Toi, lecteur fortuit qui sera tombé sur ce blog grâce à un heureux hasard, regarde plus bas et lis mind the gap ! part one. avant de me laisser un com' pour me dire "hein, euh ouais, et pourquoi part two, d'abord, genre ?"
Bon, après, rien ne t'empêche de me faire une petite déclaration d'maour de derrière les fagots.
On en était au enième plan drague de la loose.
Le compère Poilu ne recula devant aucune comparaison hasardeuse pour arriver à ses fins. Mais quelles fins ? Voyons voir... Le Poilu semble affectionner tout particulièrement le moment où, dans la salle commune, il présente une nana qu'il aurait visiblement troussée dans un coin sombre par un bucolique "hey, you guys, this is my ex-girlfriend!" Tout dans la finesse, le Poilu; d'ailleurs, pour saluer son élan chevaleresque la malheureuse le gratifia d'un regard à effrayer le jury de la starac.
En anglais :
To consuella : you are beautiful like a German girl.
To me : you look definitely French.
Us : HEEELLLLOOOWWWWW
To me : you're like a crystal, a naive lolita, like we can break you.
To consuella : YOU look like YOU're going to break us, a bit like Margaret Thatcher.
Bon, on passera sur le fait qu'il croie que Margaret Thatcher était un chancellier allemand; les américains croient bien que le Portugal est une ville d'Espagne. Mais quand même, Consuella, allemande ? Pour ceux qui ne la connaissent pas, c'est genre la fille belle et bronzée qui rigole tout le temps*. Pas exactement l'image de l'allemande de base dans l'inconscient populaire. Sérieusement, moi, Lolita ? Désolée, mais j'entends pas tout autour de moi L-O-L-I-T-A.
C'est quoi d'abord, ces plans dragues que même Nikos il aurait honte de les faire à Armande Altaï** ?
Pas plus tard que ce soir, Rouslana et moi avons eu le plaisir d'expérimenter un plan drague à la française. Soyons honnêteté, je ne peux pas dire que ça a été le choc des cultures -rapport à la pauvreté de l'imagination.
Sorties du ciné*** à une heure indue, 21h40, nous étions sur le chemin du retour vers nos quartiers quand un jeune homme promenant son BMX fit mine de tomber. Aïe aïe aïe, les filles, j'ai mal, vous pouvez m'aider ?**** Interloquées par le ridicule de la tentative, nous laissâmes le temps au lover lorrain de s'exprimer. Seulement voilà, trop d'assurance tue l'assurance. Non, je dis non, Sheila, l'affaire n'était pas dans le sac parce que tu nous avais arraché un rire***** il ne fallait pas te permettre de nous parler en machant un cure dent tout en essayant d'imiter Frankie Vincent.
*je suis un peu gentille, là, mais je trouverai une bonne grosse saloperie des familles à balancer.
**je fais beaucoup (trop) référence à la starac, non ?
***Keane, le film qui sert à rien, but it's ok, I love you.
Bon, après, rien ne t'empêche de me faire une petite déclaration d'maour de derrière les fagots.
On en était au enième plan drague de la loose.
Le compère Poilu ne recula devant aucune comparaison hasardeuse pour arriver à ses fins. Mais quelles fins ? Voyons voir... Le Poilu semble affectionner tout particulièrement le moment où, dans la salle commune, il présente une nana qu'il aurait visiblement troussée dans un coin sombre par un bucolique "hey, you guys, this is my ex-girlfriend!" Tout dans la finesse, le Poilu; d'ailleurs, pour saluer son élan chevaleresque la malheureuse le gratifia d'un regard à effrayer le jury de la starac.
En anglais :
To consuella : you are beautiful like a German girl.
To me : you look definitely French.
Us : HEEELLLLOOOWWWWW
To me : you're like a crystal, a naive lolita, like we can break you.
To consuella : YOU look like YOU're going to break us, a bit like Margaret Thatcher.
Bon, on passera sur le fait qu'il croie que Margaret Thatcher était un chancellier allemand; les américains croient bien que le Portugal est une ville d'Espagne. Mais quand même, Consuella, allemande ? Pour ceux qui ne la connaissent pas, c'est genre la fille belle et bronzée qui rigole tout le temps*. Pas exactement l'image de l'allemande de base dans l'inconscient populaire. Sérieusement, moi, Lolita ? Désolée, mais j'entends pas tout autour de moi L-O-L-I-T-A.
C'est quoi d'abord, ces plans dragues que même Nikos il aurait honte de les faire à Armande Altaï** ?
Pas plus tard que ce soir, Rouslana et moi avons eu le plaisir d'expérimenter un plan drague à la française. Soyons honnêteté, je ne peux pas dire que ça a été le choc des cultures -rapport à la pauvreté de l'imagination.
Sorties du ciné*** à une heure indue, 21h40, nous étions sur le chemin du retour vers nos quartiers quand un jeune homme promenant son BMX fit mine de tomber. Aïe aïe aïe, les filles, j'ai mal, vous pouvez m'aider ?**** Interloquées par le ridicule de la tentative, nous laissâmes le temps au lover lorrain de s'exprimer. Seulement voilà, trop d'assurance tue l'assurance. Non, je dis non, Sheila, l'affaire n'était pas dans le sac parce que tu nous avais arraché un rire***** il ne fallait pas te permettre de nous parler en machant un cure dent tout en essayant d'imiter Frankie Vincent.
*je suis un peu gentille, là, mais je trouverai une bonne grosse saloperie des familles à balancer.
**je fais beaucoup (trop) référence à la starac, non ?
***Keane, le film qui sert à rien, but it's ok, I love you.
****il faisait visiblement partie de la troupe des farfadets de Limoges.
*****moqueur, qui plus est.
Bande Son : I'm sorry, Craig David = la chanson que l'on a entendue au bas mot 1 million de fois la semaine dernière.
*****moqueur, qui plus est.
Bande Son : I'm sorry, Craig David = la chanson que l'on a entendue au bas mot 1 million de fois la semaine dernière.
6 commentaires:
Houlà tu devrais mettre une protection contre les pubs... lol. Sinon j'aime bien la suite du "mind the gap", mais faudrait encore une suite, non ?
Ah non en fait j'ai rien dit, tu viens d'activer la protection anti-spams ;)
Je rajoute que dans le genre comparaisons, le "poils aux pattes" est allé jusqu'à dire que glam.cod= madonna dans "like a virgin", moi= madonna dans "material girl"... Anyway... Merci pour le "beautiful!"
Tu ne peux pas nier que de tout les plans dragues qu on nous a fait ces derniers temps c était, et de loin, le plus original(cf: vous auriez pas l heure svous plait,on a tous une histoire...). Il est vrai que le jeune homme et ses comparses avaient un accent créole à couper au couteau mais au niveau de l impro il n y avait rien à dire. Même si il a un peu exagéré le mouvement quand même, il faut bien avouer michel....
Ce tombeur n'était-il pas un petit furet des balcans ou un sacré bambin ki aurait vu des enfants morts de la drogue ki aurait 49 ans et ki pourrait être le fils de qq1 ki en aurait 54?? je sais pas jpose la question!
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