Ayé, j'ai récupéré le ternet, et ce depuis 00:00. Autant vous le dire tout de suite, je sautille de joie dans mon appartement de grand standing.
Assez bizarrement, bloguer ne m'a pas trop manqué. En même temps, c'est pas pour les histoires palpitantes comme le cycle menstruel de Claude Sarraute que je vous raconte ici... Je dis pas, s'il s'était passé des trucs trépidants genre "je viens de rencontrer Adam Brody et il m'aime", là, à tous les coups, j'aurais ressenti le besoin de le crier à a face du monde.
Bon, là, qu'est ce que je crie à la face du monde, mis à part que je passe le permis le 9 mai? Hein, ouais, d'abord, qu'est ce que je crie?
Dernièrement, j'ai un peu crié, quand même, mais pas à la face du monde, à la face de ce con de Mocassins. Pour la milliardième fois, il m'a incitée à me "serrer les coudes". 999 999 999 fois, ça va, 1 000 000 000 de fois, c'est trop. C'est pas moi qui le dit, c'est le bouquin de code Rousseau. Ou pas. Mais un milliard de fois, c'est chiant quand même, vous en conviendrez. Vous en convenez? C'est bien.
J'étais donc au volant, sur le quai de la bataille, pour ceux que ça intérresse, je me suis tournée vers lui et lui ai dit "si je me serre les coudes, ça fait ça". C'est à ce moment là que je me suis réellement serrrée les coudes. Force fut pour lui de constater que me serrer les coudes n'allaient en rien améliorer ma conduite. Pour (tenter) de repartir du bon pied, j'ai bien sur dû lui expliquer que pour se serrer les coudes, faut être au moins 2, ça veut dire être solidaire, et la solidarité avec moi même, c'est un peu compliqué comme concept.
Mais à malin, malin et demi, maintenant, il veut que je serre les dents. A tous les coups, la prochaine fois, il va me dire de serrer les fesses.
Je crois que je vais lui coller un pain dans la gueule, au nain.
Ou alors, je continue de m'arréter au frein à main quand il me fait chier. Ce qui me fait penser: je vous ai dit que sur le livret où je suis sensée reporter mes heures de conduite, ya même plus de place dans les grilles. Au début, c'est un peu vexant, et après, bah, c'est encore plus vexant. Je vais pas faire ma pudique de l'auto-école, la première fois que je tenterai le permis, j'en serai à 52h. Poh, moi j'dis, normal!
C'est pas comme si ça faisait dans les 1900 euros et que j'étais même pas sure de l'avoir ce putain de permis de conduire de merde. De toutes manières, qu'est ce que j'en aurais fait de toute cette tune, franchement? Je serais partie en vacances cet été? J'aurais fait des économies pour le Danemark? Je me serais lâchée sur les chaussures? Nan, nan, mieux valait que j'investisse dans une activité que je déteste, enseignée par deux crétins que j'exècre.
Sinon, mon appart, c'est Versailles.
En vrai, ya même une allée du roi, enfin de la reine (moi). Mais ya pas Dominique Blanc, elle est trop moche.
Assez bizarrement, bloguer ne m'a pas trop manqué. En même temps, c'est pas pour les histoires palpitantes comme le cycle menstruel de Claude Sarraute que je vous raconte ici... Je dis pas, s'il s'était passé des trucs trépidants genre "je viens de rencontrer Adam Brody et il m'aime", là, à tous les coups, j'aurais ressenti le besoin de le crier à a face du monde.
Bon, là, qu'est ce que je crie à la face du monde, mis à part que je passe le permis le 9 mai? Hein, ouais, d'abord, qu'est ce que je crie?
Dernièrement, j'ai un peu crié, quand même, mais pas à la face du monde, à la face de ce con de Mocassins. Pour la milliardième fois, il m'a incitée à me "serrer les coudes". 999 999 999 fois, ça va, 1 000 000 000 de fois, c'est trop. C'est pas moi qui le dit, c'est le bouquin de code Rousseau. Ou pas. Mais un milliard de fois, c'est chiant quand même, vous en conviendrez. Vous en convenez? C'est bien.
J'étais donc au volant, sur le quai de la bataille, pour ceux que ça intérresse, je me suis tournée vers lui et lui ai dit "si je me serre les coudes, ça fait ça". C'est à ce moment là que je me suis réellement serrrée les coudes. Force fut pour lui de constater que me serrer les coudes n'allaient en rien améliorer ma conduite. Pour (tenter) de repartir du bon pied, j'ai bien sur dû lui expliquer que pour se serrer les coudes, faut être au moins 2, ça veut dire être solidaire, et la solidarité avec moi même, c'est un peu compliqué comme concept.
Mais à malin, malin et demi, maintenant, il veut que je serre les dents. A tous les coups, la prochaine fois, il va me dire de serrer les fesses.
Je crois que je vais lui coller un pain dans la gueule, au nain.
Ou alors, je continue de m'arréter au frein à main quand il me fait chier. Ce qui me fait penser: je vous ai dit que sur le livret où je suis sensée reporter mes heures de conduite, ya même plus de place dans les grilles. Au début, c'est un peu vexant, et après, bah, c'est encore plus vexant. Je vais pas faire ma pudique de l'auto-école, la première fois que je tenterai le permis, j'en serai à 52h. Poh, moi j'dis, normal!
C'est pas comme si ça faisait dans les 1900 euros et que j'étais même pas sure de l'avoir ce putain de permis de conduire de merde. De toutes manières, qu'est ce que j'en aurais fait de toute cette tune, franchement? Je serais partie en vacances cet été? J'aurais fait des économies pour le Danemark? Je me serais lâchée sur les chaussures? Nan, nan, mieux valait que j'investisse dans une activité que je déteste, enseignée par deux crétins que j'exècre.
Sinon, mon appart, c'est Versailles.
En vrai, ya même une allée du roi, enfin de la reine (moi). Mais ya pas Dominique Blanc, elle est trop moche.
5 commentaires:
Welcome back déjà comme ça c'est fait !
Faut que je voie cet appart un de ces quatre, les palaces, j'adore ça.
Pour ton permis, fait ce que tu peux et emmerde tout le monde car moins tu auras confiance en toi, moins on voudra te donner ce papier rose. Logique, non ?
Allez see you later ... alligator !
Pour le permis, pense à laisser traverser les vieilles qui font leurs courses avec leur yorkshire miteux (sans oublier les contrôles rétros, les priorités de merde et les foutues remises premières quand ça devient chaud aux intersections).
Mais bon, moi je l'ai raté la 1ère fois, c'est des putes maintenant les examinateurs.
Allez, faut répondre à mon mail par l'intermédiaire de ton téléphone métnon, hein ?
Merde alors ! Pour le permis. tu le passes à quelle heure ?
Bon ben j'espère que ton permis va bien se passer. A la vue de tes dires, l'examinateur ne pourra pas être pire que Mocassins. Have faith. Je brûlerai un cierge pour toi.
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