Aprés, on a mangé des crêpes.

Autant le dire tout de suite, je ne vais pas me lancer dans une comparaison entre le livre et le film. Ça, je ne peux le faire qu’avec des livres que j’ai lu, c'est-à-dire avec Bridget Jones 2, l’âge de raison le livre et Bridget Jones 2 l’âge de raison le film. Peu reluisant je l’admets, mais beaucoup plus drôle.

Plantons le décor (ouais, ça prend du temps pour pousser un décor)*. Vendredi soir avec Rouslana -encore elle- face à la tristesse de la météo nancéenne, nous décidâmes pour la quarante huitième fois de la semaine d’aller au cinéma. L’inconvénient, c’est qu’à part La moustache et La Guerre des Mondes, il ne restait aucun film sur lesquels nous n’avions pas posé nos yeux de déesses lorraines.

Nous ne pouvions décemment pas aller voir ce pseudo film d’intello (pseudo car il passe à l’ugc) qu’est La Moustache. Rien que la bande annonce est chiante, mais en même temps elle reflète assez bien les enjeux du cinéma français à grand spectacle : le but du film étant tout de même de savoir si oui ou non, l’acteur qui ne présente d’autre intérêt que ses tocs (sa femme, l’épouvantail Sandrine Kiberlain n’est selon moi pas un atout de poids) a un jour effectivement porté une moustache. Et pourquoi pas un film sur R ay Charles ?**

Du coup malgré des appréhensions bien légitimes, nous étions parties pour la Guerre des Mondes. Pour ceux qui ne comprendraient pas nos craintes initiales ; à la base, ce film était sensé être un blockbuster de l’été réalisé par le moins en moins bon Steven Spielberg, et dont la star est l’insupportable Tom Cruise. N’oublions pas le film où les extraterrestres s’en prennent forcément aux Etats-Unis d’abord pour pouvoir contrôler le monde. Pour couronner le tout le rôle de la gentille gamine qui représente notre avenir à tous est joué par l’horripilante Dakota Fanning : allez y, mais sucez lui le sang, bordel de merde !

A ma grande surprise, ce film était loin d’être la daube redoutée. Premier avantage, et de taille, Spielberg a réussi à boucler un film catastrophe en 1h56. Alors, mesdames et messieurs les artistes, si on peut sauver le monde en moins de deux heures, y a-t-il vraiment besoin de neuf cents ans pour raconter la vie de Ray Charles ??
La véritable originalité du film réside dans le fait que l’on ne voit à aucun moment la réaction des officiels. Chose assez rare pour être soulignée, La Guerre des Mondes est un film américain dans lequel on ne s’intéresse au sort des super héros patriotiques que pour montrer à quel point ils sont stupides : le patriotisme étant incarné par un ado ! Contre toute attente, Tom Cruise ne va pas sauver le monde ; il va même refuser d’aider certaines personnes. En fait, La Guerre des Mondes pourrait avoir comme sous-titre : independence day des Etats-unis d’en bas. Entendons nous bien, ce serait juste parce que le film de Spielberg se focalise sur les vraies réactions des vrais gens (les états-uniens d’en bas) contrairement à cette innommable chiotte réalisée par Roland Emmerich.
Par contre, il faut reconnaître que pour les extra terrestres ne sont pas vraiment des modèles d’originalité : yeux ovoïdes, membres gélatineux, et attention, vaisseaux tripodes, oui madame ! A mon avis, Spielberg a fait péter le budget avec le sang artificiel donc il ne restait plus rien pour payer les créatifs, et ceux-ci ont refilé une maquette d’X-files, ni vu ni connu jt’embrouille. Même s’ils auraient pu être créés dans les années 50, les extra terrestres font super peur. Oui, enfin, ils M’ont fait super peur ; de battre mon cœur s’est arrêté une dizaine de fois pendant la scène de la cave.

Je vais pas raconter tout le film. Cependant, je pense qu’on peut avoir deux avis sur le dénouement. Ou bien on est dégoûté par cet étalage de bons sentiments, ou bien on dit Morgan Freeman de taire sa gueule et de rentrer chez sa mère.


*je finis ce post et je me tue.
**pour moi, Ray est la référence en matière de film chiant. ah bon, ça se voit?


Bande son: le silence. De toutes manières je suis ressortie sourde de la séance en raison des cris perçants cette petite crotte blonde de Dakota Fanning.