3 jours sans rien écrire, mais c'est énorme ! L'explication ? Je me suis évanouie de joie à la lecture des nombreux commentaires que j'ai reçu.
En fait non, j'ai cherché pendant 3 jours le moyen de relater le pire plan drague de tout l'univers.
Puis, un éclairage nouveau m'a permis de mettre en perspective les différents degrés de la Boulet Attitude.
Et puis, une nouvelle a gâché ma soirée de jeudi, je suis inconsolable.
Bon, on reprend depuis le début.
Mardi matin, comme une fleur, j'arrive à la fac, et là, paf, un gros me parle ! J'étais de bonne humeur, j'avais up the bracket dans les oreilles et un nouveau collier en jade, bref, je me sentais fin bien. Le gros me parle. J'entends rien. Je souris. Erreur fatale. Vous qui n'êtes pas trés au fait des joies du calendrier universitaire avez peut être oublié qu'en début d'année, tous les boulets vrp de toutes les assoc' de l'univers aiment à se rassembler devant les facs de France et de Navare. Et évidemment, comme tous les ans, je me suis faite avoir en beauté, j'ai dû payer 3 autocollants merdiques pour la prévention contre le sida... 8 euros.
Allez y, étonnez vous, demandez moi pourquoi je l'ai pas envoyé bouler, le gros.
C'est qu'il m'a piégé le bougre !
Notre échange, en résumé :
Le gros : gnia gnia gnia, je suis gros gnia gnia gnia, j'ai un pull beige gnia gnia gnia.
Moi, sourire.
Le gros : gnia gnia gnia
Moi : hein?
Le gros : t'es plutôt fidéle ou volage ?
Moi, passablement minée : je suis rien du tout, j'ai pas de copain.
Le gros : ah alors, voilà, je vends des autocollants, t'as de la monnaie ?
Moi : nan, j'ai pas de monnaie, j'ai que des billets.
Le gros : c'est pas grave, moi j'en ai.
Moi, eh merde !
Le gros, mais alors, aucun rapport avec le débat : sinon, depuis Mon incroyable Fiancé, nous les gros, on est décomplexés!
Moi, de plus en plus déconcertée par la nature de l'échange : de quoi ?
Le gros : Bah ouais, tu te souviens pas ? Et là, il entame une choré digne de Kamel Ouali tout en bramant : Si t'es fier d'être un Fortin, tape dans tes mains.
Moi, mais c'est quoi ce type ?
Le gros : sinon, tu me donnes ton numéro de portable, vu que je sais que t'as pas de copain ...
Moi : euh, là, non, ça va pas être possible, j'ai quelque chose sur le feu qui sonne à la porte et le chien de ma grand mére est mort.
Le fin mot de l'histoire c'est que je me suis taillée sans avoir la présence d'esprit de beugler parce que non franchement, 8 euros pour 3 autocollants non collables tellement ils sont laids, c'est un peu se foutre de la gueule du monde. Résultat, 3éme année à la fac, 3éme fois que je me fais arnaquer. Rhaaa, mais c'est la derniére fois car si tu ne viens pas à Lagardère, Lagardère viendra à toi*.
Donc, lectorat fidéle et aimant, si tu as bien suivi ma subtile introduction, je vais maintenant t'informer de l'eclairage nouveau sur cette bien triste affaire.
Le drame s'est produit mercredi soir durant la nocturne étudiante. Je fus frappée** d'horreur alors que je lançais des vannes d'une finesse d'orfévre. Je suis une Fortin. La demoiselle Rouslana m'a fait trés justement remarqué qu'entre nous, on ne se rendait pas bien compte de la lourdeur de nos vannes, mais qu'une fois en public, nous n'étions rien que des bons boulets des familles.
Exemple*** :
Dans la file d'attente pour le museum aquarium, une jeune fille bien urbaine nous distribue des questionnaires sur la soirée. Et moi, en bonne boute-en-train, à la question Dans quel cycle universitaire êtes vous, je réponds j'ovule. J'ai beaucoup ri de ma propre connerie, les autres, moins.
C'est à ce moment que je me suis promis de me calmer sur la vanne, parce que, soyons un peu lucides, Jean Marie Bigard, même avec des jolies ballerines, c'est pas exactement le comble de la séduction. Seulement, l'inconvénient, c'est que je n'ai aucune volonté et que dés que l'occasion de faire un jeu de mots pourri se présente, je ne peux m'empêcher de saisir la balle au bond. Je suis donc condamnée au célibat éternel.
Ce qui m'améne au troisième point de ce merveilleux exposé.
La déception. Je savais que je ne pouvais compter que sur les saumons fourrés au kiri pour séduire le viking, alors j'avais passé tout mon jeudi aprés midi aux fourneaux****; et puis voilà que comme ça, au débotté, Thormod annonce qu'il a une copine et qu'ils viennent d'avoir une fille qui s'appelle Rosa. Gnia gnia, min datter som hedder Rosa er fodt om den 23. Augustus gnia gnia. T'es qu'un pourri Thormod, comment t'as pu me faire ça, à moi? Je t'aurais tout donné. Je t'aurais offert des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas. Je t'aurais appris qu'on dit pas un télécommandeur, mais une télécommande. Je vois que tu as choisi ton camp. Je m'incline, cependant sache que je suis fort contrite.
Bande son : Danny l'homme elfe*****.
*Aucun rapport.
**El boxsador.
***vous avez vu comme j'illustre toujours bien mon propos ?
****en fait, c'est pas trop fidéle à la réalité, mais c'est une métaphore pour dire que je m'étais préparée psychologiquement.
*****et une blague de Jean Luc Reichman, une !
En fait non, j'ai cherché pendant 3 jours le moyen de relater le pire plan drague de tout l'univers.
Puis, un éclairage nouveau m'a permis de mettre en perspective les différents degrés de la Boulet Attitude.
Et puis, une nouvelle a gâché ma soirée de jeudi, je suis inconsolable.
Bon, on reprend depuis le début.
Mardi matin, comme une fleur, j'arrive à la fac, et là, paf, un gros me parle ! J'étais de bonne humeur, j'avais up the bracket dans les oreilles et un nouveau collier en jade, bref, je me sentais fin bien. Le gros me parle. J'entends rien. Je souris. Erreur fatale. Vous qui n'êtes pas trés au fait des joies du calendrier universitaire avez peut être oublié qu'en début d'année, tous les boulets vrp de toutes les assoc' de l'univers aiment à se rassembler devant les facs de France et de Navare. Et évidemment, comme tous les ans, je me suis faite avoir en beauté, j'ai dû payer 3 autocollants merdiques pour la prévention contre le sida... 8 euros.
Allez y, étonnez vous, demandez moi pourquoi je l'ai pas envoyé bouler, le gros.
C'est qu'il m'a piégé le bougre !
Notre échange, en résumé :
Le gros : gnia gnia gnia, je suis gros gnia gnia gnia, j'ai un pull beige gnia gnia gnia.
Moi, sourire.
Le gros : gnia gnia gnia
Moi : hein?
Le gros : t'es plutôt fidéle ou volage ?
Moi, passablement minée : je suis rien du tout, j'ai pas de copain.
Le gros : ah alors, voilà, je vends des autocollants, t'as de la monnaie ?
Moi : nan, j'ai pas de monnaie, j'ai que des billets.
Le gros : c'est pas grave, moi j'en ai.
Moi, eh merde !
Le gros, mais alors, aucun rapport avec le débat : sinon, depuis Mon incroyable Fiancé, nous les gros, on est décomplexés!
Moi, de plus en plus déconcertée par la nature de l'échange : de quoi ?
Le gros : Bah ouais, tu te souviens pas ? Et là, il entame une choré digne de Kamel Ouali tout en bramant : Si t'es fier d'être un Fortin, tape dans tes mains.
Moi, mais c'est quoi ce type ?
Le gros : sinon, tu me donnes ton numéro de portable, vu que je sais que t'as pas de copain ...
Moi : euh, là, non, ça va pas être possible, j'ai quelque chose sur le feu qui sonne à la porte et le chien de ma grand mére est mort.
Le fin mot de l'histoire c'est que je me suis taillée sans avoir la présence d'esprit de beugler parce que non franchement, 8 euros pour 3 autocollants non collables tellement ils sont laids, c'est un peu se foutre de la gueule du monde. Résultat, 3éme année à la fac, 3éme fois que je me fais arnaquer. Rhaaa, mais c'est la derniére fois car si tu ne viens pas à Lagardère, Lagardère viendra à toi*.
Donc, lectorat fidéle et aimant, si tu as bien suivi ma subtile introduction, je vais maintenant t'informer de l'eclairage nouveau sur cette bien triste affaire.
Le drame s'est produit mercredi soir durant la nocturne étudiante. Je fus frappée** d'horreur alors que je lançais des vannes d'une finesse d'orfévre. Je suis une Fortin. La demoiselle Rouslana m'a fait trés justement remarqué qu'entre nous, on ne se rendait pas bien compte de la lourdeur de nos vannes, mais qu'une fois en public, nous n'étions rien que des bons boulets des familles.
Exemple*** :
Dans la file d'attente pour le museum aquarium, une jeune fille bien urbaine nous distribue des questionnaires sur la soirée. Et moi, en bonne boute-en-train, à la question Dans quel cycle universitaire êtes vous, je réponds j'ovule. J'ai beaucoup ri de ma propre connerie, les autres, moins.
C'est à ce moment que je me suis promis de me calmer sur la vanne, parce que, soyons un peu lucides, Jean Marie Bigard, même avec des jolies ballerines, c'est pas exactement le comble de la séduction. Seulement, l'inconvénient, c'est que je n'ai aucune volonté et que dés que l'occasion de faire un jeu de mots pourri se présente, je ne peux m'empêcher de saisir la balle au bond. Je suis donc condamnée au célibat éternel.
Ce qui m'améne au troisième point de ce merveilleux exposé.
La déception. Je savais que je ne pouvais compter que sur les saumons fourrés au kiri pour séduire le viking, alors j'avais passé tout mon jeudi aprés midi aux fourneaux****; et puis voilà que comme ça, au débotté, Thormod annonce qu'il a une copine et qu'ils viennent d'avoir une fille qui s'appelle Rosa. Gnia gnia, min datter som hedder Rosa er fodt om den 23. Augustus gnia gnia. T'es qu'un pourri Thormod, comment t'as pu me faire ça, à moi? Je t'aurais tout donné. Je t'aurais offert des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas. Je t'aurais appris qu'on dit pas un télécommandeur, mais une télécommande. Je vois que tu as choisi ton camp. Je m'incline, cependant sache que je suis fort contrite.
Bande son : Danny l'homme elfe*****.
*Aucun rapport.
**El boxsador.
***vous avez vu comme j'illustre toujours bien mon propos ?
****en fait, c'est pas trop fidéle à la réalité, mais c'est une métaphore pour dire que je m'étais préparée psychologiquement.
*****et une blague de Jean Luc Reichman, une !
10 commentaires:
Woooof, un Thormod de perdu un gros boulet de gagné. De quoi tu te plains ? Sèche tes larmes, il te reste le saumon au Kiri.
PS : Au fait, as-tu récupéré le morceau de Robbie dans la note du 18 ?
ton ***** n'existe pas morue.
Sinon je suis pas d'accord, moi y'a que les fi drôles qui m'intéressent. Si tu veux séduire, passe par Metz.
Et sois drôle.
toujours aussi bônne cette morue !t'es allée voir "Les Noces funèbres", fatale ?
Elle est bien amusante ton histoire madame la morue.
Si tu veux te faire draguer, y a un type qui vend des produits pour les ongles et qui adorent les rousses au centre commercial ici. Lui dis pas que t'es pas une vraie et il sera a tes pieds.
Tiens j ai croisé Thormod au monoprix cet aprés midi avec ma colloc. Il portait son sac à dos ridicule de campeur. Il ne lui manquait plus que le sac de couchage et le mini short ringard. J ai longuement pensé a toi morue. Je me suis dit que si tu pouvais le voir comme ca, le charme serait rompu. Si ca interesse quelqu un, moi dans la case:
"Dans quel cycle êtes vous?",
j ai répondu : "Trycicle". Morue, il faut faire quelque chose! Aux prochaines soldes, ce n est pas une paire de ballerines qu on s achetera mais plutot de l humour. Peut être qu ils en vendent au monoprix...
lol, pauvre Morue. :-§ Ces fameux autocollants je les ais eu aussi en première... On avait déliré avec mais là je referrais pas ça à la fac !
T'es vraiment excellente (oui c'est mon premier commentaire et non tu ne me connais pas)(qui se soucie de moua?!).
La scène des boulets de la fac qui te tutoient dès que t'es en approche des batîments en t'apostrophant cavalièrement "salut bon hmm tu viens t'inscrire à la fac donc t'as pas d'amis mais t'as une mutuelle?" on l'a tous vécu ;)
Merci de me faire rire dès le matin :p
Je suis pas d'accord, les calembours de merde c'est bright, ça n'a rien de lourd, tout dépend de la situation, du décalage (j'ovule, fallait le trouver merde ! :)).
By the way, en parlant de lourdeur, quand on voit que le "gros" Cauet est l'animateur préféré des djeunes, ça fait peur (Moustic est 7ème). Un peu comme Corrine Touzet 2ème plus grosse bonnasse de la Terre.
moi je dis kun mec ki te drague et ki porte un pull beige, un jean moulant, des lunettes et ki connait la chanson de "si t fier d'être un fortin..." hé bin c un mec à marier avec une morue!!...mais une vraie morue pas une jolie demoiselle ki fait un magnifikement bon gateau des familles au chocolat mmmmmh!!!!!
sinon je trouve ça très bien ke tu lui aies sourit en guise de politesse, cependant il aurait mieux fallu lui apporter un vrai "cheese" plutôt ke de lui montrer tes jolies dents en disant "cheese"!
Ne baisse pas les armes! Ne dépose pas les bras!
Serais tu prête à lui offrir des aiguillettes de saumons venues de pays où ils ne fraient pas?
J'pense que là, pour le coup, y serait carrément bluffé le Thormod.
(Y'a pas un meuble IKEA avec le même nom?)
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