Dans un sens, heureusement, vu la tête que j'avais quand j'ai répondu à la porte: les cheveux attachés n'importe comment, le mp3 à fond = moi en train de beugler I want you to want me, et les mains dégueulasses car dans l'obligation de nettoyer le placard qui avait subi une fuite d'huile d'olive.
Je descends de ma chaise (dans le placad du haut, la fuite d'huile, sinon, ça n'aurait pas été drôle) un peu inquiéte. En fait, je pensais que le voisin ne pouvait plus supporter ma voix de crécelle. Un peu gênant comme situation: "S'il vous plaît, mademoiselle, vous pourriez fermer votre gueule?" Encore plus gênant si le voisin avait été un charmant jeune homme.
Mais non.
Ce qu'il voulait, c'était me demander des informations sur ma connection internet histoire de savoir si ça m'intéresserait pas de créer un réseau wifi avec les autre jeunes de l'immeuble et l'ICN. Nan, t'es trop moche, jveux pas, va t'en le nerd! (la vraie raison c'est que j'ai un contrat avec free)
Je voudrais pas faire celle qui se plaint tout le temps, mais pourquoi est ce que j'ai droit au nerd comme voisin alors que je sais qu'il y a un étudiant étranger de toute beauté qui habite/ou bosse dans l'immeuble?
La question reste en suspens, et je m'en vais poursuivre mes activités de ménagére de moins de 20 ans.
2 commentaires:
et non, tu sais bien que ya que dans les films que les beaux gosses viennent frapper aux portes des jeunes demoiselles en détresse (oui, en l'occurence la détresse c'était la fuite d'huile)...
serais tu en train de sous entendre qu'il faut que j'arréte de vivre dans l'espoir que Tom Welling viendra un jour (ou une nuit) frapper à ma porte?
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