-04-29T01:13:00.000+02:00

Ayé, j'ai récupéré le ternet, et ce depuis 00:00. Autant vous le dire tout de suite, je sautille de joie dans mon appartement de grand standing.

Assez bizarrement, bloguer ne m'a pas trop manqué. En même temps, c'est pas pour les histoires palpitantes comme le cycle menstruel de Claude Sarraute que je vous raconte ici... Je dis pas, s'il s'était passé des trucs trépidants genre "je viens de rencontrer Adam Brody et il m'aime", là, à tous les coups, j'aurais ressenti le besoin de le crier à a face du monde.

Bon, là, qu'est ce que je crie à la face du monde, mis à part que je passe le permis le 9 mai? Hein, ouais, d'abord, qu'est ce que je crie?

Dernièrement, j'ai un peu crié, quand même, mais pas à la face du monde, à la face de ce con de Mocassins. Pour la milliardième fois, il m'a incitée à me "serrer les coudes". 999 999 999 fois, ça va, 1 000 000 000 de fois, c'est trop. C'est pas moi qui le dit, c'est le bouquin de code Rousseau. Ou pas. Mais un milliard de fois, c'est chiant quand même, vous en conviendrez. Vous en convenez? C'est bien.
J'étais donc au volant, sur le quai de la bataille, pour ceux que ça intérresse, je me suis tournée vers lui et lui ai dit "si je me serre les coudes, ça fait ça". C'est à ce moment là que je me suis réellement serrrée les coudes. Force fut pour lui de constater que me serrer les coudes n'allaient en rien améliorer ma conduite. Pour (tenter) de repartir du bon pied, j'ai bien sur dû lui expliquer que pour se serrer les coudes, faut être au moins 2, ça veut dire être solidaire, et la solidarité avec moi même, c'est un peu compliqué comme concept.

Mais à malin, malin et demi, maintenant, il veut que je serre les dents. A tous les coups, la prochaine fois, il va me dire de serrer les fesses.

Je crois que je vais lui coller un pain dans la gueule, au nain.

Ou alors, je continue de m'arréter au frein à main quand il me fait chier. Ce qui me fait penser: je vous ai dit que sur le livret où je suis sensée reporter mes heures de conduite, ya même plus de place dans les grilles. Au début, c'est un peu vexant, et après, bah, c'est encore plus vexant. Je vais pas faire ma pudique de l'auto-école, la première fois que je tenterai le permis, j'en serai à 52h. Poh, moi j'dis, normal!

C'est pas comme si ça faisait dans les 1900 euros et que j'étais même pas sure de l'avoir ce putain de permis de conduire de merde. De toutes manières, qu'est ce que j'en aurais fait de toute cette tune, franchement? Je serais partie en vacances cet été? J'aurais fait des économies pour le Danemark? Je me serais lâchée sur les chaussures? Nan, nan, mieux valait que j'investisse dans une activité que je déteste, enseignée par deux crétins que j'exècre.

Sinon, mon appart, c'est Versailles.
En vrai, ya même une allée du roi, enfin de la reine (moi). Mais ya pas Dominique Blanc, elle est trop moche.

La morue appelle sa horde de lecteurs...

2006-04-23T13:31:00.000+02:00

Je répéte, la morue appelle sa horde de lecteurs...

10 jours que je suis pas allée sur le net, je somatise, en gros il ne me reste plus que 2 phalanges à chaque doigt.

Voilà, j'peux pas m'éterniser... c'était juste pour vous dire que je m'aime beaucoup.

AND, IT IS A TREE !

Jeg flytter !

2006-04-13T12:57:00.000+02:00

Je déménage demain, rien n'est prêt et le chatterton fait pas exactement bon ménage avec mes cheveux.

Everything's just awesome !

2006-04-12T13:56:00.000+02:00

Vraiment, je trouve que la fac de lettres, c'est grandiose.

Prévenir mardi aprem par ternet que les cours reprennent mercredi matin à 8 heures, c'est de l'organisation, ou je ne m'y connais pas. Je ne m'y connais pas.

Sinon, j'ai appris par Gollum que les cours de sa fille avaient continué pendant le blocage. Super, j'avais cours avec elle. Et je le savais même pas. Oh, c'est quoi à rattraper, un mois de cours, je m'inquiéte pour rien, aussi des fois.

Nan, pis c'est pas comme si j'avais à rendre une dissert pour le 17 Mars. Bah ouais, mais pour moi, fac bloquée=pas de prof= pas de rendage de disserte.

A ce moment là, je me dis que je vais contacter le prof pour lui dire que je savais pas qu'ils avaient organisé des cours clandestins, que je suis de bonne volonté, et que je lui remettrai le devoir au prochain cours, en espérant que ce sera pas trop tard.

Mais bon, ça, ça ne se produirait que dans un monde farpait, et cod-friendly. Le monde n'est pas farpait. Ni cod-friendly.
-j'ai pas terminé la dissert, donc, je vais pas trop pouvoir la rendre.
-le prof sait pas se servir d'un ordi, alors je vais avoir du mal à lui envoyer un mail.
-il est mort fin mars.

Uh uh uh, elle fait une blague, c'est comme quand elle dit que les noirs, ça sent. Bah nan, les gars, il est vraiment mort. Et moi, ça me fout dans la merde. Pendant le blocage, ils ont quand même réussi à lui trouver un remplaçant, et je me vois mal aller trouver le brave homme et lui dire que ça fait un mois que je suis à côté de la plaque et que donc bon, ça m'arrangerait de lui rendre la dissert un peu plus tard, parce que ça me fait chier de passer en septembre tout ça à cause de son collègue. En résumé ça donne: "ok, il est mort, l'autre, mais moi, comment je fais pour le controle continu?" D'accord, je suis une pétasse égoïste, mais ya des limites.

Oh, pis c'est pas comme si yavait un autre devoir pour vendredi prochain et que je déménageais ce weekend.

Bref, everything's just awesome!

Je crois que je vais aller me coucher, et quand je me réveillerai, je serai au Danemark. Hein, on fait comme ça?

Update: vous vous souvenez de l'épisode où Nelson chante sa version de joy to the world? Parce que moi, je l'ai dans la tête depuis hier...

Joy to the world the teacher's dead!
They barbecued his head!
What happened to his body?
We flushed it down the potty
And 'round and 'round it goes
And 'round and 'round it... goes

Je me suis fait chier, mais alors chier !

2006-04-10T18:49:00.000+02:00

Si, à Outil*, on se fait chier... surtout entre le vendredi midi et le lundi aprem.

Je me suis tellement fais chier que j'ai regardé un film avec Melissa Joan Hart. Et un bout de la spéciale Shirley et Dino. Mais bon, ça c'est pas entièrement ma faute, c'est ma mère qui m'a obligée. Depuis, les muscles de mon cou se contractent sans que je puisse exercer le moindre controle sur ces contractions. Soit dit en passant, ça ne nuit en rien à mon charme naturel.

Sinon, sinon, que dire? Ah oui, hier soir, en regardant 100% foot (bah oui), j'ai rédigé une petite note sympa et blindée de blagues racistes que je me vois dans l'obligation d'auto censurer. C'est bon, je suis pas Michel Leeb, moi. Et puis, je suis pas sure que ça apportait vraiment au débat sur les blagues racistes, ce n'était que du réchauffé, en somme. Si vous voulez, ça donnait principalement un truc du genre "Deutschland über alles". Pas bien novateur. Mais si vous y tenez vraiment, je vous envoie le manuscrit, c'est un collector (c'est pas pour rire, hein, si vous le voulez, je vous l'envoie, donnez moi juste une adresse ternet qu'on puisse communiquer. Rendez vous compte, une chance d'entrer en contact avec le mythe.)

Le seul truc qui m'a permis de tenir jusqu'à mon retour à la civilisation, c'est la connerie des 3°, qui aura certes du mal à surpasser la connerie de l'unef, enfin, bon, les deux camps ne se battent pas à armes égales, non plus, donc on ne peut pas vraiment en vouloir au 3°.

Kadera veut aller en seconde générale. C'est pas le bout du monde comme voeu, mais quand on a 4 de moyenne de maths depuis la 6°, des fois faut être un peu lucide. Yaurait que les maths, j'dis pas, mais Kadera, elle s'est quand même offert le kit complet "j'ai moins de 5 de moyenne". Kadera, elle est pas lucide, elle est conne. Alors MME LA PRINCIPALE lui explique gentiment que même les notes des trés bons éléves baissent à l'entrée en seconde. Puis, MME LA PRINCIPALE lui asséne vertement et ce devant toute la classe "alors, bah, toi, Kadera, tu vas exploser les ordinateurs du lycée avec tes notes négatives". Kadera, bouche bée. MME LA PRINCIPALE l'achève "ah, Kadera, t'as voulu jouer au con avec moi, tu savais qu'on allait être deux".

Ah ui, MME LA PRICIPALE, c'est ma mére. Mais ça, je crois que ça n'aura échappé à personne.

Questionnaire d'orientation, phrases à compléter:
Les autres disent de moi que je suis "con, que j'ai une tronche de de clavier d'ordinateur et que j'arriverai à rien. "
M'est avis qu'il ne sert à rien de vouloir orienter ce gamin. Il se sera suicidé bien avant d'être en âge de travailler.

*Je n'ai qu'une chose à dire, et c'est jeu de mots, mes amis**, jeu de mots!

**Je SAIS qu'on n'est pas vraiment "amis", licence littéraire que diable!

C'est fou tout ce qu'on peut emballer avec Le Monde du 2 décembre.

2006-04-07T00:58:00.000+02:00

J'ai encore environ 18 milliards de trucs à emballer mais je suis déjà envahie pa les cartons.

Et là, je me demande si les mini tasses, les mini verres, les mini ramequins étaient vraiment indispensables. Nan, mais en fait, vu que je m'en suis servie dans les 2 fois à tout casser, je crois que j'ai déjà ma réponse.

Je peux savoir ce qui se passe là, au juste?

2006-04-04T20:01:00.000+02:00

J'ai bien lu le message de la madame de free, et en substance, ça disait :

A partir du 1er avril, t'as pu internet. Pute.

Elle a ptetre pas dit pute, la madame, mais c'est comme ça que je l'ai pris.

Alors, messieurs dames, comment se fait il que je puisse encore me connercter? Hein, moi, je comprends pas.

Je vais me retrouver avec un hors forfait de free de veau*, c'est ça?

Vous qui avez à n'en pas douter dompté la bête-free, merci d'éclairer ma lanterne.

*je suis dans ma période veau.

wouhou, 50kb, ça va super vite...

2006-04-04T18:04:00.000+02:00

J'ai le temps d'aller dépecer un veau le temps de charger la page d'accueil de blogger.

En direct de chez ma mère, je vous propose un concours sur le théme du RAMPONNEAU. Consuella, tu participes pas. Alors, selon vous, qu'est ce qu'un ramponneau, quelle est sa place dans l'inconscient collectif, la phénoménologie du ramponneau a t'elle influencé l'existentialisme... les trucs de base, quoi! Donnez vous en à coeur joie.

Ah, euh, oui, cherchez pas sur gougueule, c'est d'la triche, et Océane vous dénoncerait (elle a un peu une âme de collabo, en plus d'être laide comme un pou, la gamine).

Et comme dirait Tugay, GOODBYE, MADAME!

Ma vie est brisée.

2006-03-31T21:58:00.000+02:00

Déjà, dans deux heures, internet s'évanouira de mon pc, mais en plus à cause que j'déménage j'ai dû balancer tous mes Glamour et mes Studios. Je n'ai pas pu me résoudre à me séparer des Rock'n'Folk*, je vous le dis tout de suite.

Un phénomène marrant mais un peu chiant se produit en ce moment même au clapier... plus je jette de papier, plus les piles de vieux cours, brochures, pubs, photocopies se régénérent. Me v'là bien attrapée.

Ah pis, je crois que j'ai paumé le Cd d'installation du bordel pour mettre les chansons dans le lecteur MP3. Ya pas, ça m'embête aussi.

L'mocassin, dt'à l'heure, il m'a demandé si il yavait quelque chose dans sa façon de monitorer qui ne me convenait pas. Poh, mis à part qu'il exsude la connerie par tous les pores, je vois pas. Allez, juste pour rigoler un peu, j'en suis à 43 heures (=1575 euros) et j'ai toujours pas de date.

C'est un peu fouillis, comme note, hein? Je me suis pas trop cassée le cul, alors que le 2, c'est l'anniversaire du blogo. Bah tant pis, c'est tout ce que vous aurez.

*d'ailleurs, si quelqu'un tient à ma faire un cadal, j'ai rien contre l'album de Hard-fi, Stars of CCTV.

Les vieilles de c'est du propre ?

2006-03-30T23:09:00.000+02:00

Mais je les bouffe en amuse-gueule, moi !

Comment effacer les traces sur la tapissrie? Bah, à la gomme, ducon !
Et c'est même pas pour rigoler.

6 heures.

2006-03-30T20:03:00.000+02:00

Me suis levée à 12h15.
Me suis extirpée du pyjama.
Me suis lavée.
Me suis habillée.
Me suis mise d'accord avec Consuella pour la rejoindre en ville.
Me suis trainée en ville sous la pluie.
Me suis acheté du lindt lait extra fin.
Me suis rentrée à 6h15.
Me suis remise en pyjama.

Tourte.

Les moyens du bord.

2006-03-28T16:07:00.000+02:00

Je déménage. En d'autres termes, ça veut dire qu'il faut que je vide le clapier. Mais ça veut aussi dire qu'il faut que je décroche toutes les conneries qui pendouillent aux murs.
Qu'à cela ne tienne, aujourd'hui, je me suis attaquée aux tentures. Elles étaient fixées à 10 cm du plafond par des ptites pointes. Je suis pas Bob le bricoleur, et en plus, je fais 1m12 les bras levés.
Je suis une guedin, moi, allez hop, salto, je me retrouve sur le bureau armée d'une fourchette, et j'arrache les ptites pointes de merde une à une sans rencontrer de problèmes majeurs. Mis à part une ou deux qui se baladent désormais dans mon lit, s'entend. Quintuple boucle piquée vers l'arriére, j'atterris sur le tabouret et je décroche la seconde tenture. Et là, léger problème. D'accord, il reste les petits trous faits par les pointes, mais il reste surtout des bouts de tapisserie arrachés grâce à la merveilleuse gom-fix. C'est un peu flag' sur la tapisserie blanche. Comment que je fais, dis, michèle? J'ai bien essayé de reboucher au tipex, mais c'est pas pratique pratique: ça veut pas couler, pis quand ça coule, ça coule gris.
Il ne me restait plus que la gouache. Bah ouais, vous imaginez même pas combien de trous on peut reboucher avec seulement un tout petit tube de gouache blanche de merde du monop'.

-Ouais, Pete, qu'est ce qu'il ya?
-...
-Quoi, un problème de tuyauterie à la fondation Phoenix?!
-...
-Le temps de prendre un dessous-de-plat et du rafia, j'arrive !

On est con.

2006-03-28T00:26:00.000+02:00

Extrait d'une conversation ème esse ène avec le chatelain:

42 dit : quand je pense qu'à partir du 1er, j'ai plus le ternet, je te jure, j'ai des sueurs froides
Nico => on se voit quand tu veux Mély ^^ dit : que vas-tu devenir ?
42 dit : du pâté.

Si vous voulez en lire plus, allez voir là*.

*ui, c'est bon, je sais qu'il ya deux R à arreter, j'écris comme je veux d'abord.

Je m'aime.

2006-03-27T22:20:00.000+02:00

Oh l'aut' hé!

2006-03-27T18:21:00.000+02:00

L'ennui, avec gougueule, c'est que c'est aussi utilisé par des gens qui ont zéro en humour. Par exemple, lisez le commentaire que j'ai reçu.

Sinon, stage. Aujourd'hui 3 heures de 6° et 2 heures de 3°. Le moins que l'on puisse dire, c'est que c'est éprouvant.

Encore une sortie remarquable de Killian.
Le prof: I say the number, you tell me the action (sous entendu, les actions qu'ont vient de réviser pendant une demieure). SEVEN!
Killian: Action !

L'est un peu con le gamin, d'ailleurs, en récompense, il a pris une gentille petite tarte de derrière les fagots sur le haut du crâne. Visiblement, ça n'a pas eu l'air de le déranger outre mesure, tout au plus, ça a un peu tourmenté son hydrocephalie.

Mais, pour cette session, ce n'est pas lui qui détient le palme, nan, c'est DUDUCU. DUDUCU, c'est son nom de scène, mais il n'y a qu'une lettre à enlever pour aboutir à son vrai nom, donc, déjà, c'est triste. Duducu est en 3°, il doit recopier dans son workbook la phrase "She wants to eat fish". Sans se presser, il écrit "he want to eat fish". Je me suis, allez michèle, fais ta BA, aide le à se corriger.

Phrase au tableau :

She wants to eat fish.

Premier essai de DUDUCU:

He want to eat fish.

Deuxiéme essai de DUDUCU (après remarque de ma part) :

She want to eat fish.

Troisième essai de DUDUCU:

She wantE to eat fish.

A partir de là, moi, je vois pas bien ce qu'on peut faire.

Bon, juste comme ça, pour vous faire plaisir, des nouvelles de Florian. C'est mon pote, hein, Florian. Tout à l'heure, je lui demande si ça le dérange pas que je regarde avec lui le workbook pendant la correction des exercices. Il est gentil Florian, mais un peu benêt, alors il me répond "bah, tu peux regarder, mais c'est tout faux". Il se dévalorise, le môme. Je vois pas comment ça peut être tout faux, Florian, tu l'as pas fait.

(Et j'ai encore pas tout raconté).

Des fois je fais des rêves que même rêveboy il en fait pas des comme ça.

2006-03-25T13:39:00.000+01:00

Pis, des fois pas.

Par exemple, cette nuit, j'ai rêvé que j'avais un peigne. Blanc. A un moment, je l'ai mis dans la poche de mon jean. Mais attention, c'était super réaliste, parce que c'était le jean que j'avais porté dans la journée. Un truc de barré.

J'aimerais assez atteindre la barre des 10 000 visiteurs sur ce genre de note pourrie.

A bon entendeur!

Edifiant.

2006-03-24T12:17:00.000+01:00

Il suffisait donc que je change le titre de la section des commentaires pour que vous disiez réellement votre amour de moi. Les bras m'en tombent. Si je mets "donnez moi vos idées de plan pour la dissert de litté sur la catharsis", vous pensez que les résultats risquent d'être aussi encourageants? Parce que moi, je recule devant rien, si vous vous sentez prêt à me rédiger ma dissert, moi, je suis une guedin, je vous laisse faire, hein!

Ceci dit, je tiens à vous informer officiellement que je poursuis vaillamment ce que l'on peut déjà appeler ma période larvaire.
Par exemple, hier soir, j'aurais pu rejoindre Chikette à l'Irlandais, elle m'aurait appris quelques pas de danse de hobbit, nous aurions ri comme des enfants, j'aurais bu comme un trou, je me serais vautrée dans les escaliers et nous serions parties d'un POH retentissant. Et nan.
En sortant de chez Carol Hattaway*, je fus à même d'élaborer une séquence de pensées cohérente, en un temps record, je parvins à passer au monoprix pour m'offrir deux paquets de faux pim's (mes pref, c'est les chocoframboise) louer le dvd d'h2g2 et me rentrer dans le futur-ex-clapier pour me jeter comme il se doit sur mon pieu. Epuisée par tant d'efforts, je me voyais dans l'incapacité de bouger mon gras jusqu'au lecteur de dvd, et je me suis donc infligée le reportage d'envoyé spécial sur les minimiss aux Ztazunis. C'est pas que je sois spécialement pour la bien-traitance des enfants, mais quand même, quand la gamine demande un calin à sa mère et que cette dernière répond "t'auras un calin quand t'auras répété ton numéro sans faire d'erreurs", perso, j'ai comme l'impression qu'il ya un léger souci. Enfin, bon, le point qui me choque le plus, c'est que la gamine de 4 ans ressemblait à Dolly Parton.

*si on peut même pas y foutre des coups de pied, madame, je vois pas l'intérêt d'avoir un chat.

Fraiche comme un gardon !

2006-03-22T06:25:00.000+01:00

Bon pied bon oeil, j'écris un note à 6 heures du mat'. J'ai peur de rien, je suis une warrior et j'ai du vernis à paillettes.

Non, vous ne révez pas, moi, levée assez tôt pour ouir les chants matinaux des rieurs oiseaux de printemps !
Reprendre des horaires de collège a donné un sens à ma vie. J'ai rétabli mon équilibre intérieur et ça se voit à l'extérieur. Un peu comme si je m'étais vautrée dans une pleine cuve de bifidus actif. Vraiment, ce stage m'a ouvert les yeux, et je suis prête à mordre la vie à pleines dents. Et comme l'avenir appartient à ceux qui se lévent tôt, me voici, pimpante, et enthousiaste à l'idée de démarrer ma nouvelle vie!

Sans dec, vous y avez cru?
En fait, je viens de rentrer du fief lorrain de l'ennui -à mon sens, mais je conçois que vous ne partagiez pas mon opinion- et avec une bande de mich, nous venons seulement de terminer une soirée marquée par une présidente d'assoc bien imbibée, des madeleines de commercy et des blagues racistes, ma préférée restant celle de notre ami le boucaque:
-Nan, déconnez pas avec ça les mecs, mon grand-pére est mort en camp de concentration...
-Arréte, c'est pas vrai !
-...si, il est tombé du mirador.

La finesse, c'est un combat de tous les jours!

Remarque de fin de note: le temps que je compose ce billet, le jour s'est levé, de là à y voir un rapport de cause à effet, il n'y a qu'un pas.

Je fais un staaaage dans une entreprise...bieeen!

2006-03-20T13:30:00.000+01:00

Ouais, nan, bon, je vous l'accorde, c'est dans le collège à ma mére (je dis à ma mère et pas de ma mére si je veux).

C'est trés trés rigolo, les enfants, bien qu'au bout de 3 heures ça devienne un petit peu oppressant tous ces Kevins, Gwendolines, Océanes et Killians.

Dans le couloir, ya une gamine qui m'a demandé si j'étais collée. Et là, je lui dis non, Allison, je ne suis pas collée, toutefois TU risques une punition, et tu sais pourquoi? On avait bien dit que les prénoms américains à 2 balles n'avaient pas droit à la parole!

Sinon, le prof (il est génial ce type) donne aux gamins quelques phrases à écrire en 2 minutes. Killian, n'a pas de montre... Bah tu comptes jusqu'à 120, ducon (il a pas dit ducon, le prof, mais je trouve que ça manquait). Au bout de 10 secondes, le roux, parce qu'en plus il est roux, hurle "120" !

Un autre qui ira loin, c'est Florian. La leçon parle de la chambre, les meubles, tout ça, passionant. Et paf sans crier gare le prof demande ce qu'on peut remarquer à propos du mot "furniture". Il fallait répondre que c'était un faux ami et un indénombrable.
Réponse de Florian: "bah, ça commence par un F. "
Grandiose.

qu'ai je fait ?

2006-03-18T02:38:00.000+01:00

La gastonite a encore frappé.

post it # 37.

2006-03-18T02:01:00.000+01:00

Il est 2 heures du matin et j'ai envie de manger du gibier.

Pas vous?

Gastonite et passé simple.

2006-03-17T23:27:00.000+01:00

Outre la grippe aviaire et le chikungunya, il est une épidémie qui sévit en ce moment et dont on ne parle que trop peu, j'ai nommé la gastonite.

Mais qui a découvert ce virus ravageur?
Le maoureux de Carol Hattaway, en observant attentivement sa tendre moitié, est parvenu à déterminer que cette dernière était atteinte d'un mal inconnu qui devait porter le nom de Gastonite.

Gastonite, d'après le célèbre personnage de Franquin, Gaston Lagaffe. Il semblerait que Carol Hattaway me l'ait refilée en sournoise.

Voici un des symptôme qui me permet d'affirmer que je me suis chopée la ~~chtouille~~ gastonite:

Mercredi, je me rends à notre bonne faculté de lettres pour y rencontrer Bunny* afin de discuter de mon projet de mémoire. Nous arrivons dans son bureau, je pose mes affaire sur une table. palpitant. Elle me proposa de m'asseoir, ce que je fis docilement, ne me méfiant nullement du piège qui m'était tendu. En effet, je n'ai pas la chance de détenir une chaise à roulettes et je manque donc d'entrainement à cet exercice. Vous la sentez arriver la gastonerie? Je m'assis, mais ne me calai pas suffisament au fond du siège, de telle manière que lorsque je me penchai en avant pour faire valoir un argument fort à propos, la chaise fila en arrière laissant mon séant dépourvu de l'appui salvateur de la chaise; en d'autres termes, je me pétai la gueule. Ne me démontant pas, je ponctuai ma chute d'un commentaire semi-humoristique dont le contenu peut se résumer ainsi "eh bien, ça, c'est fait". Tandis** que je tentai tant bien que mal de recomposer le visage de la dignité qui m'avait brièvement fait défaut, mon sac à main et mon manteau s'effonfrèrent sur le sol de la pièce de 7m² avec pertes et fracas. Je sus alors que je venais de subir un accès de gastonite.

*bunny= prof de lingui aux dents de lapin, mais comme elle est quand même super sympa avec moi, le surnom n'est pas trop méchant -on ne pourra pas dire que je suis une peste, enfin, pas tout le temps.
**et non pas Mouss Diouf.

Basta crotte.

2006-03-17T17:22:00.000+01:00

JE SAIS, LES GENS QUE JE SUIS UNE SALE PETITE VEINARDE AVEC DES PARENTS QUI ONT LES MOYENS DE ME PAYER UN APPART SUPER CHOUETTE, MAIS C'EST PAS LA PEINE DE ME REGARDER COMME SI J'ETAIS UNE EXTRATERRESTRE ! C'EST GAVANT A LA LONGUE !

Ceci étant dit, je vous mets le plan du chatal, que vous voyiez à quel point il faut me haïr parce que mes parents sont pas pauvres.

Michel Muller (rapport au clown, incultes!)

2006-03-16T01:22:00.000+01:00

En ce moment, je lis plein de blogs de jeunes parents*. Non seulement je les lis, mais en plus ils me font rire. Mais attention, hein, pas rire comme Izbul (paix à son âme), nan, rire parce qu'ils sont un chouya cyniques et de trés mauvaise foi.

Si un jour je devais corrompre mon adn afin d'expulser un braillard, je pense que je me devrais d'appliquer un grand principe d'éducation que la lecture des blogs précedemment non cités m'a permis d'extrapoler:

La régle de base, ne jamais apprendre à un gamin l'expression "lundi en 8". Hitler disait "lundi en 8". Vous voyez. Sérieusement, visualisez Sharon Stone. Visualisez Marie-Anne Chazel. Une des ces deux personnes emploie régulièrement "lundi en 8". Je vous laisse deviner laquelle.

Par contre, vous les heureux (ce n'est qu'une hypothèse) géniteurs de petits êtres puants, je n'ai qu'une requête à vous adresser : Faîtes les taire leurs gueules. Non, mais, soyez bien certains de mon empathie... oui, en fait, nan, je ne compatis pas. Reprenons. Je ne doute pas que vous ayez développé moultes stratégies visant à une surdité sélective qui vous permet de zapper à loisir les braillements suraigus de votre progéniture. Toutefois, permettez moi de vous faire remarquer que ce n'est pas mon cas. Il me semble donc tout à fait normal de vous prier de déployer les moyens nécessaires afin que VOS gamins ne perturbent pas mon équilibre mental incertain.

Je conçois que toi, la femme battue au sac banane, tu aies d'autres soucis que la préservation de mes tympans. Mais laisse moi te dire que je m'en fous de savoir si Jacky t'a flanqué ta rouste quand il s'est aperçu que son café était froid. Fais pas ta victime, tu savais que ça allait mal finir. Comment as tu pu croire qu'un type qui porte une boucle d'oreille et une gourmette se révélerait être un mari charmant et attentionné? Petite sotte! Maintenant prends tes responsabilités et n'inflige pas à mes oreilles les conséquences de tes choix douteux en matière de mâle reproducteur.

Je plaisante, bien sur. Ou pas.

*je les mets pas en liens, ils sont trop drôles, vous reviendriez jamais ici.

moultes péripéties plus tard, je peux efin crier à la face du monde :

2006-03-15T19:16:00.000+01:00

Ayé, le chatal nouvel est reservé.

Bon, je suis contente, mais ma mère m'a fait pleurer.

Narrive enco pas à dormir...

2006-03-15T02:57:00.000+01:00

et en plus, nai plus rien à blogger.

Hé, les gars, tu dors?

J'ai bien étudié la théorie des dominos et si le communisme envahit le Vietnam il ira jusqu'en Chine...

Nan, c'était pas ça.

J'ai bien étudié la bouteille de fanta maudite. D'ailleurs, je suis un peu con*, ya plein de petites pêches qui se trimballent dessus. Mais il n'y a pas que ça, oh non, il n'y a pas que ça.
En dessous du logo avec les flèches, machin truc recyclez sinon on va tous mourir, ya un genre de bonhomme qui te montre comment on fait pour mettre une bouteille dans une poubelle au cas où t'aurais pas compris qu'il fallait pas te la carrer dans le cul.

Bah là, nan.

Nan, ya pas le bonhomme nonchalant qui fait style ouais, moi j'ai jeté des bouteilles de fanta orange/pêche toute ma vie, même que ça lui fait plus rien et qu'il te sourit genre il se fout de ta gueule parce que toi ça t'étonne encore Richard Berry qui mange un sveltesse.

Nan, à la place, maintenant, ya une bande de jeunes qui kiffent trop la laïfe parce que franchement, kevin, c'est trop la ssecla de jeter ta bouteille du fanta, alors bon, comme ça fait zizir, ils font des petits bonds de joie le tout dans le cadre enchanteur d'une accolade fraternelle (ou bien soeurternelle, rapport à ce qu'il n'y a pas que les mecs qui boivent du fanta, nan nan, la ptite madame du milieu elle a une queue de cheval).

La prochaine fois je vous raconte l'enterrement de mon grand-père.

Bail-bail.**

*je suis de celles qui n'accordent pas le mot "con".
**allusion subtile s'il en est à ma recherche d'appart.

hin hin hin.

2006-03-14T19:13:00.000+01:00

Rire jaune.

J'ai gardé l'escalope de dinde de mon coeur pour ce soir.
Comment j'la fait cuire, moi, l'escalope, j'ai jeté le fleurier!

Il y a deux écoles.

2006-03-14T12:30:00.000+01:00

Face à une situation donnée, il y a en tout et pour tout deux manières de réagir -en tout cas dans le petit monde de la morue.

Je vous donne la situation, on en re-cause ensuite:
Une personne -moi- s'aperçoit qu'elle n'a pas acheté du fanta orange, mais du fanta orange/pêche.

Réaction n°1.
La morue, tranquille, mettons le 26 Décembre, vit de merveilleux instants, aime tout le monde, et le cosmos le lui rend bien. Malgré des cadals de monelle objectivement pourris, la morue se sent enveloppée dans une bulle de béatitude jamais éprouvée en 28 ans de carrière.

Ah tiens, je me suis trompée de fanta! Tant pis, on va essayer. Ce goût est un peu étrange, mais finalement pas si dégueu, ma foi.

Réaction n°2.
La morue se débat depuis plusieurs semaines avec un univers qui lui en veut manifestement. La moindre contrariété tend à la faire exploser, et gare au malheureux passant. Comme dirait Johnny, je vous préviens, n'approchez pas, que vous soyer flic, ou badal.

Mais pourquoi JEAN LUC*, POURQUOI ?! Pourquoi ce fanta au goût infâme ?! J'aime pas ça moi, mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ? Est ce que j'ai pas déjà assez payé pour avoir révélé prématurément la mort de Dumbledore** ?

Je vous laisse deviner où j'en suis.

*yen a bien qui croient que dieu, c'est Alanis Morissette, mon dieu à moi, il a bien le droit de s'appeler Jean-luc, merde.
**méfie toi firemane, fuis tant qu'il est encore temps.

glamorous cod

2006-03-14T01:43:00.000+01:00

glamorous cod

Non, non, je le prends bien. Un peu contre moi, certes, mais bien, dans l'ensemble.

2006-03-12T19:04:00.000+01:00

Dans la série j'ai hérité du karma de Sani Abacha, je suis fière de vous présenter le week-end de merde qui s'inscrit dans la tradition séculaire de la semaine de merde et du mois de merde. Merveilleux.

Prenons vendredi, par exemple. Bon, bah déjà, j'ai reçu l'e-mail d'Hitler, et vous aurez certainement pu le constater, il m'a un rien contrariée le bougre. Ruiner mes projets d'études, ça, c'est fait.

Bon, maintenant, à 15h15, j'avais rendez vous avec une commerciale qui met trop de rouge à lèvres por visiter 2 apparts, dont un se situe dans l'immeuble où j'habite en ce moment. On arrive devant la porte, Rouge-à-lèvres ouvre, et poh, yavait deux vieux dedans. Je vous rassure, c'étaient pas des squatteurs, mais les propriétaires qui étaient en train de faire des travaux. Tac, la vieille, elle me repère. Pour que je me sente bien à l'aise, elle ne me dit pas bonjour, mais ce tourne ver Rouge-à-lèvres et lui aboie:

"c'est une étudiante, parce que moi je veux plus des étudiants, ils sont sales, ils savent pas planter un clou, ils entretiennent pas, et ils déménagent dés qu'ils ont fini leurs études, moi ce que je veux, c'est un couple qui reste longtemps, pis ils auront pas d'animaux, c'est encore moi qui décide à qui que c'est que je loue mon appartement!"

A ce moment là, j'ai cru déceler au ton de sa voix que j'avais pas trop la cote.

Mais bon, ils se trouve que non, madame, quand tu laisses ton appartement en gérance à une agence, c'est pas toi qui décide du locataire, c'est l'agence. Et là, Rouge-à-lèvres a tenté de faire comprendre à la vieille qu'elle avait pas trop le droit de faire de la discrimination. Rappel: la discrimination, c'est illégal.
J'avais eu le temps de placer avant de me tirer de l'antre de Satan en tablier (ouais elle avait un tablier, la vieille. en plus!) que ça faisait 3 ans que j'habitais dans l'immeuble, que mes loyers étaient tous payés à la bonne date et que mon appart' était trés bien entretenu.
Donc, comme deux connes, avec ma mère, on attendait que Rouge-à-lèvres ait fini de se faire engueuler par la vieille. Puis, d'un coup dans un élan de diplomatie, ma mère est re-rentrée dans l'appart et a trés poliment fait remarquer à la vieille qu'elle lui souhaitait de touver des locataires avec 2 chats et 3 chiens qui pisseraient partout dans son appartement. Môman, ou l'art de jeter de l'huile sur le feu en toutes circonstances.

Quelques point que j'aimerais signaler à la vieille:

-c'est pas parce que t'es vieille que j'ai tout de suite considéré que t'étais une connasse, alors je t'en prie, ne m'insulte pas parce que je suis jeune.
-ton appart, il est bien, mais faut pas espérer qu'un couple vive pendant 35 ans dans le même logement. C'est plus les années 30.
-en achetant un appartement entre l'ICN et la fac de lettres, fallait t'attendre à avoir des locataires étudiants.
-attends, je crois que j'ai oublié quelque chose... Ah euh oui... ESPECE DE VIEILLE CONNASSE ! CREVE !

On s'est joyeusement taillées jusqu'à la rue de la Commanderie... Vous qui habitez Nancy, je vous conseille d'aller vérifier les noms sur les sonnettes du 17 de cette rue. Il y a une personne qui s'appelle M. ou Mme Vieillepeau. C'est rude, quand même. Bon, cet appart était moche, vieillot, donc je le prends pas. Ah tiens, j'ai oublié de vous dire, yavait un type qui a visité les 2 apparts en même temps que moi, et Rouge-à-lèvres nous a confié que la vieille ne lui avait même pas adressé la parole. Tuons tout de suite ce supense insoutenable, la vieille ne l'a même pas regardé parce qu'il était... noir. Charmant, n'est ce pas ?

Bon, samedi, c'était correct comme journée, mis à part que j'avais tellement mal au bras que j'ai sérieusement envisagé l'amputation. Je comprends pas trop ce qui s'est passé, j'ai un bleu au milieu du bras gauche qui est arrivé là comme ça, sans prévenir, et depuis j'ai l'impression que mon cubitus gonfle jusqu'à l'implosion puis se recompose douloureusement tout en me filant des crampes jusqu'au bout des doigts. C'est trés désagréable comme sensation.
Bras gauche, bras gauche, douleur au bras gauche... Ptêtre même que j'ai fait un infarctus sans m'en rendre compte. Vu ma chance du moment, ça ne m'étonnerait même pas.

Dimanche... Un peu le couronnement de la félicité qui me touche en ce moment. Je pense que je me rappellerai de février-mars comme de la période de merde. C'est bien non? Je trouve que ça colle pas mal à l'idée générale de ces deux derniers mois. Aujourd'hui donc, je rentre à Nancy, et m'aperçois avec joie que je viens de brayer mon jean pref. Un levi's un peu trop grand que j'ai depuis 3-4 ans mais qui est formidablement confortable. Et non, ce n'est pas réparable. En fait, ya un gros trou au niveau de la région fessiale qui offre une large vue sur ma belle culotte en coton blanc petit bateau. Je suis un peu degoutée.

Mais bon, tant pis, c'est qu'un jean. Pis là, faut que je range mes courses parce que sinon, la chaine du froid, elle va s'en prendre plein la gueule. Ouvrons donc le frigo. Ô joie! Ô miracle! Ô merveilleuse surprise de fin de ouikénde! Le frigo était débranché. J'ai eu la brillante idée de passer l'aspirateur vendredi avant de partir, et j'ai dû trop tirer sur la multiprise, et je suis donc partie bon pied bon oeil en laissant le frigo débranché pendant deux jours.
Comme il me restait pas mal de bouffe, j'avais pas trop fait de courses, donc, pour la semaine, j'ai:
-5 bananes,
-1 escalope de dinde,
-1 paquet de toastinettes,
-2 flancs au chocolat.

C'est jouable. Prenons, les choses du bon côté, il me reste du fanta et de la tequila. Je suis sure qu'il y a quelque chose à en faire.

Sinon, j'ai tout de suite rebranché le frigo. Mais conne comme je suis, je me suis dit que j'avais bien 10 minutes pour rappeler Weslette avant de tout nettoyer. Nan, en fait, je les avais pas les 10 minutes. J'ai rouvert le frigo, et l'eau de dégivrage du freezer avait déjà regelé. Qu'à cela ne tienne, je suis plus à une connerie prés, j'ai salé le freezer au gros sel. Riche idée sur le papier, mais en pratique, on obtient juste une pâte infâme, gelée et pleine de microbes qui s'imisce dans les petites cicatrices autour des ongles. Ah, des suprises pareilles, on en veut tous les jours.

Ajoutons à celà que Gollum se refuse de nous -copine+moi- faire passer le permis. Paraît que c'est pas la politique de la maison de faire passer le permis au bout de SEULEMENT 41 heures. C'est juste que moi, le permis il m'a déjà coûté la bagatelle de 1200 euros, et j'ai pas encore de date... Mocassins, ne t'avise pas de me conseiller de contracter un prêt* comme tu l'as fait avec Consuella, sinon, mes nerfs risquent de lâcher et je vais me voir dans l'obligation de te faire bouffer le volant.

Voilà, voilà. Je vais bien, tout va bien, mais toute cette série de petites déconvenues commence à me porter un peu sur le système, donc faut pas s'étonner si je suis tout le temps désagréable. C'est ça ou je pleure dés qu'on m'adresse la parole.

*bon, lui, il me dirait pas de "contracter" un prêt, il sait pas ce que ça veut dire, "contracter".

Hitler de merde.

2006-03-10T03:44:00.000+01:00

Mademoiselle,Je réponds à votre mail que m'a fait suivre Mme Machine.J'ai mes doutes sur l'intérêt de passer un semestre de M1 dans une université danoise qui offre peu de cours de niveau Master et peu de cours de linguistique. Si votre projet est véritablement en linguistique, il faudra en rediscuter, par exemple avec votre future directeur de mémoire. Pour le reste, vous avez 5 ECTS de trop puisque le travail personnel (4 ECTS) est noté par Nancy 2.Réfléchissez-y et recontactez-moi pour un entretien lorsque votre projet se sera précisé.Bien à vous. Hitler.

Con de prof qui ressemble à Hitler avec tes 3 cheveux et ta moustache de merde, ça te fait plaisir d'anéantir mes projets? DuCon, je veux partir au Danemark, ya qu'une seule putain d'université partenaire, qu'est ce que j'y peux? Hitler, tu sais que tu me déçois beaucoup, là?

Enfin une chaine qui n'est pas du caca de poney en branche.

2006-03-10T02:08:00.000+01:00

Et pour cause, répandre la stupidité, c'est l'oeuvre de toute une vie. Mais comme je suis la feignasse que vous savez, je publie la chaine sur le blog. ctrl+c / ctrl+v !

La question fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
questions. Et pourtant...

-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

-POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un coca...light ?

-POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

-POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée
?

-POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?

-POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

-POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide
vaisselle est fait de vrais citrons ?

-POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

-POURQUOI la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût amélioré »
: qui l'a testé ?

-POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions
-POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce matériau
?

-Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ?

-POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand les piles sont presque à plat ?

-POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est
pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils
au milieu de celles-ci ?

-Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
à faire exactement à ce moment là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on
?

-POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble »
s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

-POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et
des verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre
la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire
sourire.
En d'autres mots, envoie le à tout le monde !!!
On a tous besoin de sourire tous les jours ...

Grandiose !

2006-03-09T20:36:00.000+01:00

Poelvoorde au grand journal, grandiose.
Ce mec est tout simplement grandiose, ya pas.
Le site, belge, évidemment*.

*on rit encore comme des enfants.

Il y a des fois où je me surprends moi même.

2006-03-09T17:52:00.000+01:00

Là, par exemple, je viens d'appeler Consuella pour savoir si demain ça valait le coup que je me lève pour aller en cours (rapport au blocage de la fac, grève, CPE, machin nia nia) et au cours de notre conversation, je lui dis en gros que 'tain je suis une merde, j'arrive pas à faire ma dissert sur le thème hautement original qui est le suivant: un journaliste peut il tout écrire? Vous en conviendrez, ce genre de sujet de merde est de nature à vous casser le cul tellement c'est chiant de trouver quelque chose qui n'a pas déjà été dit.

J'étais donc en train de penser que j'étais un peu dans la merde, pour cette dissert de 8 pages à rendre le 17 Mars.

Et là, je ris. Oui, mes amis, je ris. Le 17 mars! Mais c'est dans 8 jours! J'ai le temps! Au large, même!

8 pages, ça fait dans les 2500/3000 mots, pfiou, mais j'en suis déjà à 568. Faudrait quand même voir à pas se mettre à terminer les devoirs trop en avance. On sait jamais, que ça devienne une habitude, et que je perde cette petite montée d'adrénaline si inhérente à la veille d'un jour de remise de devoir. Tout le monde, à part quelques extra terrestres -mais eux, on s'en fout, ils rendent pas de dissert- a déjà ressenti cette impression diffuse qu'il avait oublié de traiter la moitié du sujet, ou alors, on s'est tous rendu compte que notre imprimante avait une facheuse tendance à cracher des hiéroglyphes aux moments les moins opportuns. Ça n'existe pas d'avoir tout fini plus d'une demieure avant de rendre sa copie. Non non non non non non, Corben, mon chou, tu sais bien que ça ne se fait pas d'aller se coucher sans la moindre trace de boule au ventre parce qu'on sait que malgré l'espoir de voir son devoir s'écrire tout seul pendant nos 2 heures de sommeil, on en reste pas moins des êtres humains rationnels.

Et puis franchement, dîtes moi voir l'intérêt de sortir quand on a bouclé tous ses dossiers en temps et en heure? Où est le plaisir de dire à la (toute) petite voix de sa conscience de fermer sa gueule si on n'était pas parfaitement au courant qu'on devrait être en train de plancher sur une obscure citation d'un moine du XVème siècle? Parce que, je sais pas vous, mais moi, quand je suis bien à jour avec le dossier "trucs chiants que j'ai pas envie de faire mais qu'il faut quand même que je me bouge le cul un de ces quat' pour les faire", bah la ptite ptite ~~fillote~~* voix de ma conscience, elle me dit juste : vas y bois 30 litres de bière, on s'en fout si t'as une gueule -et une haleine- de mort demain matin!

Bon allez, moi, je vais me faire un tetris et ptêtre même un ptit sudoku si le coeur m'en dit.

*oh putain, je viens de citer les visiteurs. Mon dieu qui n'existez pas, foudroyez moi sur le champ.

Je suis stupide certes, mais...

2006-03-08T22:44:00.000+01:00

...pas de mais, en fait. J'ai répondu à l'acharné des cheveux: "le secret, c'est l'après-shampooing". On verra s'il re-répond. Tout pour la vanne, des fois, ça fait pas trop bon ménage avec le bon sens. L'important, c'est que je me fasse rire, non? Non? Non.

J'irais pas jusqu'à dire que je m'en tape...

2006-03-08T20:12:00.000+01:00

Tout ce que j'ai toujours voulu dire se trouve résumé là. Mais bon, ptetre que j'irai quand même à l'Assemblée générale demain, on sait jamais. Ou alors, si je vais pas à l'AG, j'irai ptetre à la manif, enfin, s'il ne pleut pas trop on verra.

...mais presque.

MOOON L'BESTIAU !!

2006-03-08T01:07:00.000+01:00

Comme vous êtes maintenant tous au courant, à un moment ou à un autre, tous les déglingos de Nancy sont forcés de croiser mon chemin. C'est un peu un rite de passage dans la communauté des déglingos. Il se trouve que d'habitude ils n'ont pas mon numéro de portable, sauf que là...

Vous vous souvenez, le relou dont je vous ai parlé début octobre? Yes, no, maybe? Oui, bon, bah je l'ai pas revu depuis cette mémorable soirée. En fait, ça fait genre 6 mois que je l'évite par tous les moyens, et tout à l'heure alors que j'arrivais tranquillement à la fnac, je reçois ce sms provenant des tréfonds de son esprit malade:

Je viens de croiser une fille, de dos, elle avait les cheveux tellement beaux que j'ai eu envie de passer ma main dedans, et cette fille c'était toi.

Autant vous le dire tout de suite, je ne me suis pas retournée de peur qu'il se trouve véritablement derrière moi. Je pense que Consuella sera parfaitement d'accord avec moi sur ce point, LES GARS, SERIEUSEMENT, ARRETEZ DE NOUS DIRE QUE VOUS VOULEZ PASSER VOTRE MAIN DANS NOS CHEVEUX (ou dans ton cas, copine, que VOUS VOULEZ LES CARESSER), C'EST PAS ROMANTIQUE, C'EST JUSTE UN TRUC DE PSYCHOPATHE.

Voilà, pas d'autre message à faire passer.

Une semaine en Lorraine.

2006-03-05T18:50:00.000+01:00

(ou le récit de es aventures trépidantes pendant les vacances universitaires)

Dimanche soir:
Mangement chez Rouslana, puis allage voir Syriana au Commanderie. Perso, j'm'est fait chier. Pendant le film, s'entend. Rouslana, elle fait pas chier. Elle fait du jambon roulé. Pis ben après, même qu'on est re-allée chez elle et qu'on s'est endormies devant une interviouve de Charles Berling. Quand j'm'est réveillée, j'est repartie dans le froid glacial et même que j'étais toute seule dans la rue et ça faisait rien qu'un peu peur. Enfin, bon, c'est surtout le chat noir au milieu de la route qui m'a foutu la trouille.

Lundi:
Pénible réveil.
Rejoindage de Consuella en ville pour faisage de tour en ville mais ce fut moyen drôle en raison du dénuement dans lequel nous plonge cette saloperie d'auto-école. Cela étant, j'm'est quand même acheté le DVD de c'est arrivé près de chez vous (nan, je le prête pas).
Heure de conduitement. Trés chiant.
Aggression dans ma rue à 20h55. Un type à bonnet s'approche de moi, me demande l'heure que je lui donne gracieusement, puis m'attrape le cou pour m'embrasser, ce à quoi je mets le holà en hurlant "non, mais ça va pas espèce de taré". Bonnet répondit avec l'air sincérement étonné propre aux psychopathes du Grand-Est : "bah quoi, c'était pour te dire merci".
Revoyage du film des pd avec Chikette. Attention, petite musique.

Mardi:
Viendage de Weslette* chez moi. Gros rigolage grâce à sites internet débiles et plein de EWWWWWWW de ma part à cause de site sur piercings et tattoos.
Viendage de Chikette chez moi. Commanditage de pizza et de fondants au chocolat. Regardement pour la milliardième fois de Dirty Dancing, puis des Goonies.
Discutite devant clips de M6 et début de parlition comme Diam's. C'est à dire, que, en gros, c'est dla boulette, ou bien dla foulette boulette, mais qu'enfin bon, ça fait zizir.

Mercredi:
Levage pas trop tôt.
Re Chikette viendue chez moi.
Emménement de pommes dauphines chez chikette pour mangition durant le regardement de la nouvelle star.

Jeudi:
Allement à la fac pour faisation semblant de travaillage.
Allement au conduitage où je me suis fait engeulée parce qu'il n'y avait pas de bagnoles dans les petites rues de merde et que donc, leur absence ne permettait pas de les percuter de plein fouet, ce qui visiblement contrariait au plus haut point ce con de Mocassin. Nan, mais si c'est que ça, ya pas de problème, dès que je vois une voiture qui arrive vers moi, je fonce dessus. Comme ça au moins, ça lui évitera de répéter 40 fois en 20 secondes "mais c'est que s'il y avait des voitures elle se les prendrait". S'il parle encore une fois de moi à la troisième personne quand je suis à côté de lui, je lui fais bouffer son blouson en simili cuir.
Après prendement de tête mocassimier**, allage voir Weslette pour mangeage de bonne chips bien grasses. C'était drôlement bon.
3h17: appellement de Weslette, pour chantage de Diam's. Trés chouette.

Vendredi:
Retournement à Toul.
13h30: re appellement de Weslette pour me dire que la veille, elle était complètement bourrée. Ah bon.
Lection d'Antony & Cleopatra (à la fin ils meurent tous sauf César).
Préparature de beignets de carnaval.
Regardation de la nuit haute coiffure à Hollywood sur Téva.

Enfin bref, voilà encore une semaine extrêmement productive passée à glander devant la télé, à brailler Diam's et à ingurgiter des graisses saturées. Maintenant, vous comprendez pourquoi que j'écris plus trop.
A un moment, il ya aussi eu un atelier peinture, mais c'est un peu long à expliquer.

* c'est le nouveau nom de crèpe-patate qui a récemment laissé un com sous le pseudo de choubidoux.
** contraction de mocassin et coutumier.

Bientôt chez la morue...

2006-03-02T01:38:00.000+01:00

-je me suis re re re re re re re re re faite agressée dans la rue.
-j'ai trimballé des pommes dauphines surgelées dans nancy.
-diam's abba et lorie, ça vous fait vot'soirée.
-j'aurai jamais le permis (pour la milliardième fois).
-les sites en danois de merde, ça fait chier. de merde.
-je suis à la rue dans un mois et demi.

na na na na na na na S O S na na na na na na !

En fait nan.

2006-02-23T13:36:00.001+01:00

Pas de perfidie.

Juste le constat d'une erreur de débutante.

Dans la pov'boîte dont je vous ai déjà entretenue, il avait les chaussures les moins ridicules. Alors je me suis dit, poh, pourquoi pas?

Mais j'aurais dû comprendre quand je suis allée chez lui que quelque chose, outre ses cheveux, ne tournait pas rond.

Dans son entrée trônait une paire d'espadrilles.

Ça veut tout dire, non?

Hésitations.

2006-02-20T21:39:00.000+01:00

A vous de choisir.

Interactivité:

Je poste une note pleine de perfidie* ou alors je vous dis simplement que je viens de me faire larguer par téléphone?

*Sachant que j'excelle en perfidie.

Thema: Kultur.

2006-02-19T18:09:00.000+01:00

(fifty/fifty)

Elément de base de ma culturette musicale: je suis un peu la fan de placebo. Mais là, problème, leur nouvelle chanson est tout bonnement à chier. Non, Brian, c'est pas parce que tu sais mettre de l'eye liner que je peux tout pardonner. J'achèterai quand même leur nouvel album parce que je suis à peu près persuadée que l'univers va s'effondrer autour de moi si je m'en dispense, mais c'est bien parce que j'ai pas trop le temps de caser l'effondrement de l'univers dans mon emploi du temps surchargé.

Diam's. Ouais, les gars, je suis une guedin, je parle de Diam's. Je ne peux pas supporter ce qu'elle "chante". Quand je l'entends, j'ai quasiment envie de me mettre la tête dans le four par dépit. Comme j'ai pas de four au gaz, je m'abstiens, mais c'est limite. Ce qui m'étonne, par contre, c'est que quand elle répond à des interviouves, tout ça, je la trouve pas mal intelligente, je serais même quasi d'accord avec elle. Un truc de bârré.

Sara Forestier. Alors elle, pas de doute, je peux pas l'encadrer. Elle m'énerve. J'aime pas sa façon de parler, j'aime pas sa gueule, j'aime pas qu'elle roule des palots à Duvauchelle dans son dernier film. MEEEEEEEEUUUUUUUUURRRRRREEEE !

C'est jouable.

2006-02-18T13:28:00.000+01:00

Ma mère débarque dans une demieure, et chez moi:

-la vaisselle n'est pas faite.
-la vaisselle est encore sur la table.
-mon lit n'est pas fait.
-mes fringues d'hier trainent piteusement au pied dudit lit.
-un parapluie désossé bloque l'accès au placard.
-divers catalogues de meubles/journaux/livres/magazines jonchent mon bureau.
-une semaine de chaussettes se sont logées dans un recoin en dessous de mon lit.
-les notes que j'ai religieusement prises se trouvent entremêlées entre mes coussins et la doublure du canapé.
-4-5 écharpes composent une décoration chamarrée et vaporeuse et non pas négligée.
-il y a des miettes de pain partout, même dans la salle de bain.
-la salle de bain n'est en effet pas en reste puisque toutes les fringues que je voulais porter pendant la semaine mais que finalement non s'y trouvent entassées.

Petit calcul:
demieure - (temps que je me sèche les cheveux + temps pris pour écrire cette note) = vaut mieux pas qu'elle monte.

Bratacu de batard.

2006-02-17T21:49:00.000+01:00

Non seulement le semestre B requiert de votre serviteuse qu'elle se lève régulièrement à des heures carrément surréalistes, mais les ptits salopiaux perfides de profs exigent de moi que je fournisse un travail intense et continu.

Hallouououw!

Au bout de 5 jours de ce régime, je suis déjà bonne pour la cure de sommeil, alors, en toute objectivité, il me semble peu probable que mon corps supporte ce traitement inhumain encore bien longtemps.

Alors bien sur, oui, bien sur, je pourrais éviter de me coucher tous les soirs vers 2h-2h30 du matin, mais ça voudrait dire aussi que ma vie sociale en pâtirait et que j'aurais bien du mal à obtenir des tampons poneys lors de concerts hublotiers.

La vie est une question de priorités.

Vous comprendrez aisément que mon choix se porte sur les poneys.

Oui, mais vous comprenez bien, il pleut.

2006-02-16T15:58:00.000+01:00

J'ai comme oublié d'aller en cours ce matin. Mais enfin, je ne m'en fais pas trop, je viens seulement d'ouvrir les volets du clapier et vu les trombes d'eaux qui s'abattent en ce moment sur notre belle ville de Nancy, je me dis que même si j'avais ouvert les yeux plus de 5 secondes quand le réveil a sonné, je n'aurais pas saisi l'intérêt d'aller affronter la tempête tout ça pour une heure de TP qui fait chier son monde.

Moi mon trip, c'est les phrases de 15 lignes.

Sci-fi, en vrai.

2006-02-15T15:25:00.000+01:00

(comme arthur, en fait).

Je vous ai récemment fait part de mon désappointement face à des horaires de cours nocturnes. C'est encore pire que ce que j'imaginais. Je me suis déjà levée 2 fois à 7h cette semaine et la perspective de recommencer demain ne m'enchante guère, à vrai dire. Ah en fait, aujourd'hui je me suis levée à 7h30 rapport aux allez-encore-5-minutes qui se sont transformées en une bonne et sympatoche demieure (pb orthographique réglé avec classe). Résultat des courses, j'ai petit-déjeuné dans la douche et me suis maquillée sur le chemin de la fac. J'ai envie de dire : normal!

En résumé, vous risquez de m'entendre parler assez souvent, ptêtre même tout le temps de mes extirpages litiers difficiles, étant donné que je prends comme une attaque personnelle du département d'anglais ces horaires de merde de poney.

Reconnaitrez vous notre camarade de L3? si vous êtes en L3, bien sur.

2006-02-12T20:27:00.000+01:00

Au plus épais de la merde.

2006-02-12T19:28:00.000+01:00

Elle va toujours se coller au plus épais de la merde, comme le dirait si bien ma regrettée môman. Ah nan, elle est pas morte? Mais c'est quoi alors cette odeur bizarre dans le salon? Ah ok, c'est le nouveau canapé en cuir.

Grands dieux, que le sujet est subtilement amené. C'est beau. On dirait du Tex.

Môman a acheté un nouveau canapé en cuir. Pourtant, je l'avais prévenue, ATTENDS MOI avant de commettre l'erreur qui achèvera de ruiner l'harmonie douteuse de ta décoration.

Elle sait qu'elle a fait une connerie. Je l'ai sentie penaude quand elle m'a annoncé vendredi qu'elle avait commandé un canapé. Et là je dois dire qu'elle avait bien raison de se sentir mal à l'aise.

La CHOSE, nan, il n'y a pas d'autres termes, si vous voulez, c'est un peu le croisement improbable entre le canapé de Steeve dans Beverly Hills et le fauteuil de Chewie dans Star Wars. En plus grand. Et en cuir blanc.

Oui, messieurs dames, en cuir blanc. Vous qui pensiez qu'on ne commettait plus ce genre fautes de goût depuis l'époque des sahariennes et de la vengeance aux deux visages, eh bien je me vois dans l'obligation de vous demander de quitter le petit monde merveilleux des naïfs de la déco. N'allez surtout pas croire que bon, blanc, ça passe, ça fait style design. Premièrement, les gens qui emploient l'expression "ça fait design" sont des cons, et deuxièmement, je dis non sheila au cuir blanc dans un salon-salle-à-manger à la tapisserie vert anis réhaussée d'une frise jaune, avec un sol en lino gris moucheté de vert* et un tapis bordeaux à motifs géométriques. D'une manière générale, je dis non aux motifs géométriques.
Je songeai donc à une manière acceptable de camoufler la CHOSE**. A moins de trouver un plaid de 95m², je vois pas trop comment je vais pouvoir procèder; parce que quand même, à vue de nez***, il a fallu massacrer 5 bons boeufs charolais pour recouvrir la CHOSE de sa finition des années 80. Ah, d'ailleurs, détail sympa, avant, en mangeant, on pouvait regarder la télé -ça évite bien des affrontements, la télé à table- maintenant, en se mettant accroupi sur sa chaise, ya moyen de voir s'il fera beau dans le pas de calais. J'ai rien contre les habitants du pas de calais, même que je les plains, les pauvres, ils ont pas de calais****, mais je m'en fous un peu de savoir s'il va pleuvoir ou pleuvoir, chez eux.

Le pire*****, c'est que les trois places de la CHOSE sont indépendantes. C'est à dire qu'en faisant un peu les autistes et en tapant fort la tête contre le dossier, on peut incliner son dossier alors que le voisin reste droit comme les enfants de Philippe de Villiers. Et c'est là qu'on se marre. La CHOSE est vivante, elle possède sa conscience propre. La CHOSE a bien compris que je n'approuvais pas exactement son emménagement dans le salon, elle a donc décidé de me le faire payer. Ne résistant pas à quelques expérimentations hautement scientifiques, je décide vérifier par moi même si le système de bascule est doté d'un mécanisme de blocage. L'empirisme et la CHOSE sont contre moi. Lorsque j'ai glissé mon bras dans l'espace entre les deux dossiers de fauteuils, puis que j'ai rabattu ledit fauteuil, je me suis bien rendue compte que la CHOSE était prête à broyer les membres de toute personne tentant de la contrer.
Je vois bien que vous avez un peu de mal à visualiser la scène, alors, de ma main valide, je vous ai dessiné ceci:

Chuis un peu conne quand je m'y mets, hein? Je crois qu'en fait, quand il y a une connerie à faire, je vais me foutre au plus épais de la merde. CQFD.

Je vous raconterai plein d'autres connerie que j'ai faites en sachant pertinemment que j'allais en souffrir physiquement, mais que si vous laissez 15 commentaires chacun-e.

*en fait, les entrepreneurs se sont pas emmerdés, il restait du lino du réfectoire, et ils ont pensé -réflexion faite, ils ont pas dû trop penser- que ça ferait très bien l'affaire dans le salon de l'appartement de fonction.
**écarquillez les yeux, en lisant.
***elle est con cette expression, et pourquoi pas "à vue de pied" ou "à vue de coude" ou alors "à vue de front".
****cette vanne, mes amis, cette vanne! Hein quoi, vous êtes plus mes amis? Je comprends, ya des gens qui sont morts pour moins que ça.
*****spéciale kasdédi celui qui n'a pas vu Rouslana depuis 5 ans mais qui croit qu'il l'aime encore. Oui, enfin, il ne lit pas mon blog, alors on s'en fout. Gros con, va.

J'est pas morte.

2006-02-10T15:15:00.000+01:00

Nan, j'est pas morte. Mais j'est quasiment morte de fatigue quand même. La semaine d'inscription qu'en fait c'ai des vacances, ça me tues. Enfin, moi l'aiment ben ça. Moi l'aiment ben Eric Bana aussi. MMM. L'es beau.

Piccadilly circus.

2006-02-08T15:11:00.000+01:00

-Gentil, oui, gentil.
-MéchAAAANNNNt
-hey, baby, si tu savais comme tu pourrais m'avoir facilement.
-choubidou, chihuahua, chinchilla.
-tu sais, ça fait 5 ans que je t'ai pas vu, et je crois que je t'aime encore.
-alerte, police du goût, cravate texane.
-non, sheila, tu as simplement trop de peau sur la gueule.
-majestueux vagabond, discrète faisane, dédaigneuse princesse, coyote agile.
-besser ist bessere für mich.

9 tirets ne font pas une note digne de ce nom, certes, mais je me suis couchée à 5 heures du matin et c'est tout ce que j'ai pu extirper de mon esprit malade. Choubidouuuu!

Je sens poindre mon courroux.

2006-02-05T22:30:00.000+01:00

Que je vous explique mon désarroi.

Demain, 9h40, CSI foncia débarque au clapier. Oui, oui, à 9h40. En d'autres termes, à l'aube. Evidemment, il va falloir que je me lève AVANT 9h40; ça, ça me fait mal au cul, mais je l'ai intégré. Deuxièmement, je ne peux pas décemment me permettre d'accueillir Grissom dans un clapier tout salopé. Et puis de toutes manières, je suis quand même attachée à l'idée que dans mon appart flotte une odeur de printemps dans les prairies fleuries du Wyoming.

Et, bon, bah, là, si on veut, c'est un peu comme qui dirait le drame. Je ne sais pas comment, je ne sais pas pourquoi, mais dans ma cuisine échelle Martine joue à la dînette, on peut humer une odeur de mort. N'écoutant que mon courage, moi, votre vaillante serviteuse... m'assis 5 minutes histoire de réfléchir à une stratégie visant à l'élimination des fumets de la pestilence au travers de la pulvérisation du mort précédemment cité.

Assez optimiste au départ, je me trouvai soulagée de constater que la diffusion des remugles mortuaires était circonscrite à la zone cuisine. En tant que chantre auto-proclamée de la logique ménagère, j'entrepris les investigations d'usages visant à anéantir en premiers lieux les éléments les plus propices au développement odoriférant. Autrement dit, je me suis mise à désinfecter comme j'ai pu les trucs qui avaient le plus de chance d'abriter des petits mammifères en décomposition.

Le choix le plus cohérent pour débuter ma traque de la puanteur: la poubelle. En ce moment je ne passe pas énormément de temps chez moi, et malgré une hygiène personnelle absolument irréprochable, j'ai une légère tendance à laisser la poubelle mener sa petite vie. J'ai donc ficelé la bougresse et l'ai balancée dans une benne à ordures. Une fois rentrée, quelle ne fut pas ma surprise quand je m'aperçus que l'agression nasale persistait. Mes soupçons se portèrent à nouveau sur la poubelle, mais cette fois sur l'objet en plastique rose qui occupe une petite niche douillette ménagée dans la cuisinette. Au diable l'avarice, je jetai négligemment 4, oui messieurs, 4 JAVEL DOSES dans la poubelle et la remplis d'eau. Trempage, lavage, rinçage, séchage plus tard; ça poque toujours, et l'eau de javel, ça nique les mains.

Qu'à cela ne tienne, je finirai bien par mettre la main sur le coupable. Hypothèse n°2: le frigo. Que dire, mis à part que cela fut un véritable festival. Je me suis séparée des yaourts à la date, du reste de la boîte d'ananas qui m'avait servie à confectionner une charlotte le 2 octobre* dernier, des briques de lait passées de date, du gruyère qui lui n'était pas passé de date, mais dont la couleur m'aurait permis de faire un gratin au bleu, des fruits en tous genres qui me rappellent les étés de mon enfance (ou pas). Je me suis aussi sentie obligée de démonter délicatement les petites boites dans la porte du frigo -en fait, je les ai arrachées avec force violence- car à ma grande surprise, ces petites boîtes fort pratiques au demeurant lorsqu'il s'agit de ranger ses bons oeufs fermiers comportaient de vilaines traces noireâtres auparavant dissimulées par quelques bouteilles de lait juidicieusement disposées. En résumé, je me suis bien gavée le cul à démonter le frigo et à le décaper à mains nues**. Pour rien. Sauf, que je me suis limite chopée des engelures.

Un tout petit peu agacée, je finis par me lancer dans la purifiaction de l'égouttoir à vaisselle, mais sans grande conviction. Oh, ça m'a quand même pris une 20aine de minutes, étant donnés les petits interstices dont les bactéries qui puent sont fort friandes. A ce stade de mon enquête, j'optai pour une petite pause, car poursuivre mes investigations aurait contribué au décapage de mon précieux outil de recherche, j'ai bien sur nommé mes muqueuses nasales.

Quelques minutes d'intense réflexion plus tard, je me rendis compte de ma bêtise. Je n'avais pas vérifié le dessous du four! Il m'est déjà arrivé d'y trouver des boulettes non identifiées qui dataient probablement de l'époque où la santé mentale de Tom Cruise ne laissait pas tant à désirer. Choux blanc. 3 grains de riz et 2 coquillettes, ça vous génère pas une odeur à ressuciter Guillaume Depardieu. Ah bon, il est pas mort? Au temps pour moi.

Il faut se rendre à l'évidence. Le mal vient des canlisations. Je ne me laisserai pas abattre par quelques tuyaux. Je vaux mieux que ça. Pis j'ai de la lessive de soude saint marc. Fi de l'amateurisme. Mais, là, je ne comprends pas, mon intelligence supérieure se voit contrainte à la capitulation. La lutte contre le mort qui fouette marquerait elle le premier faux pas de mon ingéniosité légendaire? Dans un dernier effort, je me dis que peut être l'odeur incommodante provenait de la grille du trop plein de l'évier. Un rien irritée, j'écrasai quelques pastilles de javel et introduisis la poudre ainsi récoltée dans la grille. Aucun résultat. Le mort qui pue fait de la résistance. Je suis excédée, et cet état de nervosité extrême ne saurait être de bon conseil dans la bataille que je dispute.

J'abandonne le combat pour l'instant. Peut être que l'attaque frontale n'était pas la meilleure solution. Je vais laisser le mort qui poque se reposer et au moment même où il baissera la garde, je serai sans pitié et délivrerai sans trembler le coup de grâce d'un jet de cif rageur.

*si vous cherchez bien, je suis sure d'en avoir fait mention à l'époque dans un article concernant un crétin qui interprête les prédictions de Nostradmus à ses heures perdues.
**un jour, je vous raconterai la fois où l'EDF m'a coupé le courant en février pendant que j'étais en vacances et quand je suis rentrée les poissons panés du freezer avaient pris une jolie nuance verte. Avec des poils.

Rosemary's baby.

2006-02-03T23:21:00.000+01:00

Voilà, ce post s'adresse en priorité à Consuella. Tu ne m'as pas appelée ce soir, mais je ne t'en veux pas. Regarde.

AVANT LE NAIN:

APRES LE NAIN:

Deux sites absolument merveilleux:
GO FUG YOURSELF
THE SUPERFICIAL

Maintenant, bordel, appelle moi, tu ne peux pas ne pas réagir à cette mine de ragots. Je te fais confiance, ne me déçois pas.

feu la lumière.

2006-02-03T19:43:00.000+01:00

Euh, faudra m'expliquer comment on remplace une ampoule 75 watts à vis par une 40 watts à baïonnette.

Hé, vous savez quoi? Aujourd'hui j'm'ai acheté une cravate texane.

Je comprendrais que vous boycottiez ce blog.

En vous remerciant, bonsoir.

Sci-fi.

2006-02-02T09:43:00.000+01:00

Ce matin quand je me suis levée, il faisait nuit. Quand je suis sortie de ma douche, il faisait nuit. Quand j'ai eu fini de préparer, il faisait nuit. Quand je suis sortie de chez moi, il faisait nuit. Quand je suis arrivée à la fac, il faisait nuit.

Quand je suis sortie de mon oral, il faisait plus nuit, mais par contre, il est 9h40 et je suis fin claquée.

Alors franchement, 3 fois cours à 8h au semestre prochain, laissez moi vous dire que c'est de la science-fiction, les gars.

De la générosité.

2006-02-01T15:15:00.000+01:00

Etant tout à fait consciente que la moitié de mes camarades devra s'atteler à la rédaction d'un TE au semestre B - oui, en LMD, on ne dit pas le 2ème semestre, mais le semestre B- j'ai décidé, et sur une idée imputable à une fille goody goody, de proposer quelques sujets susceptibles de vous intéresser:

-British 20th c. films and rotten teeth: an overview. (TE prometteur conçu hier soir au macdal)
-Chequered shirts, Seattle and the 1990s: a new approach to suicide in rock music.
-The influence of maple syrup in Canadian politics.
-Hilary Duff vs the Beatles: what really happened yesterday.
-Appomattox, both a Civil War battle and an anti-diarrhea drug.
-Speaking Middle-Ages English and dressing like a peasant: amazing revelations of an anonymous teacher on the brink of nervous breakdown.
-Burning Joan of Arc and Euroscepticism: are the Britons the actual insular arseholes they seem to be?
-Brad Pitt, Jennifer Aniston, Angelina Jolie: USA's new Vietnam.
-The role of tight black trousers in British rock.
-Jerry Springer: a modern prophet?
-Why learning facts about Victorian society: because Dickens is a jolly good fun or for the sake of boredom?
-Critical survey of Jessica Simpson's wardrobe.
-Linguists' point of view on the excessive use of the discourse marker "like" in Natalie Portman's speeches.
-Woodrow Wilson: how to rule a country when your name sucks big time.
-Scientology vs Darwinism: Tom Cruise looks definitely better than Darwin.
-Soccer players are fags: the opinion of Mitchell G. Jones, winner of last year's hot dog contest Lewieville, VA.

De rien. Je suis comme ça. J'aime aider mon prochain.

Goody goody !

2006-01-30T23:06:00.000+01:00

Je viens d'aller voir Mrs Henderson Presents avec Rouslana et Judy Dench. C'était drôlement bien. Non, en fait, c'était goody goody. Bon bref allez le voir.

Le truc c'est qu'après, il y a fallu que j'aille rechercher le cosmo chez Rouslana (ouais, je suis pas allée chez judy dench, j'avais plus trop le temps). Bon, jusque là, rien que de trés normal. Sauf que, toujours plus loin dans la vanne, la meusienne a entrepris de se faire la moustache de Jake Gyllenhaal dans Bareback Mountain (copyright Stan)... avec de la mousse au chocolat. S'ensuivirent quelques gloussments gênés. Visiblement, ça n'a pas suffi, et rouslana s'est copieusement essuyé la moustache en mousse au chocolat dans mes cheveux. Donc, à l'heure qu'il est, mes cheveux puent la vieille mousse au chocolat périmée du match -car il faut savoir que les meusiens se nourrissent exclusivement de denrées rances. Chouette. Certes, je me suis vengée en étalant ma salive dans la chevelure préalablement recouverte de gel got to be got 2 be de l'autre imbécile. Mais bon, j'ai quand même les cheveux qui puent.

Sinon, hier, chez crèpe-patate*, j'ai eu droit à une orgie de mcFlurry au daim. En effet la finaude a réussi à choper un sachet ENORME de daim chez le clooney pour lequel elle travaille.

J'en connais une qui devrait prendre des leçons sur l'art de recevoir sur** l'autre.

*si elle découvre que je lui ai donné ce surnom, elle me pète la gueule avec sa casquette Louis Vuitton.

** ou sous. oh puté, des comme ça, on en veut tous les jours.

ça m'agace un rien.

2006-01-30T10:55:00.000+01:00

je viens de trouver les deux mots qui manquaient dans ma transcription de linguistique:

-habitrail = tube pour hamster, mot découvert hier soir chez crèpe-patate pendant qu'elle changeait la cage de sa souris Brossard.

-PETA = association de défense des animaux dont Natalie Portman est membre, mot découvert sur Post a Secret.

C'est pas que ça m'énerve. Non, non. Mais quand même, ça m'agace un rien.

C'est la fin.

2006-01-24T23:21:00.000+01:00

Nan, pas la fin de mon blog. Quoiqu'on puisse en douter vu la qualité discutable de mes dernières notes.

C'est juste la fin de ma vie dans le clapier. J'ai envoyé mon préavis, et le 20 avril, je suis à la rue. Ou alors, j'habiterai dans un appart plus grand et plus prés du centre. L'avenir nous réserve bien des surprises. Par contre, ce que je peux vous dire, c'est que l'agence foncia, c'est rien que des petits enfoirés ingrats de merde à la con et qu'en plus ils savent pas qu'on peut rompre sans avoir à être mesquin. Et ouais, les gars, ils l'ont mal pris que je quitte le clapier alors ils m'envoient une bordée d'injures par courrier.

En gros ça donne ça :

Chère connasse,

Tu as vu ce que tu m'as fait salope? Pourquoi tu me quittes, t'en as trouvé un autre, c'est ça? Hein?! Non, mais dis le, de toutes manières je le sais que mes 27m² ne te satisfaisaient plus, mais ne crois pas t'en tirer comme ça. Je vais faire de ta vie un enfer pour le temps qu'il te reste à vivre...ici. Tiens, déjà, le 06 février, à 9h10, visite d'un expert. Et si t'es pas là, je te promets que je te pète les genoux à coups de batte de baseball. Et puis tu vas me faire le plaisir de me rendre tes clefs, comme ça, à toute heure du jour ou de la nuit, on pourra faire visiter cet endroit qui n'est plus assez bien pour toi. Fini les grasses matinées jusqu'à midi et demi, terminées les périodes de 3 semaines où tu ne faisais la vaisselle que quand tu ne trouvais plus de petite cuillère propre. Tu me quittes, tu vas me le payer. Et en plus tu vas devoir "faire effectuer toi-même les menus travaux d'entretien tels que la pose d'un nouveau faux plafond ou alors le remplacement de la baignoire". Ah ah, tu as voulu jouer au malin renard, TU AS PERDU.

Va te faire foutre, salope.
foncia.

J'exaggère à peine. Donc, finalement, le message, c'est que je peux payer le loyer jusqu'au 20 avril, mais ça serait quand même bien que je remette l'appartement à neuf et que je rende mes clefs demain dans la matinée. Bah, là, en fait, je crois que ça va pas être possible.

C'est de là que tout est parti.

2006-01-23T15:51:00.000+01:00

pendant que vous vous faisiez chier en FLE...

On rigole on rigole mais c'est pas drôle.

2006-01-20T00:58:00.000+01:00

Hier soir, en quittant Aurelaïe et Rouslana, je leur ai dit que j'allais certainement pleurer toute la nuit à cause de ce foutu film d'Ang Lee. Ce ne fut pas le cas. Je me suis endormie devant le patinage artistique. Maintenant que j'y pense, ça me donne envie de pleurer.

J'avais un peu la gueule dans le cul, aujourd'hui, rapport à la dernière ligne droite de mon TE, que j'ai d'ailleurs terminé en avance, c'est à dire plus de 12 heures avant de le rendre. Et j'estime que c'est déjà pas mal. Enfin, bon, les jours où j'ai la gueule dans le cul, c'est facile de les repérer:
-c'est souvent des jeudis qui commencent par des heures de conduite de merde.
-vu que je me suis levée à la bourre, j'ai pas eu le temps de me laver les cheveux.
-je porte mon Levi's trop grand et mon pull à rayures violet.

Bon, bah, là, c'était un peu le cumul des mandats.

Vu que ce jeudi gris s'est terminé par un mangement de croque monsieur devant les lois de l'attraction, à 00h00, il me restait encore du temps à tuer avant de m'affaler dans mon pieu. Je décidai donc d'aller trainer sur allociné. Alors, en fait, j'ai lu des critiques --toujours aussi cons, les cahiers du cinéma, on en fera rien de ces néo-cons-- et pis les secrets de tournage et finalement j'ai échoué sur le site du secret de brokeback mountain et c'est vraiment trop con, parce que quand j'ai entendu Wings de Gustavo Santaolalla, bah je me suis mise à chialer. C'est nul. Mais aprés, j'ai rigolé, j'ai pensé aux clubs de pétasses qui chouinaient en écoutant My heart will go on.

Pis de toutes manières, on aura d'autres chances de voir jacques-guy lainal à poil, et pas en contre jour comme dans jarhead.

avis aux lecteurs et lecteuses.

2006-01-19T01:05:00.000+01:00

Je songe sérieusement à placer cette image en première page de mon TE. Qu'en pensez vous?

durant la rédaction de la note bibliographique.

2006-01-18T17:25:00.000+01:00

Jake dit :
je pense que Gyllenhaal doit être très bien monté
Jake dit :
enfin je l'espère pour lui
jean luc dit :
argumente.
Jake dit :
bin dieu a tout mis dans ce mec, donc pourquoi l'aurait-il privé d'une teub digne de ce nom ? Ca serait trop injuste, après avoir passé des jours entiers à lui sculpter sa p'tite gueule, il a pas pu oublier le zguègue.