Grave démotivation du lendemain de vacances.
Bon, en fait, je suis contente d'être rentrée, et d'avoir fait mon premier véritable repas depuis une semaine. Mais surtout, je suis grave dégoutée sa mère, j'ai perdu ma carte ugc illimité. Je me sens nudité sans ce petit bout de plastique comportant une magnifque photo stylée Nana Mouscouri de votre poissonière. J'ai comme l'impression que Nana Mouscouri, c'est pas exactement l'idée que vous vous faites du glamour. Oui, bah tant pis, parce que hein, bon, ici, c'est la Lorraine, c'est pas la pub pour City Glam D'Armani.
Rhôôôô, j'ai envie de raconter des trucs de vacances, comme notre magnifique rencontre avec un portugais poilu, d'où son petit surnom : Le Poilu. Allez, je m'y colle... ah non, pas au Poilu !
Il se trouve que cette aberration de la nature à la pilosité surdeveloppée travaille à l'hôtel le moins cher trouvé par Expedia, Wake up London ! Oui, enfin, il "travaille", façon de parler, en réalité, il est plus enclin à se vautrer sur un fauteuil tout en beuglant en mi-portugais mi-anglais mi-allemand mi-français des perles de lover.
Non, seulement le portugais est poilu, mais tel un goupil, il est rusé le bougre.
Consuella et moi, innocentes, descendimes un soir pour apprécier la finesse des programmes de télé-réalité anglo saxons. Telles de confiantes brebis, nous ne remarquâmes pas de prime abord que nous avions dû nous séparer afin de trouver chacune une place assise. Erreur fatale. Le Poilu profita de cette imprudence pour m'accoster avec un "hi French Girl" fort à propos. Lasse de l'entendre m'appeler French Girl à tout bout de champ j'entrepris de l'informer de mon prénom avec sarcasme. Le Poilu étant impérméable aux sarcasmes -c'est une proprièté fort ennuyante du poil de portugais- il prit ma boutade pour une invitation à engager la conversation et fut bientôt rejoint par son ami Francisco qui avait eu la peau dévorée par l'acné ou par un feu de forêt. Après moultes tentatives plus ou moins subtiles pour me dépêtrer de l'embarassante situation que je vous narre en ce moment même, j'eus une illumination : pourquoi ne pas embarquer Consuella dans la galère ? Je m'exécutai donc.
C'est à ce moment que le Poilu commença à nous exposer sa théorie sur les French Girls, avec exemples l'appui.
Visiblement, les françaises sont des snobs; enfin, celle qu'il appelait Adeulineu from Lyyyyyyyyan. Bon,là, je dois reconnaitre qu'il nous a bien fait rire avec une merveilleuse petite phrase : who does she think she is, Fucking Brigitte Bardot ? Ouais, enfin, c'était drôle la première fois, beaucoup moins les 765 autres fois qui ont suivi.
...
A suivre, je pars chez Rouslana.
Bon, en fait, je suis contente d'être rentrée, et d'avoir fait mon premier véritable repas depuis une semaine. Mais surtout, je suis grave dégoutée sa mère, j'ai perdu ma carte ugc illimité. Je me sens nudité sans ce petit bout de plastique comportant une magnifque photo stylée Nana Mouscouri de votre poissonière. J'ai comme l'impression que Nana Mouscouri, c'est pas exactement l'idée que vous vous faites du glamour. Oui, bah tant pis, parce que hein, bon, ici, c'est la Lorraine, c'est pas la pub pour City Glam D'Armani.
Rhôôôô, j'ai envie de raconter des trucs de vacances, comme notre magnifique rencontre avec un portugais poilu, d'où son petit surnom : Le Poilu. Allez, je m'y colle... ah non, pas au Poilu !
Il se trouve que cette aberration de la nature à la pilosité surdeveloppée travaille à l'hôtel le moins cher trouvé par Expedia, Wake up London ! Oui, enfin, il "travaille", façon de parler, en réalité, il est plus enclin à se vautrer sur un fauteuil tout en beuglant en mi-portugais mi-anglais mi-allemand mi-français des perles de lover.
Non, seulement le portugais est poilu, mais tel un goupil, il est rusé le bougre.
Consuella et moi, innocentes, descendimes un soir pour apprécier la finesse des programmes de télé-réalité anglo saxons. Telles de confiantes brebis, nous ne remarquâmes pas de prime abord que nous avions dû nous séparer afin de trouver chacune une place assise. Erreur fatale. Le Poilu profita de cette imprudence pour m'accoster avec un "hi French Girl" fort à propos. Lasse de l'entendre m'appeler French Girl à tout bout de champ j'entrepris de l'informer de mon prénom avec sarcasme. Le Poilu étant impérméable aux sarcasmes -c'est une proprièté fort ennuyante du poil de portugais- il prit ma boutade pour une invitation à engager la conversation et fut bientôt rejoint par son ami Francisco qui avait eu la peau dévorée par l'acné ou par un feu de forêt. Après moultes tentatives plus ou moins subtiles pour me dépêtrer de l'embarassante situation que je vous narre en ce moment même, j'eus une illumination : pourquoi ne pas embarquer Consuella dans la galère ? Je m'exécutai donc.
C'est à ce moment que le Poilu commença à nous exposer sa théorie sur les French Girls, avec exemples l'appui.
Visiblement, les françaises sont des snobs; enfin, celle qu'il appelait Adeulineu from Lyyyyyyyyan. Bon,là, je dois reconnaitre qu'il nous a bien fait rire avec une merveilleuse petite phrase : who does she think she is, Fucking Brigitte Bardot ? Ouais, enfin, c'était drôle la première fois, beaucoup moins les 765 autres fois qui ont suivi.
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A suivre, je pars chez Rouslana.
5 commentaires:
je me sens nudité aussi quand j'arrive en bas de la note et que je commençais juste à m'allumer la ptite clope de commencement de bon moment !
trop court !
vite la suite !
C'est vrai qu'on attend la suite ... mais bon, entre Rouslana et rester devant un écran d'ordi, c'est vrai que le choix est vite fait.
Décidemment, t'as eu l'chic avec les mecs pendant ces vacances !!
De mon côté, la grosse news du soir, c'est que le kâtelain va avoir les keveux coupés demain en principe ... mais ma pilosité craniène n'en prendra pas trop pour son grade, faut pas croire !!
Mdr, on veut la suite de ce "mind the gap" !!
C'est qui ce mec pour traîter les Adeline, de Lyon en plus ?? !! Rho j'ai de la famille là-bas moi, gaffe !
yeah the Portuguese was maybe hairy, but French girls seem to forget to shave their armpits.. Maybe we should start giving you blades on French train stations and airports to girls willing to go abroad.. it's disgusting.. and you should shave more often.. the "cod"(morue) thing is true you take off all your clothes and that's the smell we feel... unfortunately.. bye bye Stupid French girl
oula!!y'a suceptibilité au-dessus de moi(= comm' précédent le mien!)...
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