et en plus, nai plus rien à blogger.
Hé, les gars, tu dors?
J'ai bien étudié la théorie des dominos et si le communisme envahit le Vietnam il ira jusqu'en Chine...
Nan, c'était pas ça.
J'ai bien étudié la bouteille de fanta maudite. D'ailleurs, je suis un peu con*, ya plein de petites pêches qui se trimballent dessus. Mais il n'y a pas que ça, oh non, il n'y a pas que ça.
En dessous du logo avec les flèches, machin truc recyclez sinon on va tous mourir, ya un genre de bonhomme qui te montre comment on fait pour mettre une bouteille dans une poubelle au cas où t'aurais pas compris qu'il fallait pas te la carrer dans le cul.
Bah là, nan.
Nan, ya pas le bonhomme nonchalant qui fait style ouais, moi j'ai jeté des bouteilles de fanta orange/pêche toute ma vie, même que ça lui fait plus rien et qu'il te sourit genre il se fout de ta gueule parce que toi ça t'étonne encore Richard Berry qui mange un sveltesse.
Nan, à la place, maintenant, ya une bande de jeunes qui kiffent trop la laïfe parce que franchement, kevin, c'est trop la ssecla de jeter ta bouteille du fanta, alors bon, comme ça fait zizir, ils font des petits bonds de joie le tout dans le cadre enchanteur d'une accolade fraternelle (ou bien soeurternelle, rapport à ce qu'il n'y a pas que les mecs qui boivent du fanta, nan nan, la ptite madame du milieu elle a une queue de cheval).
La prochaine fois je vous raconte l'enterrement de mon grand-père.
Bail-bail.**
*je suis de celles qui n'accordent pas le mot "con".
**allusion subtile s'il en est à ma recherche d'appart.
Hé, les gars, tu dors?
J'ai bien étudié la théorie des dominos et si le communisme envahit le Vietnam il ira jusqu'en Chine...
Nan, c'était pas ça.
J'ai bien étudié la bouteille de fanta maudite. D'ailleurs, je suis un peu con*, ya plein de petites pêches qui se trimballent dessus. Mais il n'y a pas que ça, oh non, il n'y a pas que ça.
En dessous du logo avec les flèches, machin truc recyclez sinon on va tous mourir, ya un genre de bonhomme qui te montre comment on fait pour mettre une bouteille dans une poubelle au cas où t'aurais pas compris qu'il fallait pas te la carrer dans le cul.
Bah là, nan.
Nan, ya pas le bonhomme nonchalant qui fait style ouais, moi j'ai jeté des bouteilles de fanta orange/pêche toute ma vie, même que ça lui fait plus rien et qu'il te sourit genre il se fout de ta gueule parce que toi ça t'étonne encore Richard Berry qui mange un sveltesse.
Nan, à la place, maintenant, ya une bande de jeunes qui kiffent trop la laïfe parce que franchement, kevin, c'est trop la ssecla de jeter ta bouteille du fanta, alors bon, comme ça fait zizir, ils font des petits bonds de joie le tout dans le cadre enchanteur d'une accolade fraternelle (ou bien soeurternelle, rapport à ce qu'il n'y a pas que les mecs qui boivent du fanta, nan nan, la ptite madame du milieu elle a une queue de cheval).
La prochaine fois je vous raconte l'enterrement de mon grand-père.
Bail-bail.**
*je suis de celles qui n'accordent pas le mot "con".
**allusion subtile s'il en est à ma recherche d'appart.
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