grmph

Au cas où le titre ne serait pas assez clair, je suis en train de pousser un soupir dépité.

C'est cette histoire de rentrée, ça m'arrange pas du tout en fait.

1-Pour bien faire, faudrait que j'aille à la MGEL parce que visiblement, ils s'en foutent que j'ai un médecin traitant ou pas... Le problème, c'est que moi je deviens peu à peu aveugle* et que donc, il va me falloir des nouvelles lunettes. Hellow ! Je me suis déjà achetée des bottes, je ne peux décemment pas me permettre de payer plein tarif mes binocles. Le tout est de savoir comment présenter clairement mon problème à l'employé récalcitrant qui ne va pas manquer de m'accueillir avec la moue circonspecte si commune à tous les guichetiers de France et de Navarre.

2-Logiquement, je suis censée acheter les ouvrages au programme de l'année de L3 d'anglais qui s'anonce déjà comme une année de réjouissances permanentes. Bon, mettre 12 euros dans un bouquin de 30 pages imprimé sur du PQ, ça me fait déjà relativement chier. Pour ce prix là, j'espère qu'ils ont pris l'eurostar en première. Mais, à dire vrai, ce qui m'enuie le plus, c'est que je suis supposée lire ces livres. Entendons nous bien, autant j'ai été enthousiasmée par Changing Places de David Lodge, autant je suis plus qu'opposée à l'idée de me taper Great Expectations ou David Copperfield d'ici la rentrée effective - le 10.

3-Je sais pas si vous avez tout suivi, mais en gros, à travers de subtiles allusions, je vous ai donné l'information principale de cette rentrée : j'ai quasiment claqué tout le fric que j'avais durement gagné sous les ordres du papatron. Ce qui m'amène à la conclusion suivante; je dois trouver du boulot. Ce qui vous amène à l'interrogation suivante; mais euh t'étais pas genre censée donner des cours dans des écoles primaires ? Parce que vous croyez que c'est des rapides, vous, à l'éducation nationale ? Je leur ai envoyé mon charmant CV ainsi qu'une flopée de mensonges lettre de motivation il y a environ 38 ans, sans compter le fait que je suis pistonnée grave, mais nan, toujours pas de réponse. Bravo les comédiens !
Ah, mais, j'oubliais, Samantha s'est sentie investie de la mission de m'accrocher un boulet à la cheville**. Genre un de ses collègues a plus ou moins regardé ma photo sur son portable et a soudain décidé qu'il lui faudrait des cours d'anglais. Cependant, elle m'a bien précisé qu'il était somme toute assez laid. Certes, vous pourriez me répondre que je ne lui avais pas formellement interdit de lui donner mon numéro, j'avais peut être aussi laissé échapper le fait qu'éventuellement, si je n'avais pas de réponse pour l'EPLV, je pourrais envisager de donner suite; seulement, voilà, c'est MON blog, et je m'arroge le droit d'être d'une mauvaise foi sans borne.

4-J'ai gardé le pire pour la fin. Le pire, car ça pourrait affecter vos vies, vous nancéens innocents. Dans ma liste de rentrée figure l'item "heures de conduite". D'une manière ou d'une autre, il va falloir que je prenne mon courage à deux mains et que j'entame la partie pratique de la formation au permis de conduire. C'est pas que ça me fait peur, c'est juste que pour vous éclairer sur mes compétences de pilote automobile, je peux vous dire que je ne sais même pas à quoi servent les pédales. Oui, oui, allez-y, riez. Maintenant, prenez peur. Par quel miracle aberrant ai je obtenu mon code ? Bah c'est facile, c'est un examen, un peu comme un partiel. Pis, bon, bah, moi, les partiels, c'est mon truc, on pourrait même aller jusqu'à dire que j'ai un don pour ça. J'ai bien compris l'histoire des feux de route, de postition, de croisement, de brouillard avant, de brouillard arrière, tout ça... Mais ça va pas m'aider à éviter les piétons***. J'ai à peu prêt aucun réflexe****, j'ai toujours été une crotte en sport, toujours la dernière choisie quand on formait les équipes pour les sports collectifs. Honnêtement, mon premier geste en tant que capitaine aurait été de m'exclure de l'équipe, faut être lucide. Disons que mon niveau de réflexe se situe aux environs de celui de Daria qui tend le bras mollement quand le ballon de volley passe àcoté d'elle. Alors d'ici à anticiper les déplacements des véhicules, piétons, animaux, enfants autour de moi, je suis pas couchée !

Bande Son : Suddenly I See, KT Tunstall.

*passer des heures sur mon blog n'est pas étranger au problème, regardons les choses en face.
**déjà que je me la suis tordue -la cheville, hein, pas Samantha- à cause de ces bottines du démon.
***piétons de tous pays évitez moi.
****à part regarder si quelqu'un porte du rose et du violet, mais je pense pas que ça va m'être trés utile au volant.