Angelina Jolie et Brad Pitt viennent de mettre en commun leurs adn de dieux vivants. On peut toujours compter sur un accident, peut être que la gamine va ressembler à John Voight. Ya de l'espoir, d'autant plus que pour éviter l'apparition d'un culte voué à cette enfant, les parents l'ont affublée d'un nom ridicule : Shiloh Nouvel Jolie Pitt. Vous me direz, c'est encore pas Audio Science ou Banjo -si si pour de vrai, banjo et audio science- mais au moins, ils ont fait preuve d'un peu de pitié pour le commun des mortels.
Cependant, un danger plus grand encore nous guette. Car ce couple pourrait mettre au monde le chef de l'univers. Ah oui, ce couple, c'est Natalie Portman et Jake Gyllenhaal. Stan, un jour m'a affirmé qu'il devait forcément être doté d'une grosse bite puisqu'il était le petit chéri de dieu*. Bon, en fait, il a eu une grosse bite et Natalie Portman. Enfin, bon, moi, c'est plutôt l'inverse qui m'énerve. Natalie Portman, c'est déjà Natalie Portman, il fallait vraiment qu'en plus elle se tape Jake Gyllenhaal? Ces personnes qui ont tout et qui vous narguent ça me donne envie de mourir. Enfin, non, ça me donne surtout envie de Jake Gyllenhaal. Si on y réfléchit bien, d'ailleurs, à peu prés tout me donne envie de Jake Gyllenhaal. Merde, je viens de rater complétement ma démonstration.
HAAAAAAAAAN, mais si Shiloh Nouvel Jolie Pitt et Phong-Bamboo Gyllenhaal Portman se reproduisent, qu'est ce qui va se passer ? On va tous mourir, hein, c'est ça. De toutes manières, je vois pas bien l'intérêt de continuer à vivre puisqu'on aura atteint le sommet de l'évolution. Aprés ça, qu'est ce qu'une civilisation peut espérer proposer de mieux?
J'ai comme l'impression d'être une grosse nazie, avec toutes ces histoires de perfection génétique.
Mais être une grosse nazie, ça me donne quand même envie de Jake Gyllenhaal.
*je cite de mémoire, je dois pas être bien loin.
Cependant, un danger plus grand encore nous guette. Car ce couple pourrait mettre au monde le chef de l'univers. Ah oui, ce couple, c'est Natalie Portman et Jake Gyllenhaal. Stan, un jour m'a affirmé qu'il devait forcément être doté d'une grosse bite puisqu'il était le petit chéri de dieu*. Bon, en fait, il a eu une grosse bite et Natalie Portman. Enfin, bon, moi, c'est plutôt l'inverse qui m'énerve. Natalie Portman, c'est déjà Natalie Portman, il fallait vraiment qu'en plus elle se tape Jake Gyllenhaal? Ces personnes qui ont tout et qui vous narguent ça me donne envie de mourir. Enfin, non, ça me donne surtout envie de Jake Gyllenhaal. Si on y réfléchit bien, d'ailleurs, à peu prés tout me donne envie de Jake Gyllenhaal. Merde, je viens de rater complétement ma démonstration.
HAAAAAAAAAN, mais si Shiloh Nouvel Jolie Pitt et Phong-Bamboo Gyllenhaal Portman se reproduisent, qu'est ce qui va se passer ? On va tous mourir, hein, c'est ça. De toutes manières, je vois pas bien l'intérêt de continuer à vivre puisqu'on aura atteint le sommet de l'évolution. Aprés ça, qu'est ce qu'une civilisation peut espérer proposer de mieux?
J'ai comme l'impression d'être une grosse nazie, avec toutes ces histoires de perfection génétique.
Mais être une grosse nazie, ça me donne quand même envie de Jake Gyllenhaal.
*je cite de mémoire, je dois pas être bien loin.
9 commentaires:
"être une grosse nazie, ça me donne quand même envie de Jake Gyllenhaal"
ce qui ne risque pas d'être réciproque hu hu (vu qu'il est un peu juif par sa mère, comme Portman, mais ça c'est évident)
Il est beau le Jake même fringué à la monsieur tout le monde.
^^ c'est vrai que les gens pas juifs, eux, n'ont aucun problème avec les nazis. *rolls eyes*
anyway. le patrimoine génétique n'a rien à voir avec la beauté. d'abord parce que Shira-Hoopoo pourrait très bien récupérer uniquement les aspects physiques considérés comme moches de ses 2 parents (si, il y'en a), mais aussi, le mix des parents peut ne pas être glamour du tout (Brad avec la bouche d'Angelina, moi franchement j'adhère pas), et aussi dans 20 ans être rachitique et avoir une bouche énorme pourraient être une vraie tare physique. (non je n'ai rien contre Angelina).
N'empêche qu'avec des noms comme ça les gosses ils vont avoir la vie dure : dès qu'ils vont décliner leur identité, on va leur crier "oui, à tes souhaits !"
Moi je suis d'accord avec Crayola: Brad avec la bouche d'Angelina et des cheveux blonds raide comme des baguettes, c'est pas l'évolution parfaite.
Déjà, Brad était parfait, donc c'est une erreur de vouloir le mélanger. Faire un clône à la limite, j'accepte.
C'est comme si tu mélangeais du nutella et de la compote de pommes: le résultat sera sûrement très bon, mais pas autant que le nutella nature à la petite cuiller directement du pot.
Pour les 2 Juifs, bah donne à leur Kaddy-Lee (prénom mixte attention) le front de sa mère, la barbe de son père, le rapprochement d'oeil de sa mère, et un autre défaut que je ne trouve pas, il/elle ne sera pas aussi beau que le bébé que j'aurais avec Jude.
C'est un peu long pour un commentaire. Mais je m'ennuie.
t'as envie de jake, n'empêche ke moi jme le suis presk tapé ds un de mes rêves...
Aaaaahahahahaaaahaha, sale cooon !
'tain dire que j'ai pas lu ça quand tu l'as posté... Mais aussi, comment j'aurais pu savoir que tu redevenais bonne, faut prévenir hein !
Bon d'abord, tu as une mémoire de merde, j'ai jamais dit GROSSE bite, j'ai dit BELLE bite. Rien à voir, on voit que t'en as pas vu beaucoup.
Ensuite, arrête tout de suite ce petit genre. "Bite". Tes parents te lisent ? Ce mot ne te va pas du tout, mais alors on ferait un championnat des pas du tout, tu exploserais tout, un peu comme si Casimir disait avec sa voix fluette "viens donc lécher mes grosses couilles, elles sont de couleur orange !"
Que tu sois une grosse nazie, personne n'en doutait, c'était d'ailleurs une réflexion que je me faisais en lisant le premier mot de ta note.
Brad avec la bouche à LA SUBLIME Angelina, ça existe déjà au fait, ça s'appelle Gael Garcia Bernal. Mais ça fait 1,30 m, la génétique a ses raisons que la raison nin-nin.
Firemane mon gros pompier à crinière> au fait Jude Law sera présent à mon mariage. Je dis ça sans déconner.
Je pense plutôt le contraire en fait : une telle union ne peut que déclancher l'apocalypse sur Terre et l'ignominie qu'ils engendreront sera l'arme qui répendra la colère divine. En gros, il est fort possible que ce soit un laidron. En tout cas, son prénom n'augure rien de bon. Vous pensez que le rhum d'hier soir fasse encore son effet ?
enfin bref, JAKE IL EST BOOOOOOOOOOOOOOOOO!
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