oh michelle !

Me voilà bien attrapée, genre tel est pris qui croyait prendre. Madame dit qu'elle va poster le soir même et madame se voit carrément dans l'obligation de tenir sa promesse.

Seulement, voilà, madame -bien que dévouée corps et âme à son lectorat passioné- n'a rien à raconter.

Entendons nous* bien, j'ai passé de merveilleux instants en votre compagnie, cependant il faut reconnaitre** que malgré mon indéniable génie, je risque de peiner à rendre le pouvoir quasi msytique du "Michel(le)".

Oh, dis, hey, Michel (le), c'est pas trés urbain ce que tu fais là !

Bah, je vais vous dire que ouais, je suis totale d'accord, je suis une merde. Nan, mais c'est vrai quoi, vous me croyiez vraiment capable d'expliquer tous nos fabuleux délires***. J'ai laborieusement tenté de faire comprendre au monde que crucifixion, c'était good, ou alors que no, freedom actually, mais que finalement, I'm only pulling your leg, seulement je sens bien que je suis un peu restée dans le vent.

Puisque c'est comme ça, que je suis dans l'aveu d'impuissance****, que je reconnais mes défauts, que je déclare à la communauté internationale que je ne suis plus en mesure d'assurer le rôle de modèle d'une génération entière de pestes, je me sens contrainte d'avouer que l'on s'est moqué de moi, oui MOI ! Euh, juste comme ça, pour les pestes, maintenant, il y a miss groovy, enfin, moi je dis ça, c'est pour si vous avez envie d'avoir un sac à main en jean top tendance... Oui, donc, revenons en à moi*****, j'ai subi une double humiliation. De jeunes personnes que je considérais comme des amies ont failli appeler la police du goût -aaaaah cravate texane !- quand j'ai déclaré anodinement****** que je trouvais Gérard Darmon canon.
Une traînée que je ne nommerai pas, mais je suis sure qu'elle se reconnaîtra, cette espèce de catin des montagnes a jugé bon de lancer "et pourquoi pas Dary Cowl?"

C'est vexant.

Celui qui suit -dois bien yen avoir un- se demande déjà pourquoi je parle de double humiliation. Genre, non, seulement les traînées font dans le sarcasme, mais en plus, Carol Hattaway s'y met. Bravo les comédiens. On en était à son excellente salade fruit des familles lorsque l'on en vint à parler de nos goûts adolescents. Je lui confiai alors que "même avant de sortir avec Monsieur Youskine*******, je le trouvai déjà genre beau." Ce à quoi cette pétasse de torcheuse de cul me répondit : "Non, mais, morue, il a toujours été moche."

A ce moment là de la partie, j'aurais pu lui dire que sa mère avait préparé un repas surprise pour son anniversaire dimanche. Et bah nan. On verra bien sa tête quand elle s'apercevra que sa grand-mère réac s'est casée entre ses deux copines lesbiennes. Mouhahahahahahahahah!


*Rouslana, Couscousgnette, Pageboy
**ouais, genre, c'est un peu la période où je reconnais des trucs
***c'est clair que bon, hein, nous on délire de trop, parce qu'on est des triplés.
****"je lui dis non sheila"
*****bravo la relecture, j'avais oublié le "à".
******you can't use badly 'cause badly is an adverb...
*******aucun rapport, j'expliquerai plus tard.
********alors, la mémoire ?*********
*********rhaa, c'était un piège !


Bande son, tutoriel : vous prendez le générique de la starac (pa pa pa pa pam) et vous remplacer les paroles de David Guetta par pou pou pou poukik.