Dans la série j'ai hérité du karma de Sani Abacha, je suis fière de vous présenter le week-end de merde qui s'inscrit dans la tradition séculaire de la semaine de merde et du mois de merde. Merveilleux.
Prenons vendredi, par exemple. Bon, bah déjà, j'ai reçu l'e-mail d'Hitler, et vous aurez certainement pu le constater, il m'a un rien contrariée le bougre. Ruiner mes projets d'études, ça, c'est fait.
Bon, maintenant, à 15h15, j'avais rendez vous avec une commerciale qui met trop de rouge à lèvres por visiter 2 apparts, dont un se situe dans l'immeuble où j'habite en ce moment. On arrive devant la porte, Rouge-à-lèvres ouvre, et poh, yavait deux vieux dedans. Je vous rassure, c'étaient pas des squatteurs, mais les propriétaires qui étaient en train de faire des travaux. Tac, la vieille, elle me repère. Pour que je me sente bien à l'aise, elle ne me dit pas bonjour, mais ce tourne ver Rouge-à-lèvres et lui aboie:
"c'est une étudiante, parce que moi je veux plus des étudiants, ils sont sales, ils savent pas planter un clou, ils entretiennent pas, et ils déménagent dés qu'ils ont fini leurs études, moi ce que je veux, c'est un couple qui reste longtemps, pis ils auront pas d'animaux, c'est encore moi qui décide à qui que c'est que je loue mon appartement!"
A ce moment là, j'ai cru déceler au ton de sa voix que j'avais pas trop la cote.
Mais bon, ils se trouve que non, madame, quand tu laisses ton appartement en gérance à une agence, c'est pas toi qui décide du locataire, c'est l'agence. Et là, Rouge-à-lèvres a tenté de faire comprendre à la vieille qu'elle avait pas trop le droit de faire de la discrimination. Rappel: la discrimination, c'est illégal.
J'avais eu le temps de placer avant de me tirer de l'antre de Satan en tablier (ouais elle avait un tablier, la vieille. en plus!) que ça faisait 3 ans que j'habitais dans l'immeuble, que mes loyers étaient tous payés à la bonne date et que mon appart' était trés bien entretenu.
Donc, comme deux connes, avec ma mère, on attendait que Rouge-à-lèvres ait fini de se faire engueuler par la vieille. Puis, d'un coup dans un élan de diplomatie, ma mère est re-rentrée dans l'appart et a trés poliment fait remarquer à la vieille qu'elle lui souhaitait de touver des locataires avec 2 chats et 3 chiens qui pisseraient partout dans son appartement. Môman, ou l'art de jeter de l'huile sur le feu en toutes circonstances.
Quelques point que j'aimerais signaler à la vieille:
-c'est pas parce que t'es vieille que j'ai tout de suite considéré que t'étais une connasse, alors je t'en prie, ne m'insulte pas parce que je suis jeune.
-ton appart, il est bien, mais faut pas espérer qu'un couple vive pendant 35 ans dans le même logement. C'est plus les années 30.
-en achetant un appartement entre l'ICN et la fac de lettres, fallait t'attendre à avoir des locataires étudiants.
-attends, je crois que j'ai oublié quelque chose... Ah euh oui... ESPECE DE VIEILLE CONNASSE ! CREVE !
On s'est joyeusement taillées jusqu'à la rue de la Commanderie... Vous qui habitez Nancy, je vous conseille d'aller vérifier les noms sur les sonnettes du 17 de cette rue. Il y a une personne qui s'appelle M. ou Mme Vieillepeau. C'est rude, quand même. Bon, cet appart était moche, vieillot, donc je le prends pas. Ah tiens, j'ai oublié de vous dire, yavait un type qui a visité les 2 apparts en même temps que moi, et Rouge-à-lèvres nous a confié que la vieille ne lui avait même pas adressé la parole. Tuons tout de suite ce supense insoutenable, la vieille ne l'a même pas regardé parce qu'il était... noir. Charmant, n'est ce pas ?
Bon, samedi, c'était correct comme journée, mis à part que j'avais tellement mal au bras que j'ai sérieusement envisagé l'amputation. Je comprends pas trop ce qui s'est passé, j'ai un bleu au milieu du bras gauche qui est arrivé là comme ça, sans prévenir, et depuis j'ai l'impression que mon cubitus gonfle jusqu'à l'implosion puis se recompose douloureusement tout en me filant des crampes jusqu'au bout des doigts. C'est trés désagréable comme sensation.
Bras gauche, bras gauche, douleur au bras gauche... Ptêtre même que j'ai fait un infarctus sans m'en rendre compte. Vu ma chance du moment, ça ne m'étonnerait même pas.
Dimanche... Un peu le couronnement de la félicité qui me touche en ce moment. Je pense que je me rappellerai de février-mars comme de la période de merde. C'est bien non? Je trouve que ça colle pas mal à l'idée générale de ces deux derniers mois. Aujourd'hui donc, je rentre à Nancy, et m'aperçois avec joie que je viens de brayer mon jean pref. Un levi's un peu trop grand que j'ai depuis 3-4 ans mais qui est formidablement confortable. Et non, ce n'est pas réparable. En fait, ya un gros trou au niveau de la région fessiale qui offre une large vue sur ma belle culotte en coton blanc petit bateau. Je suis un peu degoutée.
Mais bon, tant pis, c'est qu'un jean. Pis là, faut que je range mes courses parce que sinon, la chaine du froid, elle va s'en prendre plein la gueule. Ouvrons donc le frigo. Ô joie! Ô miracle! Ô merveilleuse surprise de fin de ouikénde! Le frigo était débranché. J'ai eu la brillante idée de passer l'aspirateur vendredi avant de partir, et j'ai dû trop tirer sur la multiprise, et je suis donc partie bon pied bon oeil en laissant le frigo débranché pendant deux jours.
Comme il me restait pas mal de bouffe, j'avais pas trop fait de courses, donc, pour la semaine, j'ai:
-5 bananes,
-1 escalope de dinde,
-1 paquet de toastinettes,
-2 flancs au chocolat.
C'est jouable. Prenons, les choses du bon côté, il me reste du fanta et de la tequila. Je suis sure qu'il y a quelque chose à en faire.
Sinon, j'ai tout de suite rebranché le frigo. Mais conne comme je suis, je me suis dit que j'avais bien 10 minutes pour rappeler Weslette avant de tout nettoyer. Nan, en fait, je les avais pas les 10 minutes. J'ai rouvert le frigo, et l'eau de dégivrage du freezer avait déjà regelé. Qu'à cela ne tienne, je suis plus à une connerie prés, j'ai salé le freezer au gros sel. Riche idée sur le papier, mais en pratique, on obtient juste une pâte infâme, gelée et pleine de microbes qui s'imisce dans les petites cicatrices autour des ongles. Ah, des suprises pareilles, on en veut tous les jours.
Ajoutons à celà que Gollum se refuse de nous -copine+moi- faire passer le permis. Paraît que c'est pas la politique de la maison de faire passer le permis au bout de SEULEMENT 41 heures. C'est juste que moi, le permis il m'a déjà coûté la bagatelle de 1200 euros, et j'ai pas encore de date... Mocassins, ne t'avise pas de me conseiller de contracter un prêt* comme tu l'as fait avec Consuella, sinon, mes nerfs risquent de lâcher et je vais me voir dans l'obligation de te faire bouffer le volant.
Voilà, voilà. Je vais bien, tout va bien, mais toute cette série de petites déconvenues commence à me porter un peu sur le système, donc faut pas s'étonner si je suis tout le temps désagréable. C'est ça ou je pleure dés qu'on m'adresse la parole.
*bon, lui, il me dirait pas de "contracter" un prêt, il sait pas ce que ça veut dire, "contracter".
Prenons vendredi, par exemple. Bon, bah déjà, j'ai reçu l'e-mail d'Hitler, et vous aurez certainement pu le constater, il m'a un rien contrariée le bougre. Ruiner mes projets d'études, ça, c'est fait.
Bon, maintenant, à 15h15, j'avais rendez vous avec une commerciale qui met trop de rouge à lèvres por visiter 2 apparts, dont un se situe dans l'immeuble où j'habite en ce moment. On arrive devant la porte, Rouge-à-lèvres ouvre, et poh, yavait deux vieux dedans. Je vous rassure, c'étaient pas des squatteurs, mais les propriétaires qui étaient en train de faire des travaux. Tac, la vieille, elle me repère. Pour que je me sente bien à l'aise, elle ne me dit pas bonjour, mais ce tourne ver Rouge-à-lèvres et lui aboie:
"c'est une étudiante, parce que moi je veux plus des étudiants, ils sont sales, ils savent pas planter un clou, ils entretiennent pas, et ils déménagent dés qu'ils ont fini leurs études, moi ce que je veux, c'est un couple qui reste longtemps, pis ils auront pas d'animaux, c'est encore moi qui décide à qui que c'est que je loue mon appartement!"
A ce moment là, j'ai cru déceler au ton de sa voix que j'avais pas trop la cote.
Mais bon, ils se trouve que non, madame, quand tu laisses ton appartement en gérance à une agence, c'est pas toi qui décide du locataire, c'est l'agence. Et là, Rouge-à-lèvres a tenté de faire comprendre à la vieille qu'elle avait pas trop le droit de faire de la discrimination. Rappel: la discrimination, c'est illégal.
J'avais eu le temps de placer avant de me tirer de l'antre de Satan en tablier (ouais elle avait un tablier, la vieille. en plus!) que ça faisait 3 ans que j'habitais dans l'immeuble, que mes loyers étaient tous payés à la bonne date et que mon appart' était trés bien entretenu.
Donc, comme deux connes, avec ma mère, on attendait que Rouge-à-lèvres ait fini de se faire engueuler par la vieille. Puis, d'un coup dans un élan de diplomatie, ma mère est re-rentrée dans l'appart et a trés poliment fait remarquer à la vieille qu'elle lui souhaitait de touver des locataires avec 2 chats et 3 chiens qui pisseraient partout dans son appartement. Môman, ou l'art de jeter de l'huile sur le feu en toutes circonstances.
Quelques point que j'aimerais signaler à la vieille:
-c'est pas parce que t'es vieille que j'ai tout de suite considéré que t'étais une connasse, alors je t'en prie, ne m'insulte pas parce que je suis jeune.
-ton appart, il est bien, mais faut pas espérer qu'un couple vive pendant 35 ans dans le même logement. C'est plus les années 30.
-en achetant un appartement entre l'ICN et la fac de lettres, fallait t'attendre à avoir des locataires étudiants.
-attends, je crois que j'ai oublié quelque chose... Ah euh oui... ESPECE DE VIEILLE CONNASSE ! CREVE !
On s'est joyeusement taillées jusqu'à la rue de la Commanderie... Vous qui habitez Nancy, je vous conseille d'aller vérifier les noms sur les sonnettes du 17 de cette rue. Il y a une personne qui s'appelle M. ou Mme Vieillepeau. C'est rude, quand même. Bon, cet appart était moche, vieillot, donc je le prends pas. Ah tiens, j'ai oublié de vous dire, yavait un type qui a visité les 2 apparts en même temps que moi, et Rouge-à-lèvres nous a confié que la vieille ne lui avait même pas adressé la parole. Tuons tout de suite ce supense insoutenable, la vieille ne l'a même pas regardé parce qu'il était... noir. Charmant, n'est ce pas ?
Bon, samedi, c'était correct comme journée, mis à part que j'avais tellement mal au bras que j'ai sérieusement envisagé l'amputation. Je comprends pas trop ce qui s'est passé, j'ai un bleu au milieu du bras gauche qui est arrivé là comme ça, sans prévenir, et depuis j'ai l'impression que mon cubitus gonfle jusqu'à l'implosion puis se recompose douloureusement tout en me filant des crampes jusqu'au bout des doigts. C'est trés désagréable comme sensation.
Bras gauche, bras gauche, douleur au bras gauche... Ptêtre même que j'ai fait un infarctus sans m'en rendre compte. Vu ma chance du moment, ça ne m'étonnerait même pas.
Dimanche... Un peu le couronnement de la félicité qui me touche en ce moment. Je pense que je me rappellerai de février-mars comme de la période de merde. C'est bien non? Je trouve que ça colle pas mal à l'idée générale de ces deux derniers mois. Aujourd'hui donc, je rentre à Nancy, et m'aperçois avec joie que je viens de brayer mon jean pref. Un levi's un peu trop grand que j'ai depuis 3-4 ans mais qui est formidablement confortable. Et non, ce n'est pas réparable. En fait, ya un gros trou au niveau de la région fessiale qui offre une large vue sur ma belle culotte en coton blanc petit bateau. Je suis un peu degoutée.
Mais bon, tant pis, c'est qu'un jean. Pis là, faut que je range mes courses parce que sinon, la chaine du froid, elle va s'en prendre plein la gueule. Ouvrons donc le frigo. Ô joie! Ô miracle! Ô merveilleuse surprise de fin de ouikénde! Le frigo était débranché. J'ai eu la brillante idée de passer l'aspirateur vendredi avant de partir, et j'ai dû trop tirer sur la multiprise, et je suis donc partie bon pied bon oeil en laissant le frigo débranché pendant deux jours.
Comme il me restait pas mal de bouffe, j'avais pas trop fait de courses, donc, pour la semaine, j'ai:
-5 bananes,
-1 escalope de dinde,
-1 paquet de toastinettes,
-2 flancs au chocolat.
C'est jouable. Prenons, les choses du bon côté, il me reste du fanta et de la tequila. Je suis sure qu'il y a quelque chose à en faire.
Sinon, j'ai tout de suite rebranché le frigo. Mais conne comme je suis, je me suis dit que j'avais bien 10 minutes pour rappeler Weslette avant de tout nettoyer. Nan, en fait, je les avais pas les 10 minutes. J'ai rouvert le frigo, et l'eau de dégivrage du freezer avait déjà regelé. Qu'à cela ne tienne, je suis plus à une connerie prés, j'ai salé le freezer au gros sel. Riche idée sur le papier, mais en pratique, on obtient juste une pâte infâme, gelée et pleine de microbes qui s'imisce dans les petites cicatrices autour des ongles. Ah, des suprises pareilles, on en veut tous les jours.
Ajoutons à celà que Gollum se refuse de nous -copine+moi- faire passer le permis. Paraît que c'est pas la politique de la maison de faire passer le permis au bout de SEULEMENT 41 heures. C'est juste que moi, le permis il m'a déjà coûté la bagatelle de 1200 euros, et j'ai pas encore de date... Mocassins, ne t'avise pas de me conseiller de contracter un prêt* comme tu l'as fait avec Consuella, sinon, mes nerfs risquent de lâcher et je vais me voir dans l'obligation de te faire bouffer le volant.
Voilà, voilà. Je vais bien, tout va bien, mais toute cette série de petites déconvenues commence à me porter un peu sur le système, donc faut pas s'étonner si je suis tout le temps désagréable. C'est ça ou je pleure dés qu'on m'adresse la parole.
*bon, lui, il me dirait pas de "contracter" un prêt, il sait pas ce que ça veut dire, "contracter".
6 commentaires:
Laisser un commentaire, c'est t'adresser la parole?
Nan parce que si oui, je prefere pas t'en laisser du tout.
T'as de la dinde, t'es riche. Moi, j'avais une envie incontrolable de steak hier. Ca m'a pris comme ca. Bah j'avais pas les sous pour m'en acheter.
Les sous du steak, ils passent dans des chaussures de torture, c'est vachement plus marrant.
Bah Cody voit les choses du bon côté : il fait beau. Ben oui Villepin n'aura même plus besoin de passer aux Uv pour conserver son teint orangé tout pas frais. C'est bien le progrès...
tes chroniques sont toujours aussi drôles, madame drôle
j'ai bien aimé aussi que ton astérisque soit en fin de note, quel confort de lecture !
Courage ma morue, le bout du tunnel n'est plus très loin. Bientôt un nouveau clapier pour boire ta téquila avec tes namies. Tu mets un coup de boule non identifié à Hitler et à Mocassins et ça ira mieux. Ne pleures pas, c'est pas bon pour ton maquillage. Bonne semaine (je dis ça sans avoir consulté a boule de cristal, j'aime le challenge).
J'oubliais : pour ton bras, si ça dure longtemps avec la même intensité, va quand même consulter.
poh, je fais tout pour que mon lectorat ne me laisse pas tomber. manquerais plus que ça.
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