Au plus épais de la merde.

Elle va toujours se coller au plus épais de la merde, comme le dirait si bien ma regrettée môman. Ah nan, elle est pas morte? Mais c'est quoi alors cette odeur bizarre dans le salon? Ah ok, c'est le nouveau canapé en cuir.

Grands dieux, que le sujet est subtilement amené. C'est beau. On dirait du Tex.

Môman a acheté un nouveau canapé en cuir. Pourtant, je l'avais prévenue, ATTENDS MOI avant de commettre l'erreur qui achèvera de ruiner l'harmonie douteuse de ta décoration.

Elle sait qu'elle a fait une connerie. Je l'ai sentie penaude quand elle m'a annoncé vendredi qu'elle avait commandé un canapé. Et là je dois dire qu'elle avait bien raison de se sentir mal à l'aise.

La CHOSE, nan, il n'y a pas d'autres termes, si vous voulez, c'est un peu le croisement improbable entre le canapé de Steeve dans Beverly Hills et le fauteuil de Chewie dans Star Wars. En plus grand. Et en cuir blanc.

Oui, messieurs dames, en cuir blanc. Vous qui pensiez qu'on ne commettait plus ce genre fautes de goût depuis l'époque des sahariennes et de la vengeance aux deux visages, eh bien je me vois dans l'obligation de vous demander de quitter le petit monde merveilleux des naïfs de la déco. N'allez surtout pas croire que bon, blanc, ça passe, ça fait style design. Premièrement, les gens qui emploient l'expression "ça fait design" sont des cons, et deuxièmement, je dis non sheila au cuir blanc dans un salon-salle-à-manger à la tapisserie vert anis réhaussée d'une frise jaune, avec un sol en lino gris moucheté de vert* et un tapis bordeaux à motifs géométriques. D'une manière générale, je dis non aux motifs géométriques.
Je songeai donc à une manière acceptable de camoufler la CHOSE**. A moins de trouver un plaid de 95m², je vois pas trop comment je vais pouvoir procèder; parce que quand même, à vue de nez***, il a fallu massacrer 5 bons boeufs charolais pour recouvrir la CHOSE de sa finition des années 80. Ah, d'ailleurs, détail sympa, avant, en mangeant, on pouvait regarder la télé -ça évite bien des affrontements, la télé à table- maintenant, en se mettant accroupi sur sa chaise, ya moyen de voir s'il fera beau dans le pas de calais. J'ai rien contre les habitants du pas de calais, même que je les plains, les pauvres, ils ont pas de calais****, mais je m'en fous un peu de savoir s'il va pleuvoir ou pleuvoir, chez eux.

Le pire*****, c'est que les trois places de la CHOSE sont indépendantes. C'est à dire qu'en faisant un peu les autistes et en tapant fort la tête contre le dossier, on peut incliner son dossier alors que le voisin reste droit comme les enfants de Philippe de Villiers. Et c'est là qu'on se marre. La CHOSE est vivante, elle possède sa conscience propre. La CHOSE a bien compris que je n'approuvais pas exactement son emménagement dans le salon, elle a donc décidé de me le faire payer. Ne résistant pas à quelques expérimentations hautement scientifiques, je décide vérifier par moi même si le système de bascule est doté d'un mécanisme de blocage. L'empirisme et la CHOSE sont contre moi. Lorsque j'ai glissé mon bras dans l'espace entre les deux dossiers de fauteuils, puis que j'ai rabattu ledit fauteuil, je me suis bien rendue compte que la CHOSE était prête à broyer les membres de toute personne tentant de la contrer.
Je vois bien que vous avez un peu de mal à visualiser la scène, alors, de ma main valide, je vous ai dessiné ceci:

Chuis un peu conne quand je m'y mets, hein? Je crois qu'en fait, quand il y a une connerie à faire, je vais me foutre au plus épais de la merde. CQFD.

Je vous raconterai plein d'autres connerie que j'ai faites en sachant pertinemment que j'allais en souffrir physiquement, mais que si vous laissez 15 commentaires chacun-e.

*en fait, les entrepreneurs se sont pas emmerdés, il restait du lino du réfectoire, et ils ont pensé -réflexion faite, ils ont pas dû trop penser- que ça ferait très bien l'affaire dans le salon de l'appartement de fonction.
**écarquillez les yeux, en lisant.
***elle est con cette expression, et pourquoi pas "à vue de pied" ou "à vue de coude" ou alors "à vue de front".
****cette vanne, mes amis, cette vanne! Hein quoi, vous êtes plus mes amis? Je comprends, ya des gens qui sont morts pour moins que ça.
*****spéciale kasdédi celui qui n'a pas vu Rouslana depuis 5 ans mais qui croit qu'il l'aime encore. Oui, enfin, il ne lit pas mon blog, alors on s'en fout. Gros con, va.