C'est pas les vacances en Italie, mais quand même, c'est assez agréable de reprendre sa vie sociale d'étudiante. J'entends par là pouvoir se lever à 12h30 pour retrouver cette trainée de Rouslana devant le Caméo à 13h55.
Rouslana, plus que la tigresse des Carpates, c'est surtout la jeune fille qui peut se pointer chez toi, mettre les mains dans la purée de carottes et se l'étaler sur les joues tout en te racontant à quel point elle a été traumatisée par l'inceste chez Bertolucci*. Tout de suite, tu captes l'ambiance de la soirée : tu sais que tu vas forcément finir à 4h du mat en train de chanter sur la musique du frequenstar Céline Dion d'il y a 3 ans.
Tout de suite, il y en a qui se disent
Ouais, genre, qu'est ce qu'elle a fait l'autre morue là pour mériter de passer une soirée avec un tel boute-en-train ?
Bah j'ai confectionné de mes blanches mains de ménagère de moins de 20 le GATEAU AU CHOCOLAT DES FAMILLES. Faut se le dire; non seulement je suis merveilleusement drôle et quasiment aussi bonnasse que Béatrice Schönberg, mais en plus je suis une fine cuisinière. Evidemment, tout est relatif je ne serai jamais aussi drôle que lui, ni aussi canon qu'elle, d'ailleurs, pour être tout à fait franche, je ne maitrise que le GATEAU AU CHOCOLAT DES FAMILLES et la quiche lorraine ce qui n'est pas en soi un exploit extraordinaire !
Que ceux qui restent encore sceptiques quant aux efforts que demande la gestion d'une soirée avec Rouslana taisent leurs gueules après ce qui va suivre.
Est ce que vous m'entendez, hé ho, avant fréquenstar, il y a la rediff de la Star Ac !
Si ça ça ne requiert pas des nerfs solides, alors qu'on m'envoie à un concert de Phil Collins pour le restant de mes jours! On rigole plus, Nikos a quand même sorti les poils de la chemise, comment voulez vous résister ? Et si ça ne suffisait pas, TF1 balance l'artillerie lourde :
une québécoise,
un gamin qui est en train de découvrir son homoséxualité,
un autre qui confie à voix basse à ses camarades qu'il va rouler une pelle à Maud sur le Prime. I mean, HELLOWWWWW, anybody can hear you, take off your mic, don't whisper !
le vieux, avec les 2 yeux qui se disent merde,
la grosse, cette année, ils font dans le social,
mais là je m'arréte, parce que je vais pas vous gâcher tout le paisir de la découverte de cette merveilleuse saison. Par contre je vous recommande chaudement le générique à base de pam pa pa pam pa pa pam oh yeah pam pam pa pa pa pam come on pa pa pam ...
D'ailleurs, après ses exploits cosmétiques avec la purée de carottes, ma camarade d'accent anglais de petite pétasse m'a gratifiée de la vanne de l'année.
Contexte** : une éléve de la star ac est en salle d'interview...bla bla, trop chouettes les profs... trop la pression les évals... la bataille de mousse à raser nous a trop soudée... et là, son nom s'affiche dans un bandeau orange du plus bel effet : JILL.
Rouslana s'indigne: nan, mais oh, JILL, t'es née à Houston ou quoi ?
Aucun rapport.
Là, histoire de limiter les dégâts, je me dis qu'il est grand temps de sortir l'arme absolue, j'ai nommé La Vie de Brian. Crucifixion? Good ! Out of the door, line on the left, one cross each !
A ce moment là, c'est moi qui cale, elle m'épuise la Médymontoise. En plus elle dit -et fait- tellement de conneries à la minute que je suis obligée de poste une note qui me fait passer pour une fan perverse de la tigresse ukrainienne. J'avoue ma faiblesse. Cette trainée fait de moi ce qu'elle veut; c'est bien simple si elle avait la voix un tant soit peu plus grave et qu'elle epruntait quelques poils de torse au Grec de TF1, je l'épouserais sur le champ. Chienne de vie !
Comme le font fort justement remarquer les Monty Pythons dans la Bande son*** de ce post, life's a piece of shit when you look at it.
*touti bonheur
**ou "conteste" pour les techniciens de surfaces vitrées.
***ils avaient prévu que j'écrirais cette note dés 79, quelle classe !
Bande son :Monty Pythons, always look on the bright side of life.
Rouslana, plus que la tigresse des Carpates, c'est surtout la jeune fille qui peut se pointer chez toi, mettre les mains dans la purée de carottes et se l'étaler sur les joues tout en te racontant à quel point elle a été traumatisée par l'inceste chez Bertolucci*. Tout de suite, tu captes l'ambiance de la soirée : tu sais que tu vas forcément finir à 4h du mat en train de chanter sur la musique du frequenstar Céline Dion d'il y a 3 ans.
Tout de suite, il y en a qui se disent
Ouais, genre, qu'est ce qu'elle a fait l'autre morue là pour mériter de passer une soirée avec un tel boute-en-train ?
Bah j'ai confectionné de mes blanches mains de ménagère de moins de 20 le GATEAU AU CHOCOLAT DES FAMILLES. Faut se le dire; non seulement je suis merveilleusement drôle et quasiment aussi bonnasse que Béatrice Schönberg, mais en plus je suis une fine cuisinière. Evidemment, tout est relatif je ne serai jamais aussi drôle que lui, ni aussi canon qu'elle, d'ailleurs, pour être tout à fait franche, je ne maitrise que le GATEAU AU CHOCOLAT DES FAMILLES et la quiche lorraine ce qui n'est pas en soi un exploit extraordinaire !
Que ceux qui restent encore sceptiques quant aux efforts que demande la gestion d'une soirée avec Rouslana taisent leurs gueules après ce qui va suivre.
Est ce que vous m'entendez, hé ho, avant fréquenstar, il y a la rediff de la Star Ac !
Si ça ça ne requiert pas des nerfs solides, alors qu'on m'envoie à un concert de Phil Collins pour le restant de mes jours! On rigole plus, Nikos a quand même sorti les poils de la chemise, comment voulez vous résister ? Et si ça ne suffisait pas, TF1 balance l'artillerie lourde :
une québécoise,
un gamin qui est en train de découvrir son homoséxualité,
un autre qui confie à voix basse à ses camarades qu'il va rouler une pelle à Maud sur le Prime. I mean, HELLOWWWWW, anybody can hear you, take off your mic, don't whisper !
le vieux, avec les 2 yeux qui se disent merde,
la grosse, cette année, ils font dans le social,
mais là je m'arréte, parce que je vais pas vous gâcher tout le paisir de la découverte de cette merveilleuse saison. Par contre je vous recommande chaudement le générique à base de pam pa pa pam pa pa pam oh yeah pam pam pa pa pa pam come on pa pa pam ...
D'ailleurs, après ses exploits cosmétiques avec la purée de carottes, ma camarade d'accent anglais de petite pétasse m'a gratifiée de la vanne de l'année.
Contexte** : une éléve de la star ac est en salle d'interview...bla bla, trop chouettes les profs... trop la pression les évals... la bataille de mousse à raser nous a trop soudée... et là, son nom s'affiche dans un bandeau orange du plus bel effet : JILL.
Rouslana s'indigne: nan, mais oh, JILL, t'es née à Houston ou quoi ?
Aucun rapport.
Là, histoire de limiter les dégâts, je me dis qu'il est grand temps de sortir l'arme absolue, j'ai nommé La Vie de Brian. Crucifixion? Good ! Out of the door, line on the left, one cross each !
A ce moment là, c'est moi qui cale, elle m'épuise la Médymontoise. En plus elle dit -et fait- tellement de conneries à la minute que je suis obligée de poste une note qui me fait passer pour une fan perverse de la tigresse ukrainienne. J'avoue ma faiblesse. Cette trainée fait de moi ce qu'elle veut; c'est bien simple si elle avait la voix un tant soit peu plus grave et qu'elle epruntait quelques poils de torse au Grec de TF1, je l'épouserais sur le champ. Chienne de vie !
Comme le font fort justement remarquer les Monty Pythons dans la Bande son*** de ce post, life's a piece of shit when you look at it.
*touti bonheur
**ou "conteste" pour les techniciens de surfaces vitrées.
***ils avaient prévu que j'écrirais cette note dés 79, quelle classe !
Bande son :Monty Pythons, always look on the bright side of life.
3 commentaires:
Oh, il est intéressant cet utilisateur anonyme qui me précède. On appelle ça un bot, non ?
Tiens, tu m'as donné envie de revoir Brian. C'est vrai qu'il y a toujours un bright side à la life.
je te comprends sarah qd tu dis ktu veux épouser rouslana mais désolée....elle m'a déjà demandée en mariage et j'ai accepté...hé oui la vie est dure je sais!moi j'ai déjà mon amant numéro 1 peut-être ke tu seras son amante numéro 1 aussi...enfin si elle le veut, peut-être voudra-t-elle me rester à jamais fidèle.moi pr le moment il m'est impossible de lui rester fidèle mais elle sait ke je l'aimeuhhhh parce k'elle est une fille pas comme les autres pas comme cette trainée d'Hélène et ses garçons!C vrai koi, pourkoi c'était pas "Johanna et les garçons" d'abord!!
Que d'éloges. Si j'étais une pisseuse de la star'ac j en pleurerais sûrement. Seulement je m'appelle pas Jill, je viens pas de Huston et j'aime pas la star'ac. Pour les poils de torses on peut toujours s'arranger. Un ménage à trois avec Chikzm ca te tente? Si seulement la vie était aussi simple. Si seulement on était des adeptes du "Gay Paris".(And for good people of Midwest, sorry we said fuck so much).
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