Edifiant.

Il suffisait donc que je change le titre de la section des commentaires pour que vous disiez réellement votre amour de moi. Les bras m'en tombent. Si je mets "donnez moi vos idées de plan pour la dissert de litté sur la catharsis", vous pensez que les résultats risquent d'être aussi encourageants? Parce que moi, je recule devant rien, si vous vous sentez prêt à me rédiger ma dissert, moi, je suis une guedin, je vous laisse faire, hein!

Ceci dit, je tiens à vous informer officiellement que je poursuis vaillamment ce que l'on peut déjà appeler ma période larvaire.
Par exemple, hier soir, j'aurais pu rejoindre Chikette à l'Irlandais, elle m'aurait appris quelques pas de danse de hobbit, nous aurions ri comme des enfants, j'aurais bu comme un trou, je me serais vautrée dans les escaliers et nous serions parties d'un POH retentissant. Et nan.
En sortant de chez Carol Hattaway*, je fus à même d'élaborer une séquence de pensées cohérente, en un temps record, je parvins à passer au monoprix pour m'offrir deux paquets de faux pim's (mes pref, c'est les chocoframboise) louer le dvd d'h2g2 et me rentrer dans le futur-ex-clapier pour me jeter comme il se doit sur mon pieu. Epuisée par tant d'efforts, je me voyais dans l'incapacité de bouger mon gras jusqu'au lecteur de dvd, et je me suis donc infligée le reportage d'envoyé spécial sur les minimiss aux Ztazunis. C'est pas que je sois spécialement pour la bien-traitance des enfants, mais quand même, quand la gamine demande un calin à sa mère et que cette dernière répond "t'auras un calin quand t'auras répété ton numéro sans faire d'erreurs", perso, j'ai comme l'impression qu'il ya un léger souci. Enfin, bon, le point qui me choque le plus, c'est que la gamine de 4 ans ressemblait à Dolly Parton.

*si on peut même pas y foutre des coups de pied, madame, je vois pas l'intérêt d'avoir un chat.