Mes enfants, l'inconscient est décidément une chose bien étrange.

Tout à l'heure, je ne sais pas pourquoi, mais je repensais au relou. Mais si, vous savez, celui qui m'envoie des messages pour me dire qu'il a envie de passer sa main dans mes cheveux, oui, celui-là même. En vrai, je repensais pas à lui genre "qu'est ce que j'aimerais le revoir, il me manque, lui, son zozotement et ses tocs". Non, vraiment. J'ai repensé à lui aprés avoir vu une pub pour une quelconque marque de PQ, et je me suis rappelé une anecdote représentative de l'énergumène. Un soir, on partait de chez moi, on était déjà dans la voiture de Carol Hattaway* quand il nous a dit avoir oublié son sac chez moi. Feignasse comme je suis, je lui ai filé mes clefs pour qu'il aille récupéré ses affaires. Petite boulette. Quand je suis rentrée chez moi, quelques heures plus tard, j'ai retrouvé ma salle de bains recouverte de feuilles de papier toilette. Petite blague. Par contre, je m'en veux énormément, mais je n'arrive pas à me souvenir de ce qu'il avait écrit sur le PQ. Ah bah oui, parce qu'il avait écrit des tas de conneries à l'eye-liner sur les feuilles de PQ avant de les semer dans la salle de bains et dans l'entrée de mon studio.

2 ans plus tard, je ne sais toujours pas ce que ça veut dire? C'est quoi, ça, une technique de drague? Je savais pas que quand quelqu'un te plaisait, fallait se démerder pour se retrouver seul(e) chez la personne pour lui laisser des mots doux inscrits à l'eye-liner sur du PQ. Vous me direz, ya peut-être une logique dans tout ça. Moi, je sais pas. J'ai encore l'esprit à peu prés sain, donc, je ne peux qu'émettre des hypothèses.

Et donc, là, ya 5 minutes, il m'a appelée. Pour être franche, j'ai hésité à répondre. Mais la bloggeuse qui est en moi a pris le dessus, et j'ai répondu, rien que pour avoir quelque chose à vous raconter. Si c'est pas du dévouement, je me demande bien ce que c'est. Et là, bah, faut dire ce qui est, j'ai été un peu déçue. Il m'a juste demandé ce que je faisais soir. J'ai pas menti, parce que je suis pas une menteuse (enfin pas tout le temps) et je lui ai dit que ce soir, je faisais ma dissert' sur la catharsis. C'est pas tout à fait faux, c'est d'ailleurs ce que je devrais être en train de faire en ce moment. Encore une fois, le dévouement... Il a dû prendre ça pour une excuse vaseuse, parce qu'il a raccroché. Pour une fois que je me fous pas de sa gueule, je ne comprends pas ce qui l'a pris. Je ne sais d'ailleurs pas non plus ce qui l'a pris de m'appeler. Mais c'est con, je m'attendais à plus spectaculaire de sa part. Pas vous ?

Alors, sinon, si vous voulez du spectaculaire, je peux vous raconter mes réves des 2 nuits précédentes. Pis, même si vous voulez pas, bah je le raconte quand même. C'est mon blog, je fais keske je veux.

Réve 1:
Je trempe tout habillée dans un bassin de téquila et je m'endors dans les bras de quelqu'un (mais je vous dirai pas c'est qui parce que ça vous regarde pas, et sand, ce serait cool que tu le dises pas dans les commentaires). Je suis gelée, mais dans ses bras, il fait chaud. Et quand j'ouvre les yeux, du muguet trempe dans la téquila. Voilà, je crois qu'il faut que je consulte.

Réve 2:
Je raconte en anglais à mon prof de journalisme que Dominique de Villepin mange de la tête de veau dans un tupperware. Je ponctue notre petite conversation par "don't you think it's great?". Puis, je me retourne vers la classe et leur balance "qu'est ce que ça peut vous foutre, à vous, d'abord?"

Et pour ceux qui se demandent comment on dit tête de veau en anglais, et bien, ça se traduit par : [téït' deu veuouw]. Si, je vous jure.


*Non, mais vous êtes pas tarés d'avoir pensé que je pouvais passer une soirée seule avec lui ?! Complétement barrés, les gars, complètement.