En ce moment, je lis plein de blogs de jeunes parents*. Non seulement je les lis, mais en plus ils me font rire. Mais attention, hein, pas rire comme Izbul (paix à son âme), nan, rire parce qu'ils sont un chouya cyniques et de trés mauvaise foi.
Si un jour je devais corrompre mon adn afin d'expulser un braillard, je pense que je me devrais d'appliquer un grand principe d'éducation que la lecture des blogs précedemment non cités m'a permis d'extrapoler:
La régle de base, ne jamais apprendre à un gamin l'expression "lundi en 8". Hitler disait "lundi en 8". Vous voyez. Sérieusement, visualisez Sharon Stone. Visualisez Marie-Anne Chazel. Une des ces deux personnes emploie régulièrement "lundi en 8". Je vous laisse deviner laquelle.
Par contre, vous les heureux (ce n'est qu'une hypothèse) géniteurs de petits êtres puants, je n'ai qu'une requête à vous adresser : Faîtes les taire leurs gueules. Non, mais, soyez bien certains de mon empathie... oui, en fait, nan, je ne compatis pas. Reprenons. Je ne doute pas que vous ayez développé moultes stratégies visant à une surdité sélective qui vous permet de zapper à loisir les braillements suraigus de votre progéniture. Toutefois, permettez moi de vous faire remarquer que ce n'est pas mon cas. Il me semble donc tout à fait normal de vous prier de déployer les moyens nécessaires afin que VOS gamins ne perturbent pas mon équilibre mental incertain.
Si un jour je devais corrompre mon adn afin d'expulser un braillard, je pense que je me devrais d'appliquer un grand principe d'éducation que la lecture des blogs précedemment non cités m'a permis d'extrapoler:
La régle de base, ne jamais apprendre à un gamin l'expression "lundi en 8". Hitler disait "lundi en 8". Vous voyez. Sérieusement, visualisez Sharon Stone. Visualisez Marie-Anne Chazel. Une des ces deux personnes emploie régulièrement "lundi en 8". Je vous laisse deviner laquelle.
Par contre, vous les heureux (ce n'est qu'une hypothèse) géniteurs de petits êtres puants, je n'ai qu'une requête à vous adresser : Faîtes les taire leurs gueules. Non, mais, soyez bien certains de mon empathie... oui, en fait, nan, je ne compatis pas. Reprenons. Je ne doute pas que vous ayez développé moultes stratégies visant à une surdité sélective qui vous permet de zapper à loisir les braillements suraigus de votre progéniture. Toutefois, permettez moi de vous faire remarquer que ce n'est pas mon cas. Il me semble donc tout à fait normal de vous prier de déployer les moyens nécessaires afin que VOS gamins ne perturbent pas mon équilibre mental incertain.
Je conçois que toi, la femme battue au sac banane, tu aies d'autres soucis que la préservation de mes tympans. Mais laisse moi te dire que je m'en fous de savoir si Jacky t'a flanqué ta rouste quand il s'est aperçu que son café était froid. Fais pas ta victime, tu savais que ça allait mal finir. Comment as tu pu croire qu'un type qui porte une boucle d'oreille et une gourmette se révélerait être un mari charmant et attentionné? Petite sotte! Maintenant prends tes responsabilités et n'inflige pas à mes oreilles les conséquences de tes choix douteux en matière de mâle reproducteur.
Je plaisante, bien sur. Ou pas.
*je les mets pas en liens, ils sont trop drôles, vous reviendriez jamais ici.
4 commentaires:
ils ont l'air sympa tes voisins
C'est quoi le rapport avec le clown?
Nan, parce que moi, j'ai jamais aime les clowns, meme quand j'etais une peste miniature.
A moins que le clown ne soit une reference a Jacky. Ou Johnny. Ou Kevin dans 20 ans.
Vas-y, mets les liens, ca m'interesse moi, les jeunes parents cyniques. Allez-heu.
J'ai enfin vu Mysterious Skin.
C'est Outreau, mais en mieux.
ça manquait de kellog's, outreau.
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